你能升職才怪了！親密關係的殺手是「評價」

和老公/老婆說話，說不到一塊兒。

往往對方一開口，就失去了繼續交談下去的興趣，最終演變為冷冰冰的冷戰。

為什麼呢？武志紅在《為何家會傷人》一書中，談到了這種現象，並分析，評價式的交流是造成夫妻關係冰冷僵硬的主要原因之一。

你人緣這麼差，你怎麼這麼懶，你怎麼這麼笨，就你這樣能升職才怪了……諸如此類的話，請不要再輕易說出口了。

評價，是親密關係的冷血殺手。

評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控制對方。

自己是唯一的主體，對方是客體。

在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。

張太太32歲，丈夫34歲，兩人結婚5年，有一個四歲的兒子。

現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。

張先生說，他每次一講話，妻子都會打斷他，對他妄加評論，這讓他很難受。

譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。

當天一回家，他就告訴妻子這件事情。

但妻子還沒聽完就打斷他說：「得了吧，你人緣這麼差，那麼不會處理人際關係，你能背提拔才怪了。

」

「你神經病啊！」張先生憤怒地回擊太太說，「你怎麼知道我人緣不好？」說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裡，重重的關上了門。

張太太意猶未盡，「他罵我，我決不能饒他。

」她想進去吵，但丈夫把門反鎖上了，於是，她在門外面罵了好久。

在諮詢室里，張先生說：「每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。

」

「這個時候，你有什麼感受？」

「鬱悶、惱火，覺得她不理解我，不可理喻。

最後乾脆不和她說話。

」

「用不說話懲罰太太？」

「是的，我知道這是一種冷虐待。

」

「不說話，但是你很有情緒。

」

「是的，」張先生說，「我很憤怒。

每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。

」

「知道我為什麼打斷他嗎？」聽到這裡，張太太激動的說，「他說話總是幼稚又不成熟，等他把廢話說完，哪有這種道理呢？」

其實，張先生早在一個月前就成功升職，一開始他就知道自己獲得職位的幾率很高，回家給太太講，只是希望與她分享自己開心的情緒，而太太卻認為「你和我都相處不好，人緣怎麼可能好？人緣這麼差，能升職才怪了！」

這是典型的以自我為中心的評價他人，並把壞的結果直接歸因給他人。

太愛評價，太愛批評，是阻斷交流最常見的原因。

丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。

一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。

父母要指點孩子，告訴孩子什麼做得對什麼做得不對，這是一種「我行，你不行」的關係模式。

如果一個喜歡「我行，你不行」的人正好碰到「我不行，你行」的配偶，那麼兩人的關係就會達成一種平衡。

但是，如果對方不認為「我不行」，那麼這種關係就會觸礁。

並且，急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。

張太太說，她是好意。

什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是「解決問題」的思路。

但是，她不知道，交流感受才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。