明明如此痛苦，為什麼你就是離不開？
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編譯&補充 by 鄭子玲
原文: Why couples stay in unhappy relationships
對絕大多數人來說，親密關係能讓他們感覺滿足和快樂。
但同時，我們身邊也一定存在這麼一些人，他們對婚姻非常不滿意，卻一直沒有選擇離婚或者分手。
他們為什麼沒有及時止損，結束不愉快的關係或婚姻、選擇重新開始呢？
大半個世紀以前， 人際關係理論中風靡一時的主要是社會交換理論。
根據這個理論，
人類的一切行為都受到某種能夠帶來獎勵和報酬的交換活動的支配，因此，人類一切社會活動都可以歸結為一種交換，人們在社會交換中所結成的社會關係也是一種交換關係。
社會心理學家哈羅德·凱利及約翰·蒂博（John Thibaut）進一步提出人際交互理論，該理論認為，在親密關係中雙方也是在不斷衡量代價與收益，只要他們認為自己收穫的比付出的多，他們就會對這段關係感到滿意。
例如，也許你的伴侶會要求你為他付出很多時間和其他資源，但ta在其他很多方面能夠滿足你的情感、精神、交流或物質等等需求，又或者你的伴侶雖然付出的不多，但他對你的要求也很少。
社會交換理論能夠預期以上兩種舉例的情況中，你可能會做出的選擇——當預期代價超過預期收益，你對這段關係就會感到不平衡和不滿意。
根據交互理論，關係的滿意度會帶來承諾和責任感，尤其當關係符合以下情況，人們對他們的關係持有高度的承諾感：
1. 他們對這段關係投入了很多，讓他們感覺這段關係本身已經具有一定價值；
2. 他們目前沒有找到比現在這段關係更加合適的選擇了；
3. 他們對目前的這段關係滿意度較高；
關係的滿意度依賴於你純獲利的多少，但最近越來越多研究人員也開始強調「個人標準」的重要性。
在現代西方社會和中國經濟發展程度較高的城市中，我們希望伴侶是靈魂伴侶，能夠時刻滿足精神和情感上的需求。
換句話說，我們希望伴侶不僅僅是愛人，還是最好的朋友。
並不是所有人對婚姻都有著同樣的看法。
例如，日本很多妻子常常說，希望他們的丈夫是「健康而能賺錢的」。
只要丈夫每個月能給家裡生活費，田中夫人並不介意她丈夫在外面做的是什麼工作。
同樣的，她也希望擁有自由，能夠按照自己意願生活而不被丈夫干涉和管制。
還有父母包辦的婚姻，這種婚姻中的雙方大多由經濟和物質條件而結合，與愛情或其他感情因素並無多大關係。
與之相似的情況還有功能失調的關係或婚姻（就是兩人處不來）。
這類婚姻之所以一直維持著，可能僅僅是因為雙方對關係或婚姻質量有著很低的標準。
例如，如果你自小在充斥著家庭暴力或情感冷漠的家庭當中成長，你可能會誤以為這就是婚姻。
如果打小你一直深受父母的挑剔、批評、責罵、貶低，那麼長大後當伴侶對你很差的時候，你甚至會誤以為是自己應得的。
還有一些情況，有些人對他們的關係真心非常不滿和厭惡，卻遲遲沒有結束關係。
這種情況用交互理論解釋就顯得站不住腳了。
那為什麼這麼多人明明不幸福，卻還是不離開呢？
心理學家Levi Baker和他的同事最近寫了一篇文獻，對婚姻極度不滿卻沒有結束關係的情況進行研究，並為我們提供了一些新的視角。
在該文獻當中，Baker認為，即使最好的婚姻也必定會有不完美的地方。
事業的改變、家庭成員生病、甚至是新生命的到來都會成為婚姻中的壓力來源，都可能會降低雙方對婚姻的滿意度。
但在他們仍然抱有同甘共苦的決心，一起經營婚姻，我們在這裡暫且稱這個決心為承諾度。
根據調查研究，
承諾度高低並不只是建立在對關係目前的滿意度之上，而更多取決於伴侶對這段關係未來滿意度的期待值高低。
