「搭夥過日子」的中國式婚姻：明明是夫妻，卻過得像室友

在親密關係中你最擔憂的是什麼？

小編坦言：最怕對伴侶感到厭煩，不懂如何維持一段長期的親密關係，跟一個人在一起好幾年看彼此都跟看家具沒什麼區別了。

這在婚姻中的確是一個經久不衰的話題，近年來離婚率也越來越高，越來越多的人覺得過不下去就算了。

今天這篇文章，探討了在婚姻中維持親密的方法。

小編也受益良多，遇到矛盾時再也不想用「不如算了「的想法來對待了。

沒有親密關係的夫妻，像室友

最近寫了一些婚戀心理方面的文章，朋友阿雅諮詢我：「從一個被窩到兩個被窩，一張床到兩張床的婚姻算是室友關係嗎？」

我有點吃驚：「你們關係不是一直很好嗎？」

「外人看起來好像是這麼回事。

可是，我們已經有1年多沒有性生活了。

」

和大部人一樣，阿雅和老公是自由戀愛後步入婚姻。

剛結婚那會，倆人恨不得整天粘一塊。

她十指不沾陽春水，家裡一切家務都由老公承包。

就連婆婆稍有怨言，他也處處維護：「阿雅是我娶回家疼的，不是來幹活的。

」

可阿雅說，生完孩子後，他們之間的畫風就變了。

「回家吃飯嗎？」

「加班。

」

「項目不是忙完了嗎？回來唄。

」

「你和孩子一樣煩人，就不能讓我清靜下嗎？」

丈夫變得越來越沒耐心交流，而被孩子消耗掉大量精力的阿雅，也沒太多力氣去關心丈夫。

漸漸地，他們從一張床到兩個房間，唯一的牽絆，似乎只剩下了孩子。

阿雅的講述，讓我想到了最近讀到的一本書：《只想和你好好生活》。

在這本心理諮詢師的訪談錄里，有一篇對著名婚姻家庭治療師，約翰·貝曼博士的採訪，他有個觀點讓我印象特別深刻：

中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。

如果大家留心想想，就會發現身邊類似阿雅這樣情況的朋友不在少數。

我試著總結了幾條夫妻之間「不夠親密」的關鍵特徵：

• 兩人把精力都花在工作和孩子身上，對彼此缺乏關心，有時連架都吵不起來。
  
  
• 夫妻對彼此的行為互不干涉，也不想知道對方在忙啥。
  
  
• 不會對外人講的秘密，也不會同另一半講，以致於不清楚彼此內心深處的需求與渴望。
  
  
• 長時間沒有性生活，甚至分床或分房。
  
  

知乎上有個問題：婚姻里最絕望的瞬間是什麼時候？

獲贊很高的一個回答是：無話可說時。

約翰·貝曼博士說：

大部分的夫妻在孩子出生後，角色發生了變化。

「丈夫」變成了「爸爸」，「妻子」變更成了「媽媽」，作為夫妻的互動越來越少。

換句話說，中國夫妻就像兩條平行線，丈夫忙著工作，沒時間陪伴家人；妻子忙著照顧孩子和做家務，沒精力和丈夫交流。

雖然兩條線都向同一個地方延伸，但是彼此之間卻沒什麼連接和互動。

可是，沒有親密，又住在同一個房間裡，這樣的關係更像是室友，而不是夫妻。

圖 /《逃避可恥但有用》

誰殺死了中國夫妻的親密？

夫妻不夠親密的結果之一，就是婚姻關係的解體。

據民政部統計顯示，從2010年以來，中國夫妻的離婚率已連續8年上升，2017年已達到3.2‰ ，而2010年時，這一數字還僅是2.0‰ 。

那麼，到底是誰殺死了中國夫妻的親密？

約翰·貝曼博士說：不夠親密的原因之一，是夫妻不懂得如何處理彼此之間的差異：

很多人在面對伴侶時，總覺得我的感受比你重要，我的觀點比你重要，我的工作比你重要，我的父母比你重要......那麼，伴侶很自然地感覺被拒絕、被拋棄或不理解，於是爭吵冷戰出現，關係自然就被破壞。

