原生家庭對小家庭的影響

「你即將擁有的那個家比你出生的那個家重要」，寫下這句話的作家勞倫斯是個英國人，但拿來警醒中國人倒是無比貼切。

帶有中國特色的婆媳關係，以及「媽寶男」，「嫁女如賣女」等現象，這些無一不是反映了出生的那個家庭對你即將擁有的那個家的影響。

即使不是這些極端的現象，每一個人也將面臨和原生家庭分離的過程。

為什麼一定要把小家庭同原生家庭分開不可呢？這兩個家，難道不是一個家麼？

原生家庭VS小家庭

這是許多人一生中會擁有的兩個家。

首先，我們來談談這兩個家庭分別意味著什麼。

原生家庭

原生家庭就是出生的那個家，那裡有你的爸爸媽媽，假如不是獨生子女，那就還有兄弟姐妹，甚至大家庭住在一起的還有爺爺奶奶。

在原生家庭里，你被塑造成了現在的模樣，當然這裡面既有遺傳的影響也有環境的影響，另外，你會學到和人打交道，建立親密關係的模式。

有的孩子成年後和父母的關係既親密又獨立；有的太過親密，讓人喘不過氣來；有的孩子和父母的關係時而太親密，時而太緊張；有的孩子和父母關係冷淡，幾個月不打電話都不會想念……而這些親密關係的模式，也會影響到交朋友、維持朋友、求愛、維持伴侶關係，甚至找工作、以及與工作的關係。

而假如孩子沒能做到在父母身邊獨立出來，或者是父母特別捨不得孩子，那麼父母就會依舊操心孩子的各種事，參與到孩子交朋友、找工作、嫁娶之事上來，在外人看來，這就是干涉了，但有時孩子自己願意，外人也就不多嘴了，但是，這卻可能是有問題的。

長大後，我們對原生家庭的感覺是複雜的，一方面希望自己能夠獨立，另一方面，又覺得對原生家庭有未盡的義務和必須維繫的親情。

小家庭

小家庭就是你和配偶結婚後成立的那個家，在這個新家裡，你要和一個生長軌跡完全不同的人儘可能地磨合出一個舒適的家，然後你可能還要和這個育兒觀念未必相

同的人一起生個孩子，然後花費很多的時間和精力來培養他成人，也還要花很多的精力讓你和孩子的從小到大的親子關係、升級為父母之後的夫妻關係儘量融洽，至

少不出大問題讓你煩心。

對於這個新的小家庭，我們真正地希望融入它，並屬於它，希望能夠用自己的雙手來創造幸福，即使不能做到「幸福」二字，最低要求也是能夠相安無事地把日子過下去，能夠有一個安穩的晚年。

為什麼一定要把小家庭同原生家庭分開？這兩個家，難道不是一個家麼？

可能有人覺得奇怪，為什麼一定要把小家庭同原生家庭分開呢？這麼想並不奇怪，因為中國人已經習慣過大家庭生活，認為和父母在一起生活是盡孝的體現，更何況，還有「家有一老，如有一寶」。

這裡，筆者想要澄清的是，把小家庭同原生家庭分開，不是斷絕親情，而是保持親密，但彼此獨立。

獨立的定義，在百度百科中是「指單獨的站立或者指關係上不依附、不隸屬。

依靠自己的力量去做某事。

」筆者認為用在這裡可以解釋為不依賴原生家庭的力量而生存，並且不再聽命於原生家庭，宣誓自己的主權。

不過，「不再聽命」，與其說是「獨立」，倒不如說，更好的是「平等」。

每一個原生家庭，都是由昨日的新小家庭變成的。

當原生家庭影響了你的人生，你也該意識到，你的新小家庭也將影響孩子的人生。

因此，你沒有理由虧待屬於孩子的原生家庭。

而想要建造一個不虧待孩子的原生家庭，首先是要營造一個好的家庭氛圍，而良好的夫妻關係，則是良好的家庭氛圍的根基。

小家庭比原生家庭更重要

不過，筆者今天要說的不是平等，而是小家庭比原生家庭更重要。

中國的婆媳文化中，很多情況下，妻子往往是弱勢的一方，畢竟，妻子的到來，打破了原生家庭內的情感平衡，讓習慣了在情感上依賴兒子的家人感到被忽視，產生了情感剝奪，可另一面，妻子卻覺得自己與丈夫親密，天經地義。

