婚前十三問

談婚論嫁的時候，隱瞞一些事情真的可能會傷害你。

婚戀專家表示，無論是因為害羞、缺乏興趣或是為了保持戀愛的神秘感，許多戀人不會問對方一些難以回答的問題，儘管這些問題能幫助建立穩定的婚姻。

除了要求配偶成為那個可以與之共同撫養孩子並建立起安穩生活的人之外，那些考慮結婚的人現在還希望自己的配偶同時也是自己最好的朋友，最知心的人。

這種浪漫喜劇式的期待一定程度上來源於好萊塢電影，實際上很難實現。

當然，在一段感情初期，戀人們可以相互問很多問題，由此保證戀愛關係的良好發展。

但事實是：大多數人都不會這麼做。

國家關係增進研究所（the National Institute of Relationship Enhancement）的執行理事羅伯特·斯庫卡（Robert Scuka）說：「在婚前沒有解決的事，婚後也還得解決。

」秘密很難年復一年地隱藏。

婚前的沉默只能導致徹底的失望。

下面這些問題很私密，有些還會令人尷尬，但這是為了開展坦誠的討論，可能在無可挽回之前給戀人們一個坦白秘密的機會。

1.在發生分歧時，你的家人會摔盤子、冷靜討論還是沉默冷戰？

伴侶研究所（the Couples Institute）的創始人之一彼得·皮爾森（Peter Pearson）說，一段感情成功與否是建立在對分歧的處理方式之上的。

他說，由於我們潛移默化地受到家庭的影響，這個問題能讓你洞察到，你的伴侶是模仿他/她父母解決爭端的方式，或是避免這種方式。

2.我們要生孩子嗎？如果我們有了孩子，你會換尿布嗎？

離婚與感情顧問黛比·馬丁內茲（Debbie Martinez）表示，在關於孩子的問題上，重要的是不要只說你認為對方想聽的話。

在結婚之前，戀人們應坦率地討論是否要生孩子？要生幾個？什麼時候生？如何看待自己作為父母的角色？性愛與婚姻諮詢師馬蒂·克萊因（Marty Klein）說，在有生育計劃之前，討論避孕措施也非常重要。

3.我們與前任的經歷對我們會有所幫助還是產生阻礙？

維吉尼亞大學全美婚姻項目（the National Marriage Project）的負責人布拉德福德·威爾科克斯（Bradford Wilcox）指出，他旗下團隊支持的研究結果表明，之前有過更多認真戀情的人更可能有離婚或低質量婚姻的風險。

