「如果不在結婚前把問題處理好，就得在婚姻中處理問題。

」全美關係增進研究所(National Institute of Relationship Enhancement)的執行總監羅伯特·斯庫卡(Robert Scuka)說。

要想把秘密幾十年如一日地藏在心底是非常困難的，婚前的緘口不言可能會導致婚後的失望。

下面的問題，直接而尷尬，但想要觸發真誠的溝通，並給雙方一次敞開心扉的機會，在還不算太晚的時候。

1. 發生衝突時，你的家人是扔盤子解決、冷靜討論還是沉默？

伴侶研究所的創始人之一彼得·皮爾遜(Peter Pearson)指出，一份關係的成功基於如何處理差異。

因為我們都是被各自的家庭所塑造，這個問題可以讓你洞悉到你的伴侶是會仿照她的父母處理衝突的方式，還是會加以避免。

2. 我們是否要孩子？如果要，你會換尿布嗎？

離婚與情感問題顧問黛比·馬丁內茲表示，關於孩子的問題，很重要的是，不要說你認為的對方愛聽的話。

婚前，如果你們想要孩子，那就應該誠實地討論這個問題。

想要幾個孩子？什麼時候要？想像中自己當父母應該是什麼樣的？性愛與婚姻諮詢師馬蒂·克萊因(Marty Klein)表示，在打算懷孕之前，談談避孕措施也是很重要的。

3. 和前任的經歷會幫助我們還是阻礙我們？

維吉尼亞大學全美婚姻項目的主任布拉德福德·威爾科克斯指出，如果有太多認真的關係可能會增加離婚的風險和降低婚姻質量。

（這可能是因為一個擁有大量嚴肅分手經驗的人，會潛意識地將現任與前任進行不利比較。

）威爾科克斯博士認為早點提出這些問題會更有益。

克萊因博士則稱，人們往往不太願意坦白過去，而且還可能對以前的事產生嫉妒和進行苛責。

「唯一正確的方法就是選擇開誠布公，所謂愛情，就是你可以接受對方在成為你妻子之前，是個有獨立生活的人。

」

4. 宗教有多重要？如何度過宗教節日？

如果兩人來自不同的宗教背景，是各自踐行自身的宗教嗎？擔任全美關係增進研究所執行總監期間，斯庫卡博士為一些伴侶提供諮詢的時候鼓勵他們就這類議題進行坦率的討論。

威爾科克斯表示，除此之外，當孩子誕生在這樣的混合家庭時，夫妻間極有可能會就宗教傳統產生衝突。

如果兩人決定要小孩，他們必須問明白孩子的宗教教育如何解決。

最好事前有所規劃，他說。

5. 我的債務是你的債務嗎？你是否願意資助我擺脫困境？

離婚律師弗雷德里克·赫茲(Frederick Hertz)表示，了解你的伴侶對於經濟獨立的看法是非常重要的，看看她是否願意將你們的財產分開管理。

坦白債務尤為重要。

同樣的，如果你們之間的經濟收入差距很大，斯庫卡博士建議你們根據收入比例，建立一個基本的支出預算。

他說，許多情侶並不會討論財務分擔的事，儘管這是極其關鍵的。

6. 為一輛車、一張沙發或者一雙鞋，你最多願意花多少錢？

情侶們應該確保彼此在財務上的謹慎和冒進是一致的（即金錢觀的一致）。

據赫茲博士所說，買車是個很好的衡量標準。

情侶們也可以把這個問題換成他們會在哪些方面花錢大手大腳？

7. 你介意我做一些自己的事，而不帶上你嗎？

培訓機構「親密關係技能實際應用」（Practical Application of Intimate Relationship Skills）的總裁塞斯·艾森伯格(Seth Eisenberg)認為，步入婚姻時，許多人既想與伴侶建立親密的關係，同時又想在生活中保留一定的自由。

這意味著他們可能不太樂意分享自己的愛好與朋友，如果沒有溝通過這個問題，那這可能會讓一方感覺被排斥，關係變得劍拔弩張。

克萊因博士也表示，情侶們對於「隱私」有著不同的理解，這也需要溝通。

威爾科克斯博士建議，可以問問你的另一半，什麼時候她最需要個人空間？

8. 我們喜歡彼此的父母嗎？

斯庫卡認為，即使和對方父母關係交惡，只要你和你的伴侶的立場是一致的那也好辦。

但如果一方不願意解決與他或她父母有關的問題，對二人關係長遠的健康發展而言，就不是一個好兆頭。

同時，皮爾遜博士指出，分析你父母的優點和缺點，會對你們愛情的親疏模式有所啟發。

9. 性生活對你來說有多重要？

艾森伯格表示，現在的情侶希望和另一半有「性福」的生活，這在過去是沒有的。

一段健康的關係應該包括，彼此溝通過喜歡什麼樣的性愛、頻率是多久。

如果雙方在性愛中想得到的東西不一樣，比如，一方想要快感愉悅，一方想要重獲青春，那要讓彼此都滿意的話，就得有所妥協。

10. 與他人調情的邊界在哪？看色情作品可以接受嗎？

克萊因表示，情侶們應該溝通彼此對於色情作品、調情和出軌/忠誠等問題的看法。

雙方事先在這方面達成共識，儘管日後可能會有變化，但早定下調子是件好事，這樣雙方就能比較舒服地談論這類話題。

理想狀態是，應該像談論日常關心的其他事一樣談論忠誠問題，這樣才能在對方氣急敗壞之前，把可能出現的問題解決掉。

皮爾遜建議坦率地問問你的伴侶對色情作品是什麼看法。

關係之初，情侶們大多不敢問，但他看過太多次這個問題最終成為情侶們的達摩克利斯之劍。

11. 你知道我說「我愛你」的所有方式嗎？

加里·查普曼(Gary Chapman)1992年的書《五種愛的語言》(The 5 Love Languages)里，介紹了鞏固婚姻的五種方式。

馬丁內斯給她那些即將結婚的客戶列出了這五種愛的語言：肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。

她讓他們分別標出自己的和伴侶的第一、第二愛之語，然後進行討論。

艾森伯格表示，伴侶需要明白如何用一種他們獨有的方式滋養這段關係。

12. 你喜歡我什麼？又討厭什麼？

你知道有些討厭會超過對伴侶的喜歡嗎？如果知道，你該怎麼辦？紐約道德文化學會的一名負責人安·克萊伊森(Anne Klaeysen)表示，情侶們很少會問第二個問題。

理論上，婚姻是一生的承諾，僅有「一見鍾情」（許多情侶這樣描述他們的感情）是不夠的。

婚姻必須比最初的心動更深入。

13. 你覺得十年後我們是什麼樣？

艾森伯格認為，把這個問題的回答記在心裡，會有助於對方一邊努力實現自己在婚姻關係上的終極目標，一邊解決眼下的衝突。

威爾科克斯表示，這種討論也提供了一個機會，去問問對方如果日後關係惡化，是否會想要離婚，還是說無論發生什麼，都希望執子之手，與子偕老。

編輯/錢楊編譯/嚴宇馨

Photos by Julia Rothman