結婚前一定要問對方這13個問題

都說微信公眾號上看到的文章，手指翻翻，很快就過去了。

但今天這篇文章，哦不對，更準確的說法是今天這個「婚前問題清單」，可能需要你更積極的付出和參與，才能最大程度地從中獲益。

精選君誠邀各位對這個話題感興趣的朋友，在往下翻看之前，先問問自己：

「在我和TA步入婚姻之前，有哪些關於TA的事情，我是必須要了解清楚的？」

「這些問題為何對我重要？我又在期待著怎樣的回答？」

一個效果更好的方法是：把你心中的問題，拿出紙筆，簡單記錄下來。

然後再往下看這13題，試著去做一個比較。

重點不是你自己想到的問題和下面13題是否匹配，重點是你是否能在差異之間對二人世界有新的思考、新的發現。

啥？你說你懶得去想懶得去比較更懶得去問？

那…… 精選君猜你一定也懶得結婚，對吧？

結婚前，一定要問對方這13個問題

作者 | SL

來源 | 上海山丘心理諮詢工作室

我們有時會很困惑，到底是什麼原因促使我們跟眼前這個人走入婚姻的？

很多人會問對方愛不愛自己，認為這個問題是結婚前最重要的問題。

但是，全美關係增進研究所最新的報導稱：兩個人結婚之前，更重要的是交流各自的生活細節。

有一些重要問題不在婚前處理的話，很有可能成為婚姻不和睦的導火索。

一起來看一下是哪幾個問題。

01

你欣賞我身上的哪些東西？哪些又是不能接受的？

一見鍾情至相互傾心是很重要的，但要進入婚姻一定要更深入的走入彼此的生活。

情侶們在熱戀階段大多只會看到對方的優點，對於對方對自己的不滿之處，也會盡力迴避，互相迴避了彼此不能接受的事情。

他們會在日常生活中長期地壓抑這種不滿，一旦爆發之後需要花費巨大力氣才能挽回。

02

意見分歧時，你的家人是沉默不語導致冷戰、還是會大吵大鬧？

兩個人的婚姻，是兩個人家庭生活模式的碰撞，我們處理衝突的能力都是從父母身上習得的。

一段關係的成功與否取決於如何應對分歧。

相互提這個問題將有助於你了解伴侶到底是會模仿父母化解衝突的方式，還是會儘量避免。

03

與前任在一起的經歷對我們是會有所幫助還是阻礙？

假如之前有過許多嚴肅的關係，則可能帶來離婚或婚姻質量較低的風險。

有可能的原因是，這樣的人經歷過慘痛的分手，會將當下的伴侶與前任進行不利的比較。

很多人不願直截了當地談及過去，但不談並不代表不影響現在，很多人也會對伴侶的沉默產生嫉妒或苛責的感覺。

無論是提問的人還是等待回答的哪一位，都需要接受，無論是誰，在與目前這個人在一起之前，有情感經歷都是很正常的。

04

我們喜歡彼此的父母嗎？

一般來說，只要你和伴侶立場統一，和姻親關係不好的問題就是可控的。

但如果一方不願面對和解決與他或她父母有關的問題，對二人關係長遠的健康發展而言，就不是一個好兆頭。

與此同時，分析雙方父母的優點和缺點，對了解二人未來的伴侶關係中的依戀或疏遠模式，會有所啟發。

05

你能接受我不帶你，自己去做一些事嗎？

在走進婚姻的時候，很多人在和配偶構築夥伴關係的同時，也會想在某些生活領域保持自己的獨立性。

這意味著，他們可能不願分享自己的愛好或朋友，如果不就這個進行溝通，有可能會讓另一方產生被排斥感，導致二人關係緊張。

對於尊重「隱私」到底意味著什麼，雙方也可能會有不一樣的期待，同樣需要就此進行討論。

不妨問一問你的伴侶，他或她在什麼情況下最需要個人空間。

06

你知道都有哪些表達「我愛你」的方式嗎？

在1992年的著作《五種愛之語（The 5 Love Languages）》里，加里·查普曼（Gary Chapman）介紹了這種區分表達愛的方式以鞏固婚姻的方式。

