為什麼一個平時很獨立的女生，戀愛後卻對男友十分依賴？

為什麼小小的分手會使人做出異常的行為，甚至威脅生命？為什麼有外遇時丈夫對妻子會冷若冰霜？「依附理論」能給你提供合理的解釋。

什麼是「依附理論」

「依附理論」是通過研究母親與其1歲孩子的互動提出的，因為母嬰關係與戀人關係有著很大程度的相似：在一起時的心理滿足和所謂的分離焦慮；「被無條件接納」的心靈需求和「最被重視」的心理需求（嬰兒發現母親不理他，就會哭鬧引起母親的注意，期望母親產生內疚而來更好的滿足自己）。

所以有人戲稱所有相愛的人心理年齡都會降到3歲以下，退化成為父女或者母子關係。

四種典型的依附表現：

a.安全型依附

b.逃避型依附

c.焦慮型，不安全型依附

d.紊亂型依附

安全型的人在四種當中是最適合做愛人的，但是數量比較少，即使是紊亂型的愛人，只要找到領航船，繞開暗礁安全停泊也不是不可能的。

（關注「天喜祥光婚戀」，以後發文解釋這四種依附類型）

深度心理學：

一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日後被什麼樣的人吸引，以及日後親密關係的建立與維護。

不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。

但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。

當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關係其實很像母親與嬰孩的關係，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛「一日不見，如隔三秋」。

愛的關係今與昔

唯有在戀愛中，人的兩個基本心理需求可以同時得滿足∶一是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心裡愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。

不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日後對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關係中加倍討回。

例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。

彼此互許終身之後，你會覺得∶為什麼我所要的，你卻不給我？在愛情中的人，心理上往往退化回到嬰孩時期—我有什麼需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界中用哭鬧，處罰對方，強求他來滿足你心理需求的方式，是行不通的。

• 很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。
  
  

參考黃維仁博士愛情心理學。

不斷的學習新知識，滿足自己戀愛婚姻家庭的需要。

幸福的婚姻是自己爭取來的，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。