爭吵後的親熱更盡興

此外，爭吵也是喚醒情侶關係模式的機會，迫使雙方重新調整位置，表達各自的價值觀和限制。

但用做愛解決爭吵每次都能奏效嗎?問題會隨著和諧的性愛消失嗎?也許這些問題需要我們給自己一點時間好好思考。

「關注我，please」

「我們說床頭吵架床尾和，是有可能的，但也是要看具體的問題，」性心理專家、兩性情感和性心理諮詢師馬麗說道：「尤其是因一些非原則性的小事而爭吵。

例如性不滿足，或是一方認為另一方對自己的關心不夠。

」通常，這些爭吵的發起者是女性，因為大部分男性一不擅長溝通，二不擅長「惹事」，所以態度就是默默地——「最好是你不要來找我談，我也不會去找你談」。

「你陪我時間不夠長」，「不給我買禮物」,「你對於我策劃這些活動都漫不經心呢」,「也沒主動想起來帶我出去玩玩」……

這些抱怨的背後是他/她認為對方對自己關注度的缺失，或者說愛不滿足，覺得對方「不在乎我」了。

而當另一方聽多了這些喋喋不休，就會不耐煩，爭吵便開始了。

「像這樣有些撒嬌發嗲性質的『吵鬧』，在一次雙方體驗都不錯的性愛過後，男性可以在性愛中找到征服感、滿足感;而女性會在這個被服務過程中，感受到對方的情趣、取悅，從而覺得這個男人還是在乎她的，願意為自己的快樂多做一點努力。

這樣就是床頭吵架床尾和，第二天正常就開開心心過日子去了。

」馬麗老師補充道。

有時候女性之所以就會「找茬」，是因為長期性愛的不滿足或不滿意了，而可能又不好意思直接說，於是便容易在一些小事上指向男性：你不做家務，不照顧孩子，你不陪我，你回家太遲……假使因為性不滿足，那這一次就滿足了。

高壓線依然碰不得

在馬麗老師看來，對於伴侶關係破壞力、殺傷力最大的事情就是外遇或出軌。

東窗事發了，女人的情緒處在生氣、憤怒、震驚、傷心複雜的階段，她一直想找老公談，想要求證，想要知道到底真實的情況是什麼;而男人可能會解釋、求饒，但到後面也會漸漸不耐煩。

「像這種撼動伴侶關係根基的爭吵，就不可能會吵完了，今晚再做個愛。

」馬麗老師指出。

這個時候許多男性會將性愛作為一個「討饒」，或是認錯的一個方式。

但在事發最初階段，也就是女人還在情緒階段的時候，做愛可能會適得其反，可能更會激發她在大腦中閃回「你和別人怎麼做」，「她是怎麼床上表現的」，「你是怎麼取悅她的」……這些非常不好的感受。

另一種情況是，女人雖在情緒波動階段，但她一邊想去表達憤怒、傷心，同時又會自我反省——是不是我忽略了他的感受，是不是我也有些做得不好，甚至是說我床上表現不好，我在性當中不如外面的那個人……

於是，她帶著這個自我反省，急切地想要在這個階段，通過性愛，在床上把男人拉回來：證明我也不差的，我比她還好的。

「但是設想一下，當她已經受傷了，不管是降低了信任感還是傷了心了，在還沒有療愈的情況下，又強迫自己要在床上取悅這個男人，或者證明自己也好，會不會自己覺得更加屈辱呢?

所以我在諮詢當中也會建議，不要在最初的這個階段去做這個事情，如果是感情受傷了，先處理情緒，然後處理兩個人關係;在愛的層面重新建立感情，最後才是親密感的問題。

所以女人也不要企圖在這個時候，利用性愛挽救關係。

今晚做愛了，明天繼續再吵，只會引發更大的屈辱。

雙重委屈，關係會滑向更糟糕的階段。

」馬麗老師補充道。

性愛是暫停鍵，不是終止鍵

一些情侶想當然地認為在傷害了伴侶之後，可以用做愛來彌補修復。

當然，在枕邊和解當然是可能的，因為雙方建立了健康的距離，能夠共同享受，並且保持自我。

但很多原則性的問題不是靠一場性愛能解決的，這些問題做完愛是不能夠解決的。

例如一對在兒女教育上有分歧的夫妻，即便性愛夠好，一方，特別是女人會期待對方在下了床以後，依然在這些方面能有所改進。

「其實她是企圖用性達到一個和解，期待在其他方面也是一致的，至少態度是有所轉變的。

但當她發現，男人在床上好的，事後依然如故，那她的期望就會落空。

從此，也會對用這種方式解決問題不感興趣了。

」因此，在床上即使和諧了，還是要在之後解決這個問題。

在挽留一段感情中，性愛可以作為一個重要因素但不是衡量一段關係的唯一指標。

做愛是爭吵的一個完美的終止，但不是解決爭端的方式。