即將結婚的伴侶可以列出了這五種愛之語：肯定、愉悅時光、接到禮物、為對方服務、身體接觸。

並在其中標出自己的第一和第二愛之語，也標出他們認為伴侶比較多採用的兩種，然後進行討論。

搞清楚自己及伴侶喜歡用何種方式表達愛意，有助於伴侶增進彼此的關係。

07

性對你來說有多重要？

如今的情侶期待能對伴侶在性方面保持興奮感，這在過去的夫妻身上是沒有的。

在一段健康的關係中，雙方應該能討論彼此在性方面的喜好和歡愛的頻率。

如果雙方期待通過性所獲得東西不一樣，比如一方想獲得愉悅，另一方想藉此感覺年輕，可能就需要進行協商，以確保雙方都能繼續得到滿足感。

08

與他人的調情可以進行到什麼程度？看色情作品可以接受嗎？

情侶們應該談論各自在色情作品、調情，以及雙方保持排他的性關係等問題上的看法。

他說，情侶雙方就此達成的一致意見，很有可能還會在以後發生改變，但在早期定下調子是件好事，這樣雙方就可以自然地討論這類問題。

比較理想的是，應該像談論日常關心的其他事一樣，談論排他的性關係，這樣就提前處理了可能會出現的問題，避免出現惹怒對方的情況。

不如坦率地問問你的伴侶對色情作品是什麼看法。

情侶在關係發展的早期通常不敢問對方這個問題，但這點往往會在以後成為導致雙方關係緊張的一個方面。

09

我們是否會生小孩？如果生的話，你會換尿布嗎？

談到孩子的問題，重要的是，不要只說你覺得伴侶愛聽的話。

結婚之前，情侶們應該坦率地討論是否生小孩？生幾個？什麼時候生？想像中自己當父母會是怎麼樣的？

在計劃懷孕之前討論避孕方法也很重要。

10

為一輛車、一張沙發或一雙鞋，你最多願意花多少錢？

情侶們應該確保他們在財務上的謹慎或冒進程度是一致的。

買一輛車是個不錯的衡量指標。

情侶們也可以把問題換成，他們會在哪些東西上無所顧忌地花錢。

11

一方有債，是否共同承擔？你是否願意在經濟上資助我？

了解你的伴侶對財務獨立的看法是非常重要的，了解他或她是否希望將你們的財務分開管理。

向伴侶披露自己的債務信息，是非常重要的；如果你的伴侶告知自己的負債情況，是否願意與之共同承擔也是要考慮的問題之一。

同樣地，如果你和伴侶之間收入差異很大，建議根據收入比例，建立一個基本的支出預算。

有很多情侶不談論分擔財務的問題，儘管這點極為重要。

12

宗教的重要性有多大？如果要慶祝宗教節日的話，會是怎樣的形式？

倘若二人來自不同的宗教背景，是各自踐行自身的宗教嗎？

如果有虔誠的宗教信仰，最好就這類議題進行坦率的討論。

特別當涉及到子女的時候，配偶之間尤其容易因宗教傳統產生衝突。

如果兩人決定要小孩，伴侶們必須探討如何處理孩子的宗教教育問題。

13

你覺得十年後的我們會是什麼樣？

將你對這個問題的答案記在心裡，會有助於配偶一邊努力實現自己在婚姻關係上的終極目標，一邊解決眼下的衝突。

這種討論也提供了一個機會，讓你可以了解伴侶是否會在雙方關係惡化時考慮離婚，還是說他們覺得，不管發生什麼，婚姻都是一輩子的事。

認清一個人的本質的關鍵，就在於摸清楚這個人的「本位價值標準」究竟是什麼。

通常而言，從五個維度上對一個人的本位價值標準做出分析之後，基本你就能夠對這個做出大致的判斷了。

這五個維度是：

自我&他人

慾望&責任

理性&感性

未來&現在

真實&虛偽

傾向於「自我」是指將自己的利益放在首位，在人際交往中通常都能很好的去保護自己的利益和尊嚴；

傾向於「他人」的通常比較擅長照顧他人和為他人付出，能很好的協調人際關係，並擁有不錯的人緣；

傾向於「慾望」的人通常會有些冷血，並且在追求自身慾望的滿足時會很投入。

嗜賭的人在賭博時、追求權力的人整夜不成眠的算計時、有名校情結的人用功讀書時，這些在本質上都是相通的；

傾向於「責任」的人通常都會是很不錯的妻子/丈夫、子女/父母、領導/下屬。

這一種傾向的人一般會心智比較成熟，但如果是那種從小在原生家庭中形成的過度負責的話，則是比較悲哀的；

傾向於「理性」的人會更務實，有著縝密的邏輯思維和分析問題的能力，但缺陷也很可能在於，他們很難體會和理解到情感世界中的細節和過程；

傾向於「感性」的人會更加關注生活中的細節和自身的感受，他們通常會很敏感，對生活體驗會有著更為強烈的反應；

傾向於「未來」的人看問題會目光長遠或是好高騖遠，他們通常都有些浪漫主義，他們會因為對未來美好的期待而熱愛生活，或是因為對未來的悲觀預測而消沉失落；

傾向於「現在」的人能心安的活在當下或是及時行樂，他們通常會偏向現實主義，他們能充分的享受當下生活的每一秒，或是限於一時的困境而灰心喪氣；

傾向於「真實」的人通常都會直率的表達自己的想法，這一類往往都是值得信任的，並且做事都比較的腳踏實地，但他們的直率有很多時候也會很容易傷人；

傾向於「虛偽」的人往往會更加靈活，他們思路活躍，不淤泥阻滯，但通常可能會不夠沉穩，且好鑽營，反而往往會捨本逐末，或是只會做些表面功夫；

但在用這五個維度試圖去分析一個人之前，還要先確定的一個前提是：這個人在這一維度上是「成熟」的還是「幼稚」的。

比如：

成熟的「自我傾向」是指這個人能很好的維護自身的利益與尊嚴，他能明確自己的邊界所在；

幼稚的「自我傾向」則是自私自利，以自我為世界中心的全能自戀。

成熟的「虛偽傾向」是指這個人不滯於物，手腕靈活，能分清現實，隨機應變；

幼稚的「虛偽傾向」是指這個人浮於表面，毫無真才實學，而熱衷於鑽空子，走捷徑；

所以，這五個維度中的每一部分都只是一種客觀的描述，雖然在用詞上「真實」「虛偽」這樣的表達會由於我們的溝通習慣而令很多人認為真實的特質就是好的，虛偽的特質就是不好的。