婚姻的破裂,來自於這個原因
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有沒有這樣的時刻。
因為一點芝麻大點的小事,你們夫妻二人吵得不可開交,從對這一事件的不滿,演變成對他的態度的不滿,直到對他這個人不滿。
尤其是結婚的最初幾年,你幾乎無法適應對方的改變。
妻子覺得他已不是他。
戀愛時的他溫和體貼知道關心人,而現在的他冷淡沉默,對她的感受無動於衷。
丈夫覺得她已不是她。
戀愛時的她溫柔平和善解人意,而現在的她嘮叨瑣碎,對他的態度粗魯無禮。
他們都覺得對方變了。
對彼此感到失望,對婚姻失去信心。
甚至對自己表示懷疑。
都說結婚後流的淚,是結婚前腦子裡進的水。
並不是自己智商有問題,人品有問題,否則怎麼會嫁給這樣的人?難道是註定?難道是命運?
心理學研究發現,人對婚姻的失望,的確有註定的成分。
這種註定來自於對美好婚姻的想像,和真實婚姻狀況帶給人的不滿足感。
因為對現實失望,對對方的期待落空,出現爭吵。
在無休止的爭吵中對對方更加失望,開始懷疑自己,當初為什麼會選擇他,而不是另一個人?早知道他是這樣蠻橫無理,肯定不會嫁給他。
若當初選擇了那個誰,現在的生活肯定不會是這個樣子。
當想像與現實衝突不斷,持續影響彼此關係時,激進的人會選擇離婚,軟弱的人會選擇忍耐,明智的人會選擇尋找原因,自我調整。
約翰·戈特曼認為,健康的婚姻不是沒有衝突,而是夫妻雙方能夠調和彼此的差異,並且情感的分量勝過了相互的指責。
一項以130名新婚夫婦為研究對象、為期6年的追蹤研究發現,如果丈夫能夠接受妻子的批評,這樣的婚姻通常能夠繼續下去;相反,如果丈夫反唇相譏,離婚的可能性就會增大。
另外,在對新婚夫婦的追蹤研究中還發現,痛苦和爭吵不一定導致離婚,真正促使婚姻破裂的因素是冷漠、希望破滅和無助。
現在越來越多的人意識到,結婚不僅是為了傳宗接代,搭夥過日子。
更是為了過上幸福的生活。
而幸福生活的標誌是親密而持久的婚姻關係。
現實是,由於各種各樣的原因,結婚以後,不僅沒有獲得幸福與滿足感,反而增加了痛苦與無助。
痛苦與無助的時刻多了,就催生了離婚的念頭。
而一次次的失望又強化了這種念頭。
終於在某一天的某一次爭吵,憤懣與無助積聚到了臨界點,不離婚不足以表達對當前婚姻的失望。
於是,婚姻宣告破裂。
當今社會,生活壓力增大,個人成長機會增加。
如果一方不斷進步,另一方原地踏步,甚至節節倒退,兩人之間的差距勢必越拉越大。
曾經的交集縮小,漸漸變成互不相融的兩個圓。
或者是各自獨立的平行線。
於是,能夠留得住彼此的,除了過往的溫暖,還有現實層面的存在,如共同的親人,共同的財產,共同的社會關係。
但總覺得缺了點什麼。
而正是缺的這點什麼,偏偏是婚姻中至關重要的存在,是對婚姻關係是否滿意的關鍵點。
這一點,就是所有伴侶都嚮往的精神上的共鳴,也即徐志摩所謂的「我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。
得之,我幸;不得,我命。
」
同樣,這也是現實婚姻中最難的一點。
對於普通人來說,在一段婚姻中,能夠彼此成全,共同成長,同時對彼此的差異和缺點勇於承認和接納,已屬不易。
而「靈魂之伴侶」卻是可遇不可求。
當婚姻的外衣遮不住你日益成長的身軀,即當前的婚姻關係讓你感受到更多的是束縛與桎梏,而不是自由與快樂,那麼,衝破婚姻牢籠的念頭將日日夜夜啃噬著你,離婚後的美好也在頻頻向你招手。
事實上,離婚後的美好,也是想像。
現實永遠是喜憂參半,圍城內外莫不如此。
《圍城》里說,愛情多半是不成功的,要麼苦於終成眷屬的厭倦,要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。
沒有哪一種狀態是完美的。
與其這樣,不如好好經營自己的婚姻,多看看對方積極的一面。
而不是寄希望於對方的改變和頭腦中不切實際的想像。
心理學認為,婚姻關係,從人性關係的角度看是最觸及人性本質的,也是最重要的一種關係形式。
如果夫妻關係中的一方期望對方做出某種行為,那麼這種期望很可能會破壞他們之間的關係。
期望意味著不滿意,意味著出現了斤斤計較或感到了不公平的存在。
即使那些看上去浪漫的牢不可破的婚姻,也承受不了長期期待所帶來的壓力。
另外,公平感也是親密關係持久的核心要素,也許是最核心的要素。
公平感處於較合理狀態,關係會持久;公平感處於失衡狀態,將導致關係的分裂。
也就是說,在夫妻關係中,任何一方無休止的付出,另一方無動於衷,會造成付出的一方心裡出現嚴重的失衡,而這種失衡狀態必將導致怨恨與憤怒。
常見的如,一方承擔了全部家務,而另一方認為理所當然。
負性情緒積聚到一定程度,將對夫妻關係帶來破壞性的傷害。
離婚是對這種傷害的中斷。
若要避免婚姻破裂,首先是不對婚姻存有幻想,能夠面對真實的婚姻狀態。
接納對方的缺點與不足。
在爭吵中反思,在反思中進步,在共同進步中達成共識
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