換句話說，很多人之所以沒有離開一段讓他們痛苦或不愉快的婚姻，是因為他們對這段關係還抱有期待，希冀這段關係未來會有所改善。
我們拿家裡誕生第一個新生命來舉例。
儘管父母雙方對孩子的到來充滿著喜悅，但這種愉快的體驗也伴隨著接踵而來的消極後果，例如二人世界少了，夫妻親密度的降低、要花更多時間和資源照顧孩子、因孩子教育問題帶來的爭吵……但兩夫妻之所以仍然願意在一起，並不因為他們現有的情感和精神需求被滿足了，而更多的是他們相信，現有的衝突和矛盾會在日後得到改善或解決。
這麼說的話，對關係現有的滿足感並不是承諾度高低的唯一標準，而更多表明了這段關係當中是否存在亟待解決的問題。
不滿足的感覺其實是在提醒你要花更多功夫在經營這段關係，而不是想方設法離開你的另一半。
事實上，採取一些行動去改善關係，比如花多點時間陪伴ta，或是尋求婚姻諮詢的幫助，都能增加你對關係未來會幸福的期待值，也因此提高了你對改善這段關係的信心。
如果不僅僅從現有滿意度考慮，再加上期待值的話，那就可以幫助我們理解為何有些人選擇離開和結束關係，而有些人則一直留在不幸福的關係或婚姻中了。
根據Baker和同事的研究數據，一般會有以下兩種傾向：
1. 當人們覺得
1) 對關係現有滿意度很低，也認為未來不會再有改善的可能，2) 同時認為自己有更好的選擇，他們會傾向於選擇結束。
（「她永遠都不可能改變了，天涯何處無芳草，我就不信了。
」）
2. 當人們覺得
1) 未來會有改善的可能, 2) 目前沒有其他更好的選擇時，
他們會更傾向於留在一段不幸福的關係或婚姻中。
很多人會認為上面提到的「選擇」指的是潛在的情人，但我們這指的不僅是潛在的對象，也包括其他社會因素。
自我概念
對於有些人來說，重新開始獨自生活也比陷在關係的痛苦中來的好，而有些人則覺得「獨自一人」遠比留在一段無愛的感情中來得可怕。
養家&餬口
儘管很多人希望婚姻是靈魂伴侶之間的結合，但說到底，婚姻最終還是會回到「養家餬口」這一層面上。
有些婚姻雖然不幸福卻沒有離婚，可能是為了物質，也可能是為了孩子。
他們可能會認為離婚後自己一個人經濟能力不足，也可能為了給孩子一個「完整」的家，所以選擇繼續留在不幸福的婚姻當中。
宗教or其他認知觀念
宗教或認知態度也是人們是否選擇離婚的原因。
在一些宗教中，離婚是不被允許的；或者當一個人認為離婚會使自己遭到孤立、失去社會支持、成為別人的笑談等等，他們也會對結束關係這個選擇猶豫不決，充滿矛盾。
總之，留下還是離開這一決定並非完全建立於目前的狀況，而更多取決於對未來情況的期待值。
總之，一旦確認這段關係沒有任何改善的可能，人們會開始對未來進行評估。
如果他們相信自己有可能擁有更好的選擇，他們會更傾向於離開，重新開始。
也許這就是為什麼現代社會很多年輕的夫妻離婚率更高的原因——他們知道自己還有競爭力，能夠找到更好對象的可能性還是很大的。
References
Baker, L. R., McNulty, J. K., & VanderDrift, L. E. (2017). Expectations for future relationship satisfaction: Unique sources and critical implications for commitment.Journal of Experimental Psychology: General, 146, 700-721.
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