這些行為會毀了婚姻,一定不能做
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夫妻之間吵架不可避免,適當的吵架是生活的調劑。
但吵架有些原則不能破壞,否則會毀了婚姻。
吵架也是一種交流的方式,雖然這不是一件值得鼓勵的事,但處理得好,無傷大雅。
不過,正常的交流也有原則要遵循,吵架更是如此。
不會吵架的夫妻,往往會把婚姻吵死掉。
我們說,如果要維持夫妻生活的穩定,有些原則一定要堅持,比如夫妻之間要平等。
這並不是說夫妻雙方必須收入一樣、社會地位一樣,而是說雙方要發自內心地尊重,將對方視為平等的個體。
平等還包括付出的平等,比如在教育孩子方面的付出,在家務勞動上面的付出,必須大致差不多。
這當然不是指絕對的平均,而是指心理上的平均。
比如,丈夫少干點家務,但工作忙些,收入高些,妻子體諒,不計較,心理上大家也是均衡的,這也沒問題。
平等才能產生尊重,才會不斤斤計較,才會減少矛盾。
幸福的婚姻還需要夫妻雙方都有良好的思考問題的方式。
這有個專業術語叫歸因,就是對事情的解釋方式。
歸因分強化對方式歸因和抑鬱式歸因兩種。
強化對方式歸因,是指把對方好的行為舉止歸結為對方的內在品質,而把對方不好的行為歸結為客觀環境。
抑鬱式歸因是指把對方良好的行為看成偶然,或別有目的,而把其不好的行為歸於其人格、人品。
從定義我們可以看出,如果夫妻有一方是抑鬱式歸因,那就可能會給婚姻造成嚴重傷害,因為這會對另一方造成極大的壓力,讓對方以為自己在伴侶眼裡一文不值,並且爛到了根子裡。
而如果是強化對方式歸因,顯然會讓夫妻關係更和諧,因為在彼此的眼裡,對方是好的、善的、美的,即使有不好的地方,那也不是內在的因素。
抑鬱式歸因如果出現在夫妻生活中,那就有很大的危險。
顯然,有這種思維方式去看對方,對方就一無是處了,連品質都有問題,簡直沒得救了。
抑鬱式歸因出現後,直接導致的結果就是抱怨。
當一方把另一方看作人品有問題時,平等的溝通變得艱難起來,或者乾脆不願意溝通。
即使對方表達善意的關心,也會被視為虛偽,甚至感到噁心。
沒有溝通的、沒有積極行為的婚姻,顯然不能持久。
吵架並不必須影響夫妻感情,只要表達觀點的方式正確,是善意的、建設性的,就有利於感情的穩定。
糟糕的溝通方式還包括指責的不準確,甚至擴大化。
比如丈夫亂扔衣服,妻子會引申到指責他懶惰、收入不高、混得太差等等,甚至抱怨到最後,都忘了亂扔衣服這件事。
當夫妻的爭執由具體的小事,上升到「你是一個爛人」這樣的人格和品德的高度,一切都難有商量的餘地了。
即使對方不是跳起來要求離婚,也會關閉心靈的大門,關閉談判的大門,使婚姻陷入冷戰。
還有的夫妻會把指責升級到對方的家庭,比如,你這種壞習慣就是你爸媽教的,是你們家沒有家教的表現,是遺傳的。
如果這樣上綱上線地指責,對對方絕對是徹底的否定,是毀滅性的打擊,也是把婚姻往墳墓里推。
婚姻不幸福的夫妻,通常也沒有耐心聽對方的解釋,甚至將對方的積極行為也視為消極。
心理學上有個術語叫讀心術,即想當然地認為自己一眼就可以看透對方的心思,無需交流。
心理學家研究發現,所有的夫妻都會有「讀心」的行為,但不幸福的夫妻常以挑剔和惡意的方式「讀心」,幸福的夫妻常以包容和善意來「讀心」。
如果你想讓婚姻幸福,那就一定要以平等的姿態看待對方,以善意來揣測對方,以包容來接納對方,這是幸福婚姻的秘訣。
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