（這或許是因為有過多次認真分手經歷的人更可能將現任與前任進行潛在的不利比較。

）

威爾科克斯博士認為，儘早提出這些問題會對戀情有幫助。

克萊因博士認為，人們大多對坦白過去猶疑不決，還可能對過去產生嫉妒或苛責的感覺。

他說，「想要親密、有效而充滿愛意地進行談話的唯一方法是，承認並接受對方在此之前有過感情經歷。

」

4.宗教有多重要？如果要慶祝的話，我們應該如何慶祝宗教節日？如果兩人來自不同的宗教背景，應當各自繼續自己的信仰嗎？

作為國家關係增進研究所的執行理事，斯庫卡博士致力於鼓勵戀人開誠布公地討論這個問題。

此外，威爾科克斯博士表示，當混合宗教的家庭有了孩子，夫妻之間尤其容易在宗教傳統問題上產生分歧。

如果一對夫婦決定要孩子，他們必須討論應如何進行對孩子的宗教教育。

他說，最好提前計劃。

5.我的債務你會負擔嗎？你願意在經濟上幫助我嗎？

離婚律師弗雷德里克·赫茲（Frederick Hertz）表示，了解你的伴侶對於經濟獨立的看法，以及他/她是否希望財務分開很重要。

公開債務也非常重要。

同樣的，如果你與對方的收入差異很大，斯庫卡博士建議你們根據自己的收入狀況建立基本的預算。

他說，很多夫妻討論不出如何分擔財務，儘管這十分重要。

6.在一輛車、一張沙發、一雙鞋上，你最多願意花多少錢？

戀人們應該保證他們對於財務謹慎或輕率的程度一致。

赫茲說，買車是一個很好的衡量辦法。

他還說，戀人們還可以圍繞他們願意為什麼東西不計代價地花錢來展開討論。

7.你能接受我不帶著你自己去做一些事嗎？

塞斯·艾森伯格（Seth Eisenberg）是培訓機構「親密關係技能實際應用」（Practical Application of Intimate Relationship Skills, Pairs）的總裁，他說，進入婚姻之後，在與配偶建立家庭的同時，很多人希望在生活的某些領域保留自主權。

這意味著他們可能不願意分享愛好、分享朋友，如果沒有提前討論過，這很可能會帶來矛盾或排斥感。

克萊因博士說，戀人們可能還對「隱私」的含義有著不同的理解，這也應該討論。

威爾科克斯博士建議問一問各自的伴侶，他/她什麼時候最需要獨處。

8.我們喜歡對方的父母嗎？

斯庫卡博士說，只要你和你的伴侶站在同一戰線，與姻親的不良關係就是可控的。

但如果對方不願意與他/她的伴侶討論這些事宜，可以預見，長期的健康關係很難保持。

同時，皮爾森博士認為，研究你父母的優缺點可以對了解你自己的未來感情的親疏模式有所啟發。

9.性對你來說有多重要？

艾森伯格表示，如今的戀人希望與配偶在性方面保持興奮，這是一個過去並不存在的期許。

在一段健康的關係中，雙方應討論享受性愛的方式和頻率，克萊因博士說。

如果雙方在這方面期待的東西不同，例如一方想體驗歡愉，而另一方想感受激情，那麼兩人應該就此協商，以確保雙方都能得到滿足。

10.我們應該與他人調情嗎？看色情作品是否可以接受？

克萊因博士說，戀人們應該討論他們對於色情作品、調情和排他的性關係的態度。

他說，戀人之間關於這方面表現的一致意見可以（而且是非常可能）帶來巨大的改變。

但最好提前確定基調，這樣雙方可以更舒服地進行討論。

理論上，應該用討論其他日常問題的態度來討論排他的性關係，這樣可以提前處理好問題，避免惹怒對方。

皮爾森博士建議坦率地詢問對方對色情作品的看法。

他說，伴侶們通常會過於擔憂，以至於沒有在感情初期討論這個問題，但這種問題到最後常常會演變成大矛盾。

11.你知道我說「我愛你」的所有方式嗎？

加里·查普曼（Gary Chapmans）於1992年出版的書籍《五種愛的語言》（ The 5 Love Languages）介紹了五種表達愛、從而鞏固婚姻的方式。

查普曼給他即將結婚的顧客列出了這五種愛的語言：肯定的言辭、精心的時刻、接受禮物、為對方服務及身體接觸。

她讓他們標出自己的首要和次要的愛語，同時也標出對方的，然後對此展開討論。

艾森伯格表示，一對戀人應該弄清楚如何用一種專屬他們的方式來培養感情。

12.你欣賞我哪裡？不能忍受我哪裡？你能想像有些挑戰會消耗你對對方的愛慕之情嗎？如果能想到，你會怎麼辦？

紐約道德文化學會（the New York Society for Ethical Culture）的一名負責人安·柯萊伊森（Anne Klaeysen）表示，戀人們很少考慮第二個問題。

她說，在理想的狀況下，婚姻是一生的承諾。

而這絕不僅僅像很多夫妻描述他們的感情那樣，是趣味相投而已。

婚姻必須比最初的趣味相投更為深入。

13.你覺得十年後我們會怎麼樣？

艾森伯格認為，將這個問題的答案銘記於心，能幫助戀人們在處理當下矛盾的同時實現終極感情目標。

威爾考克斯表示，這種討論還可以成為一個契機，你可以藉機了解對方是會在感情破裂之時選擇離婚，還是執著於一場一輩子的婚姻。

原文選自：《紐約時報》

譯者：梁婧茹 編輯：劉秀紅

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