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權力與愛的視角解釋親密關係中的「外人笑臉相迎，親人惡語相向」

2021-03-20

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很多人都會有一個疑問，包括八爺自己。

【為什麼在家庭之外，可以做到好好說話做到尊重對方，反而在家庭內部之間，總是矛盾重重，說不到一塊兒，老是惡語相向】。

當然這類現象有很多解釋，最常見的是【人就是欺軟怕硬，在外面作死的話，有風險，但在家裡，怎麼作死，家人最終都不會怎麼著你】，好像是關係給了你一個傷害對方特權一樣。

比如同樣是挨罵情況，你領導罵你的時候，你清楚的知道如果你頂回去，可能會傷害你和領導的關係，讓領導對你有不好的想法，從而影響工作開展，甚至升職加薪。

而你伴侶罵你的時候，你就會不自覺的懟回去，為什麼，因為你本能的以為（或清楚的知道）【即使吵架了，即使留給伴侶有不好的印象甚至傷害，但伴侶不會輕易離開你，你們也很快也會和好如初的】。

所以很多人將這種視為【關係】的特徵之一，才有【我任性我驕傲】宣言。

這種把傷害不尊重當做關係特權的人，忽略了對方也是一個人，也需要【被尊重】【被認可】【被理解】的，當積累到一定程度，會以很大能量爆發出來，沖碎關係。

所以才會有很多狗血劇情上演，關係中作的一方覺得兩人感情好啊，突然對方消失了或者提出分手。

所以才有平時老實巴交伴侶，在某次情景突然爆發。

在關係中喜歡作的人，他們看待關係就是權力視角【我是更重要的人】。

兩種思維視角：權力與愛

關係中所有的動力歸根到底【權力】【愛】。

兩種視角下，會形成【排序思維】與【聯結思維】。

【排序思維】在親密關係中體現得太常見了，因為權力衍生於安全感需要，控制感的需要。

例如【誰對誰錯】【誰先改】【誰先認錯】【聽誰的】【誰更重要】等等，，這些想法不知道在你與伴侶相處的過程中，在發生不愉快的時候，它們在你心裡【或言語】中出現的次數多嗎？

實際上，【排序思維】是異常容易讓關係陷入權力爭鬥當中，最後兩人都成炮灰，痛苦不已。

排序思維的真實例子

一對情侶約會，但是由於男孩子最近工作特別忙，所以忘記提前安排吃的和玩的。

當他們見面之後，女生得知什麼都沒弄好，於是特別不高興就罵【一點都不重視約會，也就是不重視她】。

雖然男孩子嘴上忙說【對不起，我錯了。

下次一定提前安排】，但是心底想的卻是【我又不是故意這樣，我工作那麼忙，不搞清楚情況就罵我，一點都不關心我，只顧自己，只看到了自己】。

我想不管男女，這樣經歷應該都有吧。

這個例子中女孩子不自覺的就用【排序思維】看待關係，因為她覺得自己【更重要】。

【聯結思維】很少見到，一般只在比較和諧幸福的關係中看到。

他們之間表現出來的是愛，也即從心底上真誠的給伴侶尊重與自由，因為知道【愛的本質是【被理解】【被尊重】【被認可】的滿足】。

但有些人很會表面上給【尊重】與【自由】，實際上是利用伴侶愧疚自責來控制對方，這點不屬於聯結思維，屬於權力視角。

另外一對情侶，同樣遇到約會沒有提前規劃好情況。

當他們見面之後，女生得知什麼都沒弄好。

雖有不悅，但也半開玩笑的說【你最近得多忙，忙得把我們約會都忘記了】。

男孩回答【我真的不好意思，沒有提前安排好，有些對不住你】女孩子打趣道【要是故意的，我不弄死你。

那都這樣了，就在附近找吃飯的，吃飯的時候在一起商量吃完飯去哪兒玩。

】男孩高興回答【謝謝親愛的理解，愛死你了】。

女孩邊牽著男孩的手邊說【不過還是要懲罰你，等會我點貴菜，心疼死你】。

這個女孩子思維則是【聯結思維】，用愛的方式對待對方，充分給到理解與信任。

不過上面討論還是太干，下面以一個諮詢實例。

來看一個真實諮詢對話

背景

一對夫妻，老是因為雞皮小事吵架，最後不行要鬧離婚。

工作人員聽說情況後，建議他們先到婚姻諮詢師那兒看看。

這次起因是新房子孩子房間的窗簾顏色到底是亞麻色還是青藍色，兩人爭執了很久，每個人說得都有道理，但是誰也不服誰。

這一爭執不要緊，要緊的是他們開始算舊帳了。

相互列舉了很多之前例子，證明誰對誰錯，最後爆發衝突了。

下面是妻子與諮詢師對話內容簡短的節選。

諮詢師：為什麼生那麼大的氣，可以告訴我嗎？

妻子：每次爭執，結果證明都是我是對的。

但他就是一根筋，不聽我說，我都快被他氣死了。

諮詢師：可以具體到一件事情嗎？

妻子：*******。

諮詢師：你認為【如果他按照你說的做了，就可以避免那樣的壞結果】，是這樣的嗎？

妻子：當然啦，事實擺在那兒，又不是我胡說八道。

諮詢師：恩，事實是無可辯駁的。

那事實也有【他聽了你的建議，按照你說的做，最後結果不理想】的情況。

妻子：當然，我又不是神仙，每次都能預測對。

諮詢師：那你結合剛才的幾個回答，你再來能告訴我為什麼你會生氣？

妻子：因為他不聽我的話？

諮詢師：按照你說的做，有些時候好的結果，有的時候是壞的結果。

妻子：我明白了，因為他不聽我的話而生氣，不是因為結果的好壞。

而後諮詢師與妻子一起討論了親密關係中【權力與愛】的視角。

她明白了為什麼他們總會因為一些小事吵架了。

可是她又有一點迷惑了。

妻子：老師，我知道了。

但是你看我這次來你這兒，他都不願意跟我一起來。

你說我怎麼改變，一個人改變有用嗎？

諮詢師：恩，我明白你的意思。

你的意思是【為什麼他不跟我一起改呢？】，我理解得對嗎？

妻子：對啊，我一個人改變有什麼用，關係是兩人事情。

諮詢師：那你覺得假設你先改變了，你心理會有什麼想法？

妻子：憑什麼是我，憑什麼是我一個人在為這段關係努力。

諮詢師：我可以理解為【如果你先改的話，你會覺得自己輸了或者吃虧了】，我的理解對嗎？

妻子：可以這麼理解。

諮詢師：輸了，吃虧了不是我們剛才討論【權力】視角下經常會冒出來的詞。

妻子：我又回到了【權力鬥爭】這兒來了。

諮詢師：沒關係，因為已經到了很深層思維，但只要覺察到了，就已經成功了一大半了。

而後一起討論關於【聯結思維】使用和落地的一些建議。