婚姻到最後都是親情？

經常聽結婚多年的老公對老婆說：「我對你只有親情，沒有愛情了。

天下的婚姻都是這樣，你就別折騰了，回歸家庭，我們就這麼湊合過下去吧。

」男人這麼勸女人，女人也這樣勸自己，親朋好友亦這樣勸夫妻倆。

然而之後的劇情往往是：忽然有一天，女人在手機里發現了丈夫和另外一個女人的曖昧簡訊。

她發現，這個不會跟自己妻子卿卿我我的男人，其實是可以跟一個相識不到兩個月的女人甜言蜜語的。

她會這樣說服自己：激情不是必需品，踏實過日子才是婚姻的主流。

真的是這樣嗎？

什麼是激情？

激情就是一種High 的體驗，一種內在的需要完全被滿足的狀態。

比如一個從小缺失父愛的女人，她最大的渴望就是找到一個強大的、可以給她很多保護和指導的男人。

當她成年後遇到了這樣一個男人時，她的激情就迸發出來了。

這就是激情，這就是愛的吸引力。

吸引力來自一種幻想：我可以找到一個人，這個人可以給我生命中最缺失的東西。

為什麼很多愛情最終都會爛尾？

我曾把感情比作裹著糖衣的藥片。

糖衣＝ 情感故事的前半部分

我如此需要一個人，這個人可以彌補我缺失的所有。

有了這個人，我的生命就完美了。

藥片＝ 情感故事的後半部分

這個感情怎麼吃著吃著變苦了，原來的甜蜜哪兒去了？

兩個人在一起的甜蜜時光過去後，既深奧又微妙且複雜的元素就開始發酵了，後面的劇情微妙而複雜，而且複雜到令人髮指的程度。

姑娘開始覺得這個男人很不好，甚至很討厭，乏味無趣，冷漠疏遠，反應遲鈍。

她會跟閨蜜說：「真奇怪了，我當初怎麼會看上他？」而那個男人感覺也越來越不好了，他覺得這個女人事多，各種要求各種作，讓他力不從心，筋疲力盡。

於是乎美好的愛情開始走向爭吵、指責、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

生活中這樣的爛尾愛情比比皆是！

人都喜歡活在舒適區，都不願意去冒險，所以習慣把自己的人生困境交給別人解決。

然而，這些問題是需要自己勇敢地去面對、探索和調整的，別人無法替代。

現代人處理感情困境的三種模式

現實的感情關係中，遇到困境，人們一般有三種做法：

選擇1：我只要糖衣，不要藥片。

這樣的人就會不斷在婚姻外尋求激情。

這個做法的實質是不斷地幻想能夠找到一個救星，幫自己解決問題。

選擇2：我不要糖衣，也不要藥片了。

這樣的人會在婚姻中不斷對自己說：大家不都這麼過嗎？這顯然是一種自我麻醉的做法，目的是為了逃避痛苦和困難。

這兩個選擇有一個特點：不用付出什麼。

但任何逃避都有成本，它要付出你們的情感關係坐吃山空的代價。

情感的滿足只是一種奢侈，這也是為什麼40 歲的時候往往是出軌的高峰期，因為我們已經完成了奮鬥期，這個時候，情感已無需再壓抑。

選擇3：建構一種高品質的完整的愛。

在激情期過後，我們產生了負面的情緒價值，會更多地看到對方的脆弱與缺陷。

這個階段，大家如果能穿透外表的防禦層進入到真我層，面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創造出「矯正性的情感體驗」，從而過渡到更高級的情感關係。

所以兩個人真正的相愛，是指在彼此的陰暗面也能互相愛上。

親密關係如何才能持久？

一個孩子摔倒了，他可以獲得兩種愛：一種愛是媽媽說，寶寶給你吃個蛋糕；另一種愛是媽媽說，寶寶，你哪裡疼，告訴媽媽。

前者是用美好的感覺替代糟糕的感覺，後者是用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。

往往我們缺少的是後一種愛，就是在脆弱的時候的理解和陪伴以及指導。

正是因為我們在過往的經驗中很少得到足夠的鼓勵，才讓我們不敢袒露自己的脆弱。

所以在愛情里，如果我們能穿透堅硬的防禦層，進入更深層的真實，生命中真正的激情才能被激發出來。

有些夫妻在進入諮詢室時是劍拔弩張的，在諮詢結束的時候，會相擁而泣。

這中間發生了什麼？就是諮詢師給他們提供了一個可以坦誠表露自己的空間，使他們可以卸下堅硬的外殼，說出內心的柔軟與真情，獲得彼此的理解。

一個女人往往無法抗拒男人的一句：「其實我挺心疼你的。

」

一個男人往往也無法抗拒女人的一句：「其實你也不容易。

」

最初的激情來自我們的幻想，來自完美相對；後來的激情來自我們的真實，來自脆弱相對。

而只有真實的脆弱相對，才能產生真正持久的親密。

這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養，是真正的「親人」。