認清婚姻里的想像與現實

每每聽到誰誰離婚了，很多人的下一句一定是：「再也不相信愛情了」。

其實，這種邏輯是有誤的。

那些離婚的人也是奔著愛情去的，科學表明一段愛情的存活期也就2年半。

所以，應該說再也不相信婚姻了才稍微合理。

我國勞燕分飛夫妻的數量在逐年遞增。

想像中的婚姻和真實的婚姻是有差別的，而失望和想像破滅是導致離婚的重要誘因。

今天，不妨就談談婚姻里的想像與現實。

1

想像中的婚姻：結婚後，就不會對任何人心動。

現實：這屬於幻想。

科學研究表明多巴胺的濃度高峰平均不到30個月，你和你的伴侶依然會遇到讓自己心動的人。

如果要放棄這種誘惑，只能依靠平時的積累。

你們對於彼此相互的關懷與幫助，增加了放棄婚姻關係的難度。

2

想像中的婚姻：結婚後，女孩子終於有了依靠。

我生氣了，他會哄我。

我孤獨了，他會陪我。

我煩惱，他也會聽我傾訴。

我不工作，他也可以養我。

現實：每個人在一段關係中都是獨立的個體。

夫妻、父子、兄妹、朋友都一樣。

譬如，你遇到煩惱的時候，他正好在工作，你打個電話說個沒完。

這會讓雙方的情緒更壞。

最好的選擇是，遇到煩惱先自我消化，等到對方有心情有時間聽你傾訴，你再說。

你要明白一個道理，即使兩個人白頭偕老，也有一個人要先離開人世，剩下的一個人依然要獨自面對生活。

3

想像中的婚姻：結婚後，儘快生小孩。

早生早好，反正都是要生的。

現實：如果你跟你的另一半還沒有做好要小孩的準備，請不要為了父母的意見就著急要孩子，也不要因為年齡的關係匆忙懷孕。

請相信一個新生命的到來絕對是人生當中最大的一件事！絕不是添一雙筷子那麼簡單的事。

問問自己即便是沒有財力的保障也能把他/她教育成一個優秀的人嗎？

4

想像中的婚姻：結婚後，可以接受和對方的父母住在一起。

愛他就要愛他的家人，包容對方的一切。

現實：社會關係應該是以夫妻關係為本位的，兩人結婚之後是一個獨立的小家庭，夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或孩子。

基於這個情況上的夫妻感情和大家庭關係才是健康有序的，才不會出現婆媳交惡，翁婿交戰這些不可思議的問題。

切記一個家只能有一個女主人。

5

想像中的婚姻：嫁個有錢人，少吃十年苦。

娶個白富美，少奮鬥十年。

現實：如果你需要錢，你可以嫁/娶一個富有的人，但不要把財富當做唯一的標準。

還要記得他/她的錢只有他/她才有支配權，擁有物質條件的前提是我愛你，所以我願意。

不要讓財富成為擇偶的首選。

6

想像中的婚姻：老婆會照顧好家裡的一切，會做好飯，洗乾淨碗，熨好襯衣，把房間打掃的明朗整潔。

時不時的還會切個水果，送到我的電腦旁。

現實：你找的是老婆，不是媽，也不是保姆。

都什麼年代了，捫心自問一下，她的工作比你輕鬆嗎？她面對社會的壓力比你小嗎？沒有她的工資你們的家可以正常運轉嗎？

如果都是否定的答案，她為什麼回來還要一個獨自扛下家務事呢？要知道，她和你結婚的時候，你一定說過這輩子要好好照顧她的話。

7

想像中的婚姻：我看上了一條價值半個月工資的裙子，他就會偷偷買下來給我驚喜。

我們每年都要出過旅行，每個周末都要去高級餐廳吃燭光晚餐。

所有的節日，我都會收到珍貴禮物。

他會把工資卡給我，我想怎麼花，就怎麼花。

現實：婚姻關係從某種程度上來說，更像是合伙人關係，家庭是你們的項目，如何讓這個項目收穫大於支出是首先考慮的。

你們必須有一個家庭帳戶，以防不備之需，一個家庭要面對的開支會比一個人更多。

想怎麼花就怎麼花的觀念只能讓你們喝西北風。

如果一個男人跟你說剩下100元給你買90元的衣服，還剩10元吃飯，那麼這個男人沒長大。

8

想像中的婚姻：天啊，想到以後和可人兒在一起就感到幸福。

身材好到爆，穿衣服也很潮，說話也很有趣，不管他做什麼都覺得很可愛。

現實：呵呵。

婚後你會發現，他也是會放屁拉屎打嗝打呼嚕的人。

百分之九十的梗，都是用了又用的。

李敖說看到胡因夢坐在馬桶上呲牙咧嘴，完美被打破了。

這是一個很平常生活場景。

你也會一睜眼，發現他有眼屎和口氣。

所以，婚姻是會讓你的愛人褪去光環的，你準備好了嗎？

9

想像中的婚姻：我生氣了想說什麼就說什麼，反正夫妻都是床頭吵架床尾和。

吵架解決不了問題的話，就冷靜一下，來一場冷戰好了。

看誰敵得過誰。

現實：講狠話確實很過癮，但是真的很傷感情，不會說完就完了。

你說一句狠話，對方會有一句更狠的話回敬你。

如此惡性循環，幾乎不可能理清對錯。

冷戰是更惡劣的選擇，因為冷著冷著可能就真的冷了。

冷到最後，會分開吃飯，分開睡覺，分開消遣。

沒有任何一段感情，經得起面對面的冷漠。

10

想像中的婚姻：每個人都有不完美，如果他愛我，結婚後他自然會為我改變。

不是說，婚姻是兩個人的磨合嗎？也就是說，必須有改變。

現實：你先問一下自己，能不能為了他改變自己的某些習慣。

比如，他喜歡周末在家吃飯，然後一起爬山，然後回家一起做簡單的晚餐。

吃完飯，他可能想玩一下遊戲。

而你希望的是周末出去吃一頓，然後逛街，逛完街再挑個有情趣的小店吃一餐，接下來是一場電影。

誰來做妥協？誰來磨合誰？不要想著去改變一個人，只能思考如何愉悅的求同存異。

所以，婚姻不是墳墓，也絕不是天堂，婚姻是鐵打的家長里短流水的日子。

且行且珍惜。

諮詢師（小編）介紹

周先鋒：國家婚姻家庭諮詢師，資深婚禮主持人。

長期致力於婚姻家庭的研究與探索，專業從事婚姻療愈、戀愛、夫妻關係調適、親子教育、老年關懷等與幸福家庭有關的工作。