處理婚姻問題就像破案：需要清醒的自我認知才能看清真相

讀者來信（精簡）：我外表溫和，內心極度沒有安全感。

他的性格，不抽菸不喝酒無不良嗜好，愛家愛孩子，內向，宅男，孝順。

沒有朋友。

不善言辭，不善交際。

貌似我們都沒有什麼愛好，一起看看電影，一起烘焙，所有的業餘時間都給了孩子。

他一直都對我非常好，10年，說真的我們夫妻感情很好，沒有婆媳矛盾，所有的人都說他是一個好男人好爸爸。

這兩年因為他工作的關係多了一些應酬，聚餐。

他常常晚上吃飯，吃了飯唱歌，回來很遲，我就很不習慣，有規定他10點回來，後來11點，後來12點。

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然後就常常吵架，冷戰。

兩年前發現他和那個女的手機微信聊天，由於他們還沒有什麼發展，後來也就算了。

可是，去年過完年回來他們就又聊上了，這次聊的更進一步了，被發現後說會斷了聯繫，我相信了他。

直到去年9月，再次被我發現，那次後，他就一切應酬聚會都不去了，晚上加班也是準時回家，我也選擇真的相信他們沒有怎樣。

可是事實上不是，他們一直聯繫，一直沒有斷，在我看不見的地方有空隙就聯繫，今年2月又被我發現了。

他說他今年徹底的認識了自己的錯，說這兩年的時光錯過了，說要補回來，希望我給他機會。

說他們就是聊聊天覺得沒有什麼，覺得不讓我發現就不會對我有傷害，去年他說沒有認識到。

今年是徹徹底底的認識到。

我隔幾天就會追問以前的事情，有一次吵到他說呼吸困難，崩潰了，砸了手機，說自己去死了好了，好多次，上次還寫了遺書。

我知道再這樣下去我會把他逼死了。

我現在只要我不提這個事情，我們就會過的很好，可是我控制不住自己。

他雖然沒有肉體出軌。

可我真是恨透了被人這麼欺騙，覺得自己傻，我沒有辦法去接受一個這麼傷害我的人，我怎麼可以原諒，傷口始終癒合不了，我看了你很多文章，我始終做不到。

我恨透了他騙我，我說服不了自己再去相信他。

回復（精簡）：

1 從心理學角度分析，他的性格內向型，又是窮人家的孩子，這樣的人大多不會有什麼興趣愛好，滿足於一日三餐，老婆孩子熱炕頭，在封閉的環境中，顯然可以平靜過一生。

當應酬聚餐開始發生變化，這點說明了他內心是對外界有反應，有慾望的，他喜歡上了那樣的生活，或者說是被迷惑，這是人性的弱點，有的人能控制，有的人控制不住，你老公屬於控制不住。

舉個例子，就像一個孩子從來不知道糖滋味，嘗過糖滋味後會想念，想念也就罷了，有的會去偷，偷也就罷了，就怕越偷越大。

倘若大人偶爾給他買糖吃吃，他就滿足了，倘若家裡沒錢不給買，也許碰到機緣巧合他就偷了。

大人發現後，如果痛打一頓或者嚴加懲罰，也許他就從此記住再也不敢了，但或許會有逆反心理，更加猖狂。

你老公就像那個吃糖的孩子，外面的世界跟以前的生活不同，第三者就是突破口，他可以過不一樣的生活了，刺激，快樂，不用虛偽的裝老實，不用兢兢業業為家裡，完全可以袒露他瘋狂的一面，只要不被你發現，他會一直繼續這樣的生活，去填他人性的這個空洞。

男人腦洞和女人不一樣，對於男人來說，只要不是肉體出軌，就不算出軌，他們就是這麼想。

也是因為這樣，男人不能接受女人肉體出軌，精神出軌卻能接受。

如果你真的是愛著他放不下，就不要鬧到他肉體出軌，以你的精神潔癖會覆水難收。

2 我建議的解決方案就是：不要只是和他爭吵，你既然這麼痛苦難消，就不要只是做一些爭吵和哭泣這些無關他痛癢的事情，不如讓他付出一定的代價來抵消你的一些痛苦，比如財產之類，一定要讓他感到損失巨大，才會讓他想再跟第三者者聯繫的時候有所警醒。

這個我在修復的第二階段有提到關於高成本措施。

其次，高成本措施也並不能解決根本問題。

如果你打算繼續給他機會和他過，你就要明白他其實也希望有激情的生活，兩點一線的家庭生活並不是他所願意的，不如坐下來好好談談，他喜歡什麼樣的生活，你跟他一起玩一起過，你長的又不差。

唱歌一起，酒吧一起，聚會一起，旅遊一起，運動一起，兩人都放開些，不要一頭扎在家庭里，找到他的興趣愛好，滿足他，也愉悅你自己，放開你自己。

而不是管著他，不讓他這樣那樣，要知道管的了人管不了心。

3重點說說你自身的問題，關於痛苦和不信任。

從你的性格來分析，你的安全感缺乏是比較重要的一環，這會讓你焦慮和多疑，習慣性依賴別人，比如心理上特別依附你老公，即使他一次次欺騙也無法離開他，因為害怕所以看不清事實的真相，更不能做出合理的判斷和決定，導致一直沉浸在痛苦中，默默的被痛苦的感覺控制，泥足深陷。

安全感缺失的影響一般來自童年，有的因為父母離異，單親長大。

有的曾被性侵。

有的是因為從小被虐待，等等，都會造成安全感缺失。

建議你去尋找，你童年經歷過什麼，是否是因為父母離異？或者其它導致安全感缺失？不管是任何原因，那些都和你無關，告別過去所有的一切。

你自身條件很好，很能幹，很獨立，即使是一個人，也可以把生活安排的很好。

你怕什麼？怕他欺騙你，怕他離開你，都只是怕這些字眼的本身，可實際上你有最強的一招來打敗這些：那就是不要這些欺騙和痛苦！如果你最後一次給予他信任了，他還是不好，你可以選擇離開他，離開所有的痛苦和欺騙，那是他的損失。

4我只贊成出軌一次及時悔悟能回歸的，我們應該儘可能的給予信任。

2次以上就免了，因為不值得。

你的是因為沒有肉體出軌，你願意再慎重給次機會的話，那就表面信任，暗中提防，更為妥當。

看看他究竟是真的明白了，還是本性難改。

既然折騰也折騰了，鬧也鬧了，現在開始改變策略吧。

對你來說最重要的是：找出自己安全感缺失的原因，改變自己的性格，精神強大起來，樹立自我。

不管在婚姻里，還是面對以後的人生，以自我為主，精神不依附他人，這是最重要的一點。

人們必須需要清醒的自我認知，才能看清事情的真相和一個人的本質，而不是他說什麼就是什麼。

本文為 溫芒 原創文章，未經授權，不得轉載。

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