「婚姻到最後都是親情」，騙誰呢！

「我們早過了愛情階段，我對你只有親情，這就是婚姻的本質，最終湊合著過下去。

」

男人往往是這麼勸女人的，女人往往都是這樣勸自己的，親朋好友也是勸這對夫妻的。

你以為平平淡淡才是真，可結果：忽然有一天，女人發現了男人和其他女人的曖昧簡訊。

她發現，這個不會跟自己你儂我儂的男人，其實是可以跟認識不久的女人甜言蜜語的。

於是，她開始思考糾結：挽回得了男人，挽回得了激情嗎？他真的能改過自新嗎？

相信男人這樣的承諾的人，多半是想說服自己：激情不是必需品，它的保質期為30歲前，或者婚姻的頭幾年；激情過後，我們就不需要了，現在這種平平淡淡才是婚姻的主流。

你以為的或許只是你以為的！

先說說什麼是激情，就是一種High的體驗，一種你內在的需要完全被滿足的狀態。

比如，從小缺乏父愛的女孩，會很渴望找到一個可以保護和指導她的男人。

而一旦遇到這樣的男人，就好像中彩票一樣，她的激情就激發出來了。

比如，伴隨著各種讚美長大的女人，為了讓自己名副其實，不斷苛求著自己，讚美越多壓力越大，漸漸的厭倦了這種讚美，於是乎碰到一個沉默寡言的，厭倦了其他男人的主動及甜言蜜語，就覺得這個少言的男人才是自己真正想要的。

就這樣，她們陷入了，吸引力的幻想——我可以找到一個人，這個人可以彌補我生命中最缺失的東西。

接下來，我們看看這個帶著這個眾星捧月的女生和這個沉默寡言的男人後面的故事，這種感情猶如「裹著糖衣的藥片」。

糖衣就是故事的上半場：我如此需要一個，可以彌補我缺失的所有的人，有了他，我的生命就完美了。

糖衣之下的藥就是故事的下半場：以前的甜蜜哪去了？這個感情怎麼吃著吃著變苦了？

原來，那兩個人在一起之後，又深奧又微妙又複雜的元素就開始發酵了。

那個想遠離關注和誇讚的姑娘，在不斷面對這個沉默無感的男人後，覺得，自己越來越不開心了。

從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但又害怕離開這種刺激。

因為，沒有刺激，就會讓他們陷入到無盡的虛空之中。

這個姑娘開始覺得這個男人很不好，乏味無趣，冷漠疏遠，反應遲鈍。

有時候會感慨道「當初怎麼就看上他了？」

而那個男人，也感覺越來越不好了。

而女人給他的各種刺激，讓他覺得這個女人作和反，讓他力不從心，筋疲力盡。

於是乎，美好的愛情開始走向爭吵、指責、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

很多人在這個時候都會恨恨的罵：「所有的愛都是TMD葉公好龍！」

生活中這樣的爛尾愛情比比皆是，很多人會在後台互動中提問：怎麼才能讓激情繼續，為愛續杯？

正是因為我們希望彌補我們缺少的，所以才那麼激情萬丈地愛我們所缺少的。

但其實，我們內心深處還藏著一個隱秘的感覺，就是：我們也非常的厭惡憎恨和害怕它。

進入舒適區後，人們就願意自己去冒險；因此，習慣把自己的人生困境交給別人幫忙解決。

比如，那個姑娘的人生困境就是：如果沒有人關注我、誇讚我，我還有沒有活著的意義？我還有沒有存在的價值？

這是一個終極深刻的人生問題，就是：「我為什麼活著」。

這個問題是要靠姑娘自己去面對、探索和領悟的，沒有人能替代。

而那個男人的人生困境是：我為什麼無法讓世界看到我？我到底在害怕什麼？

這個問題涉及的是：一個人的自戀品質和人格框架的強度。

這個問題也是需要他自己去面對、探索和調整的，別人依然無法替代。

現實的感情關係中，遇到上面的困境，人們一般有三種做法：

一個選擇是：吃完糖衣就吐掉。

這樣的人，不斷地幻想能夠找到一個救星，幫自己解決問題，於是不斷在婚姻外尋求激情。

其實，是內心把對理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一個選擇是：我不要糖衣了，也不要藥片了。

這樣的人堅信：「婚姻有何激情可言？不就是過日子嗎？大家不都這麼過嗎？」這顯然是一種自我麻醉的做法，目的是為了逃避痛苦和困難。

這兩個選擇，都有一個特點：不用付出什麼。

但任何逃避都有成本，它要付出你們的情感關係坐吃山空的代價。

除非你們可以生活在溫飽的掙扎線，那時你們就是動物性的存在，情感的滿足只是一種奢侈。

這也是為什麼40歲的時候往往是出軌的高峰期，因為我們已經完成了奮鬥期了，這個時候，情感的需要無法再壓抑了。

第三個選擇就是：建構一種高品質的完整的愛。

在激情期的時候，我們創造的是正面的情緒價值，也就是說：

「哇，你是如此耀眼的明星！」

「哇，你是如此沉靜的男人！」

激情期過後，我們產生了負面的情緒價值，就是說：

「嗯，你這樣的閃亮的女人，其實很恐懼這種空虛啊......」

「嗯，你這樣有沉靜的男人，其實內心很自卑啊……」

這個階段，大家如果能穿透外表的防禦層進入到真我層，面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創造出「矯正性的情感體驗」，從而過渡到更高級的情感關係。

正如羅曼·羅蘭所說：「世界上只有一種真正的英雄主義，就是認清了生活的真相後還依然熱愛它」

兩個人真正的相愛是指，彼此的陰暗面也能互相愛上。

這就是，一個孩子摔倒了，他可以獲得兩種愛：

一種愛是媽媽說，「寶寶給你吃個蛋糕」 —— 用美好的感覺替代糟糕的感覺。

一種愛是媽媽說，「寶寶，你哪裡疼，告訴媽媽」 —— 用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。

往往我們缺少的是後一種愛，就是在脆弱的時候的理解和陪伴。

所以我們才活得貌似閃亮輝煌，或者安靜封閉。

因為，我們在過往的經驗中，很少有足夠的鼓勵讓我們敢於袒露自己的脆弱。

在愛情里，如果我們能穿透堅硬的防禦層，進入到更深層的真實，生命中「真正的激情」才能被激發出來。

有些夫妻在進入諮詢室時是劍拔弩張的，在諮詢結束的時候，會相擁而泣。

這中間發生了什麼？

就是諮詢師給他們提供了一個可以坦誠、真實表露自己的空間，使他們可以卸下堅硬的外殼，說出內心的柔軟與真情，獲得彼此的理解。

一個女人往往無法抗拒男人的一句：「其實我挺心疼你。

」

一個男人往往無法抗拒女人的她一句：「其實你也不容易。

」

起初的激情，來自我們的幻想，來自完美相對。

後來的激情，來自我們的真實，來自脆弱相對。

而只有真實的脆弱相對，才能真正產生真正持久的親密。

這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養，是真正的「親人」。