外遇的人都不知悔改,受傷的你改什麼

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作者:艾聞(網絡知名情感導師)

對於那些遭遇過外遇傷害的人,或許都聽過這樣一句話,不管是來自於那個傷害你的人,還是心理諮詢師、情感專家之流:之所以發生外遇,證明婚姻有問題,那麼婚姻的問題一定雙方都有原因,所以,自己要首先去看待自己身上的問題,這樣自己調整了,改了,婚姻就能好轉了!

初一聽這句話,會覺得很有道理,邏輯也很正確,於是,你就會看到,那麼多外遇受害者,在受了傷害後,不但沒有人能夠幫著療傷止痛,反而還要努力去反思自己,我到底是哪裡有問題?然後找出來問題還要小心翼翼去改正……

然而,似乎所有人都忘了這樣一個問題:出軌的人都不改,你改個什麼勁兒!

雖然每個人的底線,價值觀不同,對問題會有不同的見解,但有句話大家應該不會反對:還有什麼比出軌更傷害感情,更破壞婚姻的?!你如果認同這句話,那麼,繼續的問題就是:到底是誰對婚姻造成了毀滅性的打擊?當然是外遇者!既然如此,為什麼需要改的反而是受害者呢?!

所以,出軌的婚姻中,首先要改的,是那個出軌的人。

如果連這點都不清楚,那麼我實在認為,不單是三觀有問題,簡直是腦子有問題!

所以,如果你遭遇出軌,根本不需要先去考慮是不是自己什麼地方做得不好(即使你真的做得不夠好)——你要考慮的是,對方如何認識自己的行為,然後能不能無條件的改正!

你要記住:是無條件改正!

為什麼必須是無條件?因為,出軌是婚姻和感情最後的底線,如果這條底線你都要跟我談條件,我們還指望什麼婚姻幸福,感情甜蜜呢?

底線的東西,從來就不需要條件。

如果你真的覺得我不夠好,你完完全全可以選擇離婚;所以不要拿我不好,來作為你出軌的藉口。

所以,如果婚姻遭遇了出軌,想要挽回感情,首先要改的是出軌者,第一、了斷關係;第二;絕不再犯;第三,沒有任何前提條件。

如果你是外遇的受害者,你只有拿這樣的態度來處理,你的感情才能得到保障,你的婚姻才能繼續下去。

對方如果接受並改正,你才繼續去談是否原諒,以及下一步經營婚姻中我需要調整和改變的問題。

如果這個邏輯順序顛倒了,那麼你一定是傷上加傷,痛上加痛。

然而,這樣的道理不是每個人都接受,接受了道理也不是每個人都能如此硬氣。

於是,我們就會看到,在現實的婚姻關係中,那些受盡了傷害的人,不但未能療傷止痛,反而還要不斷去反思自己的問題,然後拚命去改變自己,希望通過自己不斷的「變好」,來讓對方滿意,來讓對方死心塌地的愛自己!

你覺得,即使你真的完美無瑕,對方就真的不會出軌了嗎?如果是這樣,那麼你真的太幼稚、太愚蠢了。

一個人不愛一個人,可以找到一千個不愛的藉口,而且這些藉口都是你;一個人愛一個人,只需要一個理由,那就是我愛你!

那麼為什麼會有那麼多受害者明明懂得這個道理,卻還是要努力去改變自己來迎合或拉回對方呢?

原因其實很簡單:因為你不想失去。

你不想失去對方,所以就只能選擇去迎合甚至討好對方,為此不惜犧牲尊嚴,讓自己變得卑微。

你潛意識其實也清楚,想要挽回,對方改變的可能性很小,因為ta都已經出軌了,其實也就是不在意自己了,這時候,你還「敢」要求對方什麼嗎?你如果敢跟對方「叫板」,你擔心分分鐘ta直接提出離婚……於是,你就只能選擇忍受,然後來調整和改變自己。

這樣,奇葩卻不能理解的現狀就出現了,那些遭遇了出軌的婚姻,出軌者若無其事,得寸進尺;受害者唯唯諾諾,卑躬屈膝。

如果你是感情的受害者,我特別想勸你一句:出軌者都沒有去改正自己,你瞎改什麼勁兒!

你這樣改自己,結果不但自己沒變好,反而曾經你的好都會被你改得面目全非。

所以,面對對方出軌,直接無條件讓對方改;如果對方死不悔改,能離婚的就離;因為孩子等原因不能離的,就踏踏實實過好自己的日子,這當然也是一種「改」,但這種改,是為了過好自己,而不是迎合對方!

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關於諮詢艾聞情感問題的聲明

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