離婚又復婚的男人是怎麼想的

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線心理諮詢師 戴喆

離婚——我們決定不在一起了。

復婚——我們決定還在一起吧！

看起來只是兩個簡單的決定，但對女人來說太不容易了。

她心裡得經歷多少百轉千回，得鼓足多大勇氣，才能在做出第一個決定之後，又做出第二個決定。

離婚時的痛還歷歷在目，現在又要重新再來一次，女人心中充滿了忐忑。

所以女人太渴望知道復婚後的男人是怎麼想的了，她們真的害怕受傷了，她們真的想知道這條路走下去會通往哪裡？

繃不住了，女人妥協

慧慧和明峰結婚四年，有個兩歲的孩子。

當初離婚是因為明峰太不顧家了。

他把工作應酬、朋友娛樂，全都排在家庭前面。

兩年來，孩子看見爸爸的次數屈指可數。

慧慧沒少跟明峰吵架，可結果越吵他越不回家，到最後甚至說要搬出去。

慧慧一怒之下說，你也別搬了，離婚就是了！

慧慧捨不得孩子，但是姥姥有病看不了，自己看孩子又沒收入，只能讓奶奶帶。

於是慧慧凈身出戶，孩子給了男方。

慧慧清楚自己是衝動離婚的，但她也有自己的想法，她想藉此讓明峰跟孩子親近親近，同時也想給明峰一個警告。

她想如果明峰有所悔改，她是可以原諒他的。

然而事實上離婚以後，孩子就是奶奶一個人帶，明峰根本沒有變化。

慧慧看著孤單的孩子心如刀絞。

對孩子來說，本來就見不到爸爸，這下更見不到媽媽了。

那惶恐的眼神，讓她沒辦法堅持了。

於是在奶奶的推動下，兩個人又復婚了。

其實慧慧知道，這樣復婚了也不會有太大變化。

不過她還是盼望，這一通折騰能讓對方改變一點。

男人的想法：

你休想要改變我！你要的婚姻本來就不是我要的。

我要的生活，就是你好好照顧家裡，我負責在外面打拚，誰也不挑剔誰，誰也不干涉誰。

同意，咱們就繼續過，不同意就拉倒。

本質上，男人是在追求個體的自由感，他不想被控制，他需要保持想來就來，想走就走的權利。

當我們為了孩子妥協復婚的時候，就相當於承認他有這種權利。

他因而也在婚姻中獲得了上位的優越感，這種優越感可能會讓他稍微樂意回家一點，但也僅此而已。

從此我們的婚姻會更加不平衡，生活也更趨向於他的設計。

對於我們這樣轉了一圈的實際意義就是，我們被迫接受了他是一個浪子的事實。

這比我們單身帶孩子，我們就是多了個婆婆和一些經濟支持而已。

我們必須看清楚，對直男癌來說，家就是個港，他們是船，無邊無際的大海才是他們的歸宿。

這一切除非船老了，開不動了，否則停靠的時間總是有限的。

求求你了，男人懺悔

男人偷了個腥，出了個軌，被女人抓了個現行。

我去，男人真沒想到後果如此嚴重。

他跪地求饒，負荊請罪，自扇耳光，滿地打滾，親，求你了，我再也不敢了。

不行！必須離婚！老娘眼裡不揉沙子！

沒招了，怎麼都不行了，離吧。

男人還算堅韌，重新追，親愛的，麼麼噠，你是我親娘，怎麼都行，你高興就好。

一痛亂七八糟的折騰——「再有下次，老娘弄死你！」

「OK，同意！」，然後復婚了。

可是復婚以後，女人忐忑啊，他是真悔改了嗎？24小時監控，我還是不放心，有第一次就有第二次，怎麼辦，怎麼辦？男人到底是怎麼想的？我可以再信任他嗎？

男人的想法：

男人想死！不作死就不會死，他已經深刻的領悟到了。

他確實恐懼了，不過你擔心的也沒錯，他雖然害怕，但有一天他不怕你了，他會不會還去外邊搞事情，這真不說好。

出軌還是說明你們之間有一些問題的。

如果我們單純的把它歸結於男人的思想品德問題，那問題該怎麼解決呢？讓他學習十九大報告？讓他把社會主義核心價值觀背熟了？你真覺得這樣管用嗎？

問題不是出軌，是出軌以前你們的關係怎麼了。

另外根據男人的表現，男人肯定是在乎你的。

他之所以同意離婚，多半也是為了接受懲罰，從而讓你們的關係恢復平衡。

就怕復婚的女人，從此站在關係的上位上不下來，那對於男人來說就太憋屈了，甚至這還會讓你們原先沒解決的問題更加嚴重。

無奈的嘆息，雙方和解

兩個人都對對方很不滿了，離婚是情感的選擇。

但是現實的一些東西，又讓兩人不得不重新考慮。

比如孩子，房子，票子，包括雙方父母。