在這樣的情況下，假如整個原生家庭為了讓自己回到最初的平衡而排斥新成員，新成員也不肯犧牲自己的情感需求，讓自己被邊緣化的話，那麼新成員就會一直無法被大家庭接納，也會產生失落感。

說白了，兒子或丈夫是同一個人且只有一個人，情感無論怎麼分配，兩邊都很難飽足，因此只有捨棄原生家庭的平衡，做出取捨。

為了下一代考慮，讓爸爸媽媽最好減少對兒子的依賴，讓兒子有辦法騰出心情，來和妻子培養感情，這樣的話，即使夫妻二人身處大家庭，也不會埋沒了小家庭的存

在感和自尊。

只有當小家庭有了自尊，不會為了爭奪愛而焦頭爛額，媽媽才會特別淡定，把安全感傳遞給下一代，這有利於下一代的心理健康。

當然，說小家庭比原生家庭更重要，也不光是為了下一代。

甚至也不是為了有一個人能陪自己白頭偕老，陪自己看病，餵自己吃藥。

說小家庭更重要，最大的理由在於它會讓人得到真正的成長。

離開了父母的呵護，習慣的環境，你真正獨立地去面對一個和你不一樣的人。

就算是再糟糕伴侶關係，也是一面自我的鏡子。

也許你會突然發現自己的另一面。

假如你還能做得更好，在關係中時時反思自己「為什麼這樣說，為什麼這樣做，自己的心情時什麼」，也許你會避免再犯很多不必要的錯誤。

心理學家們發現，一個人在新家庭里和伴侶的關係，常常和自己父母的關係很像，有了孩子之後，對待孩子的教養方式，又常常不自覺地模仿自己的父母。

當你意識到自己在哪裡重蹈了父母的覆轍，你會活得更明白，也更可能去做一些改變，讓原生家庭的痼疾在你這一代痊癒。

好比上一代許多中國家庭中，爸爸總是缺席，而媽媽為了不寂寞，就抓著兒子當情感的救命稻草，於是把孩子壓得喘不過氣來，等孩子結婚了之後，覺得自己被冷落，又開始跟媳婦爭搶兒子的感情，兒子總是幫著媽媽，於是媳婦得不到新家的承認，轉而又去依賴自己的兒子，如此循環下去；假如孩子是女兒，媽媽則會千方百計地挑剔女兒的交往對象，看似希望女兒嫁個好人家，其實潛意識中根本不希望女兒嫁出去，女兒也捨不得媽媽，覺得結婚後一定不能冷落媽媽，於是女兒就這樣成了剩女。

冤冤相報何時了，孩子總是受害者。

換言之，當初受害的那個孩子或許正是你自己。

像這樣的痼疾，以及其他的一些痼疾，只要你意識到了，那就有可能改變它。

比如作為丈夫，主動地修復和妻子的關係，做妻子的，不要逃避夫妻關係的問題，拉孩子下水，而是主動和丈夫修復關係。

當你擁有了一個新的家，就是開啟了一段新的人生。

所以，我們也應該勇敢地變成新的人。

假如你把即將擁有的那個家放在更重要的位置，那麼，你將收穫的不只是獨立後的自由，還有更美好的人生。

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夢陽介紹

夢陽，心理諮詢師，國際婚戀家庭指導師，職業規劃師，愛情顧問，戀愛能力訓練課課程講師。