「婚姻到最後都是親情」，這句話害了多少人

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文 / 盧悅

經常聽婚後很多年的老公對老婆說：「我對你只有親情，沒有愛情了，天下的婚姻都是這樣，你就別折騰了，我回歸家庭，我們就這麼湊合過下去吧。

」

男人往往是這麼勸女人的，女人往往都是這樣勸自己的，親朋好友也是勸這對夫妻的。

然後往往發生的劇情是：女人忽然有一天，在手機里發現了男人和另外一個女人的曖昧簡訊。

激情的有限期就是30歲之前，或者婚姻的頭兩年，然後從此人生不再需要激情了。

這是真的嗎？

回答這個問題，首先我們要回答一個問題：什麼是激情？

激情就是一種High的體驗，一種你內在的需要完全被滿足的狀態。

比如一個生活在父愛缺失的女人，她從小最大的渴望就是找到一個強大的可以給她很多保護和指導的男人，當她成年後遇到了這樣一個男人，她的激情就激發出來了。

比如一個男人，一直靠自己的奮鬥和能力來贏得關注，直到中年，忽然發現一個問題：我一直都在戰場上生活，實在太累了。

此時遇到了一個柔情溫暖的女孩，這個時候，他感覺到只有和她在一起，生命才有意義。

這就是激情，這就是愛的吸引力。

吸引力來自一種幻想：我可以找到一個人，這個人可以給我生命中最缺失的東西。

但是後面的劇情就微妙而複雜了，先舉個栗子：

有個姑娘從小就長得很漂亮，顏值高得人見人愛，人見人夸，這的確很happy，但也有副作用。

那就是走到哪都被關注，都被抬高，久而久之誰都會覺得累，但是又沒辦法，一方面擋不住別人夸，一方面也抵抗不了被誇的甜頭，一來二去就像上了毒癮，痛並快樂著。

她長大以後，因為顏值高被各種男人各種追，但是無論男人條件多好，只要是不斷盯著她誇她漂亮的男人，她都沒興趣。

直到有一天，她遇到了一個安靜的、顯得對她沒有什麼熱情的男人，這個人一下子吸引了這個女孩，她就喜歡他的安靜冷淡，喜歡他的沉默寡言，在這個男人面前這個女孩覺得很放鬆，她終於遇到了一個不會使勁盯著她不斷誇她的男人。

她可以自然做她自己，不用再辛苦地扮演女神。

而這個安靜低調有些自閉的男人，他的人生腳本是這樣的。

他性格內向，一切都比較平庸，沒有人關注他。

當他遇到這個從小到大都生活在聚光燈下的姑娘時，仿佛得到了一個寶貝，因為他只要呆在這個女孩身邊，就會金光閃閃，這是他這麼多年一直缺的東西，於是他們激動興奮幸福地在一起了。

這是故事的前半部分，接下來我們看看故事波瀾起伏的後半部分。

我曾把感情比作裹著糖衣的藥片。

糖衣的部分就是我們的情感故事前半部分：我如此需要一個人，這個人可以彌補我所缺失的所有，有了這個人，我的生命就完美了。

糖衣之下的藥就是我們的情感故事的後半部分：這個感情怎麼吃著吃著變苦了？原來的甜蜜哪去了？！

原來兩個人在一起以後，又深奧又微妙又複雜的元素就開始發酵了。

剛才那個想遠離關注和誇讚的姑娘，不斷面對這個沉默無感的男人，覺得越來越不開心了，原來從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但也害怕離開這種刺激，因為沒有刺激就會讓他們陷入到無盡的虛空之中。

於是這個姑娘開始覺得這個男人很不好，甚至很討厭，乏味無趣，冷漠疏遠，反應遲鈍。

她會跟閨蜜說：「真奇怪了，我當初怎麼看上他了？！」

而那個男人感覺也越來越不好了，因為他喜歡的這個女人不斷地給他各種刺激，他覺得這個女人事多，各種要求各種作，讓他力不從心，筋疲力盡。

於是乎美好的愛情開始走向爭吵、指責、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

生活中這樣的爛尾愛情比比皆是，很多人會在後台互動中提問：怎麼才能讓激情繼續，讓愛情花開持久？

我們之所以那麼激情萬丈地愛我們所缺少的，是因為我們如此的需要它，但其實我們內心深處還藏著一個隱秘的感覺，就是我們也非常的厭惡憎恨和害怕它。

人都喜歡活在舒適區，都不願意自己去冒險，所以人們習慣把自己的人生困境交給別人幫忙解決。

比如剛才那個姑娘的人生困境就是：如果沒有人關注我誇讚我，我還有沒有活著的意義？我還有沒有存在的價值？這是一個終極深刻的人生問題，就是我為什麼活著？

這個問題是要靠姑娘自己去面對、探索和領悟的，沒有人能替代。

而那個男人的人生困境是：我為什麼無法讓世界看到我？我害怕什麼？這個問題涉及的是一個人的自戀品質和人格框架與強度。

這個問題也是需要他自己去面對探索和調整的，別人依然無法替代。

圖註：走向結尾時，你需要回憶一下事情是如何開始的。

現實的感情關係中，遇到上面的困境，人們一般有三種做法。

一個選擇是：我只要糖衣，不要藥片。

這樣的人就會不斷在婚姻外尋求激情。

這個做法的實質是不斷地幻想能夠找到一個救星，幫自己解決問題。

其實是內心把對理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一個選擇是：我不要糖衣了，也不要藥片了。

這樣的人會在婚姻中不斷對自己說：「婚姻有何激情可言？不就是過日子嗎？大家不都這麼過嗎？」這顯然是一種自我麻醉的做法，目的是為了逃避痛苦和困難。

這兩個選擇，都有一個特點：不用付出什麼。

但任何逃避都有成本，它要付出你們的情感關係坐吃山空的代價。

第三個選擇，就是要建構一種高品質的完整的愛。

在激情期的時候，我們創造的是正面的情緒價值，也就是說：哇，你是如此閃亮的女人，哇，你是如此沉靜的男人。

激情期過後，我們產生了負面的情緒價值，就是說：嗯，你這樣的閃亮的女人，其實很恐懼這種空虛啊；嗯，你這樣有沉靜的男人，其實內心很自卑啊……

這個階段，大家如果能穿透外表的防禦層進入到真我層，面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創造出「矯正性的情感體驗」，從而過渡到更高級的情感關係。

所以兩個人真正的相愛是指，在彼此的陰暗面也能互相愛上。

所以在愛情里如果我們能穿透堅硬的防禦層，進入到更深層的真實，生命中真正的激情才能被激發出來。

最初的激情來自我們的幻想，來自完美相對。

後來的激情來自我們的真實，來自脆弱相對。

而只有真實的脆弱相對，才能真正產生真正持久的親密。

這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養，是真正的「親人」。

今天跟大家分享盧悅老師的文章，

來自「 心之助」

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