另外離婚後的生活，讓倆人都覺得一個人過也不舒服，生活質量下降很多。

於是權衡利弊，倆人決定各退一步，再重新試著過過。

他們會敷衍性的達成和解。

男的承諾，我不再浪了；女的承諾，我不再作了。

可是實事上，他們只是把問題從桌面上拿到桌面下邊。

復婚後衝突是減少了，但這是因為雙方更隱忍了，不是說關係變好了。

這暗流涌動的關係，實際上危機四伏。

男人的想法：

我仍然對你有諸多不滿，但是為了孩子，為了維護世界的和平，為了證明我是一個大老爺們，我決定不跟你一般見識了。

誒，從此咱們和和氣氣，相敬如賓，這輩子我也就認了。

這種復婚，它是對於低質量婚姻的一種接受。

對方是什麼樣子，看不慣也都認命了。

關係的進展，只能隨著時間的推移，泡成一種冤家路窄的親情。

誰病了，受挫了，互相托著點，是個伴，也是個依靠。

這種關係只要雙方都不指望了，而且生活里不出現大的變故，其實反而是比較牢固的。

當然關係質量不會太高，但熬成老夫老妻也指日可待。

愛恨分明，絕不敷衍

這類里，我的兩個大學同學特別有代表性，倆人對婚姻都有很高的精神追求。

當初結婚的時候，轟轟烈烈；離婚的時候，肝腸寸斷；而復婚的時候，更是讓人瞠目結舌，感慨萬千。

這倆人性格都比較剛烈，大學時被我們戲稱為關公戰秦瓊。

而不幸被我們言中，結了婚兩人依然是烽火連天戰不休。

於是在一片刀光劍影之中，倆人把結婚證換成了離婚證。

可是雖然都離了，倆人還是不死心，又在幸知平台參加了一期婚姻關係團體課。

倆人約定，如果這還解決不了問題，他們將從此恩斷義絕，老死不相往來。

團體課設置，第一次，每個人都要說出在婚姻中的真實感受，不許評判對方，只說自己的感受。

同時傾聽的其他人，要做共情反饋，同樣不許評判。

那一次，兩人都把自己真實的感受說了出來。

他們後來說，感覺挺震撼的，他們發現彼此都沒見過對方真實的樣子。

那些偽裝的飛揚跋扈下面，原來有那麼多細膩的情感。

接著第二次，每個人都要說出自己在婚姻中的抱歉，真誠的說出希望對方原諒的部分。

我記得當時女的一說完，男的就已經哭的不行了。

而那女的還一個勁兒的說對不起，對不起。

她越說，男的哭的就越厲害，最後那場就是兩人抱頭痛哭。

男的說，我一直以為你都不知道，心裡沒感覺；女的說，我怎麼會不知道，怎麼會沒感覺。

兩人一邊哭，一邊錘著對方的後背撒狗糧，真是堪比瓊瑤劇了。

當然最慘的還是最後一次，設置是兩人要說出這輩子如果不對對方說，會感覺特別後悔的話。

當時他們說什麼我忘了，我就記得聽完以後，有一位40多歲的大哥對著他的妻子說：「我也想像他們一樣再愛一次。

」接著妻子搗蒜一樣的點頭，然後坑了我一包面巾紙。

男人的心理：

男人其實特別渴望擁有通透的愛情。

他們渴望可以毫無顧忌的在愛人面前做自己，說感受。

不管自己在外面多麼疲憊，一想到回家可以完完全全的放鬆，可以毫無偽裝的面對妻子的微笑，他們就像打了雞血一樣的充滿活力。

然而這種愛情是可求不可遇的，對！我沒寫反，可求不可遇。

遇是遇不到的，我們不是拍韓劇。

誰的童年沒有傷，誰會沒有一點防禦的就把自己扔到關係里？

這裡的求，說的是追求，是我們對於美好關係的追求。

是這種渴望才能讓我們受了傷還願意再去愛，再去敞開自己。

這條道路確實不好走，不過只要我們面對，只要我們帶著真誠的心去觸碰關係，我們還是有希望的。

最後，關於復婚這個話題，我想說，我們得從根本上知道，我們是因為什麼離婚的。

而對於這個問題，離婚後我們兩個人又是怎麼看的。

接著在復婚之前，我們是怎麼商量把這個問題解決的？

關係里沒有屁大的事，我們之所以因為屁大的事吵得不可開交，都是因為我們把這些屁事兒賦予了極為重要的意義。

那這些意義是什麼，是我們應該關注和解決的。

最後祝福大家都能解決掉問題，收復美好的愛情。

作者簡介：戴喆，幸知在線高級情感諮詢師，心理諮詢師，親密關係團體講師，擅長脫單、戀愛、婚姻、家庭矛盾、外遇，提高情商，管理情緒及個人成長等問題。

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