為什麼你的關心總討人厭？

在所有的親密關係中，關心對方都是必須的一個組成部分，「關心」是一種心情，也是一種行為。

但我們往往是關心的心情濃郁泛濫，但落實到行為上好像就變了味道。

父母對子女的關心變成了「管太多」的束縛；

戀人之間的關心變成了「查崗」似的監控；

朋友之間的關心變成了「不懷好意」的窺探；

當面對那些關心你的人槍林彈雨般的問題時，你只想哭著說：「愛的供養，再問自殺。

」 這可能都是由於：關心方式出了問題。

今天，我們就來探討，怎樣有效地關心他人？

關心的套路也是「繼承」的？

「你們在哪兒聚的？吃的什麼呀？一共多少錢啊？每人合多少錢啊？聚會的地方遠麼？……」

她參加完一場同學聚會，到家後迎來父母一通劈頭蓋臉的「關心」，她心情非常煩躁，想回答又不知從哪個問題開始回答，等到她張嘴開始要說時，發現父母其實並沒有太多興趣想聽，話題又跑到了別處。

「每次都是這樣！」她心裡委屈地想——父母就會連著提各種問題，他們到底是不是真的關心我？

如果說父母並不關心自己，她覺得冤枉了他們，不關心怎麼會問自己這麼多問題呢？

可如果說父母關心自己，她的感受又是最最真實無法欺騙自己的——是的，從小到大，她都沒覺得父母真的關心過自己，每次他們只是像記者招待會上的記者一樣，機關槍似的拋出各種各樣的問題。

而自己的感受究竟如何，who cares？

但杯具的是，「我變成了自己最討厭的樣子」這種套路還是發生了：她發現自己交了男朋友後，簡直是父母上身！

男朋友參加完聚會回來，她太想知道聚會中發生了什麼，然後，那些似曾相識的曾令她感到無比厭倦的連珠炮問題總是脫口而出：

「你們在哪兒聚的？吃的什麼呀？一共多少錢？誰請客？還是AA呀？……」

她無疑是敏感的，能察覺出男朋友有些煩，可是她覺得好委屈：自己是真的想知道啊！但男朋友跟她講了後，她卻還是會感覺心裡空落落的，而且覺得自己離他好遠。

只有沒完沒了地問問題，才能表示關心？

從上面故事的描述中，我們能夠感覺得到，她的父母很渴望事無巨細地了解自己的孩子，但，如何了解？了解什麼？圍著孩子問問題，是不是了解他們的最佳方法？這些重要的問題其實並沒有被意識到。

很明顯，她父母的問題更多是從事務性層面 去「抓」，或者說掌控她，而非從感受和情緒層面去「帶」，或者說引導她。

孩子參加聚會，他們就事論事，圍繞聚會這件事360度無死角地提問，這種轟炸式關心，會讓這個氛圍中的人有一種被吞沒的感覺。

而且，很多中國父母對孩子的關心，屬於一種擔心：「在外面吃得乾淨不乾淨？一起吃飯的人都靠譜不靠譜？飯菜貴不貴有沒有被飯館宰？」

擔心的背後是不信任，隱含著的意思是：「我不相信你自己能行」。

我們常常聽到別人這樣解釋自己的行為：「我這不是關心你才問你的嗎！要是別人我問的著嗎？」 出於關心而提問並沒有錯，但善良的出發點並不能掩蓋傷人的後果。

如果像故事中父母對她以及她本人對男朋友的那種方式，那麼就如同扔飛鏢一樣，一個接著一個扔出去，稍不留神就能戳傷人。

令人感慨的是，人沒有體驗過的事情，很難把經驗給到別人。

故事中她的父母屬於上世紀60年代初生人，特殊的時代背景造就了他們特殊的性情，再加上家庭的養育方式，導致他們在表達對他人的關心和在乎時，沒有習得其他的方式，只有去「抓」、去「審」、去「盯」。

他們只知道實打實的事物，可能不太清楚感受有什麼重要的。

因為從來沒有人關心過他們的感受，如此便默認習得了一種觀念：感受是不重要的。

自己沒有感受過被真正、有效地關心，在養育下一代時，就像讓乞丐交出金山銀山給他們的子女一樣，這對於父母輩來說實在是為難了。

怎樣去有效地關心別人？

那麼，如果你想表達自己的關心與問候，可以怎麼去問呢？以下三個建議也許可以幫助你進行有效的關心：

1 從情緒入手

一句話里包含太多疑問句，就已經把快溢出來的焦慮情緒傳遞給了對方，突然接受這麼多的焦慮和質問，自然會讓對方感到無所適從。

所以至少先學會斷句，再儘量從情緒、情感上入手，讓對方感受到你。

例如：如果你想要表達對伴侶的關心，你也可以試著問：「今天聚會你開心嗎？」、「有什麼有趣的事情嗎？」

我想當一個人被這樣「提問」時，TA會覺得對方是真的在關心自己，在乎自己的心情怎樣，而不只是一味地盤問，如此，TA可能會從「超開心的！我們今天去了XXX特別好玩兒……」開始分享自己的一天的經歷，溝通的大門自然而然會打開。

只有這時，雙方才是真正「在一起」的。

2 開放式永遠比封閉式好

文章開頭故事中的那些問題，無一例外全都是封閉式的問題，要麼用「是」「否」就能回答，要麼就是針對具體事物的查問，圍繞what、where、which。

但日常的聊天也可以藉助心理諮詢的技巧，那就是多提開放式問題。

例如：「你覺得XX怎麼樣？」、「有什麼好玩兒的想和我分享嗎？」 這些都是圍繞how的開放性問題，引導對方說出自己的體驗和情感，這遠比封閉式審問有效且高效得多。

3 傾聽永遠比提問重要

如果你真的對你的父母、你的孩子、你的伴侶、你的朋友的生活感興趣，那麼嘗試去少問、多聽，用心去感受對方，去聆聽對方的需要與渴望，避免把聊天搞成像法庭提問一樣。

電影《inside out》中，Joy使出渾身解數也不能把bing bang逗笑，但Sadness卻可以，因為她選擇了共情。

雖然關心別人的方式因人而異，有的喜歡單刀直入地把問題解決掉，有人喜歡陪在你身邊理解你的感受，有人可能並不表露，但在背後默默留意；並且，每個人對於哪一種方式更加受用也是不一樣的，但是，以上這些原則體現了一個人最基本的同情。

每個人在關心他人時都有一個好的出發點，那麼，就別讓不妥當的行為方式掩蓋你的善意。