婚姻的破裂，來自於對美好婚姻的想像

有沒有這樣的時刻。

因為一點芝麻大點的小事，你們夫妻二人吵得不可開交，從對這一事件的不滿，演變成對他的態度的不滿，直到對他這個人不滿。

尤其是結婚的最初幾年，你幾乎無法適應對方的改變。

妻子覺得他已不是他。

戀愛時的他溫和體貼知道關心人，而現在的他冷淡沉默，對她的感受無動於衷。

丈夫覺得她已不是她。

戀愛時的她溫柔平和善解人意，而現在的她嘮叨瑣碎，對他的態度粗魯無禮。

他們都覺得對方變了。

對彼此感到失望，對婚姻失去信心。

甚至對自己表示懷疑。

都說結婚後流的淚，是結婚前腦子裡進的水。

是不是自己智商有問題，人品有問題，否則怎麼會嫁給這樣的人？難道是註定？難道是命運？

心理學研究發現，人對婚姻的失望，的確有註定的成分。

這種註定來自於對美好婚姻的想像，和真實婚姻狀況帶給人的不滿足感。

因為對現實失望，對對方的期待落空，出現爭吵。

在無休止的爭吵中對對方更加失望，開始懷疑自己，當初為什麼會選擇他，而不是另一個人？早知道他是這樣蠻橫無理，肯定不會嫁給他。

若當初選擇了那個誰，現在的生活肯定不會是這個樣子。

當想像與現實衝突不斷，持續影響彼此關係時，激進的人會選擇離婚，軟弱的人會選擇忍耐，明智的人會選擇尋找原因，自我調整。

約翰·戈特曼認為，健康的婚姻不是沒有衝突，而是夫妻雙方能夠調和彼此的差異，並且情感的分量勝過了相互的指責。

一項以130名新婚夫婦為研究對象、為期6年的追蹤研究發現，如果丈夫能夠接受妻子的批評，這樣的婚姻通常能夠繼續下去；相反，如果丈夫反唇相譏，離婚的可能性就會增大。

另外，在對新婚夫婦的追蹤研究中還發現，痛苦和爭吵不一定導致離婚，真正促使婚姻破裂的因素是冷漠、希望破滅和無助。

現在越來越多的人意識到，結婚不僅是為了傳宗接代，搭夥過日子。

更是為了過上幸福的生活。

而幸福生活的標誌是親密而持久的婚姻關係。

現實是，由於各種各樣的原因，結婚以後，不僅沒有獲得幸福與滿足感，反而增加了痛苦與無助。

痛苦與無助的時刻多了，就催生了離婚的念頭。

而一次次的失望又強化了這種念頭。

終於在某一天的某一次爭吵，憤懣與無助積聚到了臨界點，不離婚不足以表達對當前婚姻的失望。

於是，婚姻宣告破裂。

當今社會，生活壓力增大，個人成長機會增加。

如果一方不斷進步，另一方原地踏步，甚至節節倒退，兩人之間的差距勢必越拉越大。

曾經的交集縮小，漸漸變成互不相融的兩個圓。

或者是各自獨立的平行線。

於是，能夠留得住彼此的，除了過往的溫暖，還有現實層面的存在，如共同的親人，共同的財產，共同的社會關係。

但總覺得缺了點什麼。

而正是缺的這點什麼，偏偏是婚姻中至關重要的存在，是對婚姻關係是否滿意的關鍵點。

這一點，就是所有伴侶都嚮往的精神上的共鳴，也即徐志摩所謂的「我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。

得之，我幸；不得，我命。

」

同樣，這也是現實婚姻中最難的一點。

對於普通人來說，在一段婚姻中，能夠彼此成全，共同成長，同時對彼此的差異和缺點勇於承認和接納，已屬不易。

而「靈魂之伴侶」卻是可遇不可求。

當婚姻的外衣遮不住你日益成長的身軀，即當前的婚姻關係讓你感受到更多的是束縛與桎梏，而不是自由與快樂，那麼，衝破婚姻牢籠的念頭將日日夜夜啃噬著你，離婚後的美好也在頻頻向你招手。

事實上，離婚後的美好，也是想像。

現實永遠是喜憂參半，圍城內外莫不如此。

《圍城》里說，愛情多半是不成功的，要麼苦於終成眷屬的厭倦，要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。

沒有哪一種狀態是完美的。

與其這樣，不如好好經營自己的婚姻，多看看對方積極的一面。

而不是寄希望於對方的改變和頭腦中不切實際的想像。

心理學認為，婚姻關係，從人性關係的角度看是最觸及人性本質的，也是最重要的一種關係形式。

如果夫妻關係中的一方期望對方做出某種行為，那麼這種期望很可能會破壞他們之間的關係。

期望意味著不滿意，意味著出現了斤斤計較或感到了不公平的存在。

即使那些看上去浪漫的牢不可破的婚姻，也承受不了長期期待所帶來的壓力。

另外，公平感也是親密關係持久的核心要素，也許是最核心的要素。

公平感處於較合理狀態，關係會持久；公平感處於失衡狀態，將導致關係的分裂。

也就是說，在夫妻關係中，任何一方無休止的付出，另一方無動於衷，會造成付出的一方心裡出現嚴重的失衡，而這種失衡狀態必將導致怨恨與憤怒。

常見的如，一方承擔了全部家務，而另一方認為理所當然。

負性情緒積聚到一定程度，將對夫妻關係帶來破壞性的傷害。

離婚是對這種傷害的中斷。

若要避免婚姻破裂，首先是不對婚姻存有幻想，能夠面對真實的婚姻狀態。

接納對方的缺點與不足。

在爭吵中反思，在反思中進步，在共同進步中達成共識。