當夫妻倆想法不一致時，可能會吵架、甚至衍生暴力；可能會因為逃避吵架而逃避問題，就像鑽進洞裡一樣，兩個人都不開心。

可能會妥協，你退一步，我退一步，但是心不甘情不願。

無論是哪種，夫妻的親密都會受到影響。

朋友王俊和妻子都在航空業，但一個是地勤，一個是空乘，工作時間差異很大。

有時候國際飛行任務多，王俊就會超過一周聯繫不到妻子。

兩人為此大起爭執，他希望妻子把重心放在家庭和備孕上，但妻子認為賺錢比生孩子重要。

於是，兩個人的矛盾就像滾雪球一樣，越滾越大。

王俊內心很受傷，感覺自己娶錯了人：「她怎麼就不肯為這個家想想呢？」

對中國夫妻來說，除了差異影響親密，還有一個造成夫妻關係緊張的重要因素，那就是父母對子女婚姻的入侵。

我的一位表姐對此深有體會。

結婚前要裝修婚房，她喜歡日系清新風，但婆婆卻希望把家弄得花哨喜慶些，他們來了也住得慣。

表姐跟丈夫溝通後，丈夫出面向公婆解釋。

誰知，婆婆聽後大怒，最後打起了感情牌，一把鼻涕一把淚地說：我們把孩子養大容易嗎？還出錢給你們買房子，結果連一句裝修意見都不聽，你們這是在逼我啊。

表姐心軟了，畢竟是婆婆，得尊重擔待著點。

可生了孩子後，婆婆住進來，她才意識到自己錯的多離譜。

孩子吃穿婆婆要管；她和丈夫看電影，婆婆要跟去；出去吃頓飯，數落她敗家……

婚後三年，她發現自己和丈夫日漸疏遠，家裡四處瀰漫著硝煙，除了指責，他們已經無法可說。

丈夫的懦弱和婆婆的強勢，讓她對這段婚姻徹底死心，她在決定離婚時感嘆：

真的就像人家說的，國外的家庭關係，是一口鍋的生米，粒粒分明，邊界清晰。

我們家卻是一鍋粥，你粘著我，我粘著你，攪和在一起。

婚姻原本是一張床上兩個人，中國式婚姻卻能躺六個人。

約翰·貝曼博士說，父母對子女婚姻的入侵，可能會把家庭關係攪成土豆泥：

有些婆婆對自己定位不准，想做兒媳的「老闆」，兒媳要麼事事討好婆婆，覺得自己被貶低，不受重視，漸漸在心裡積攢很多怨氣；要麼逃避退縮，對婆婆敬而遠之，和丈夫關係疏遠；要麼指責婆婆和丈夫，家裡硝煙不斷......

而通常情況下，對這個男人的爭奪，都會以媳婦失敗告終，因為婆婆是不可能把兒子放下的。

除了不能妥善處理差異、父母的無邊界入侵外，有些婚姻從一開始，就沒有建立在親密的基礎上。

年齡大了，該結婚了；父母催婚，那就找個人一起將就過日子；還有感情基礎讓位於現實利益的考量捆綁……等等這些想法或因素，都可能讓沒那麼親密的兩個人走進婚姻，最終被婚姻反噬，成為熟悉的陌生人。

心理學家卡爾·榮格說：一段美好的婚姻里，一定是愛情和友情都具備，雙方是愛人，也是朋友。

夫妻關係是家庭的基石，牽一髮而動全身。

如果夫妻之間關係不夠緊密，家庭這座高樓就會搖搖欲墜，四分五裂。

有心理研究表明，糟糕的夫妻關係，是親子關係的地獄。

當夫妻關係不夠親密，經常爭吵時，孩子能受到父母負面情緒影響。

這些孩子往往容易陷入人際交往障礙，難以建立親密關係，甚至對未來生活缺乏信心，尤其是對婚姻產生恐懼。

當然，缺乏親密的直接後果，是婚姻關係的脆弱。

當兩個人感情基礎薄弱，遇到事情缺乏共同應對的決心時，就會應了那句話：

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。

圖 /《逃避可恥但有用》

走向幸福婚姻的7種親密

約翰·貝曼博士認為，95%的婚姻是可以補救的，夫妻關係不能停留在做事情這個層面上，而是要保持積極的互動和連接，也就是要增加親密。

因為當婚姻沒有新能量時，就會變得非常無聊。

大多數人對於親密，直接想到的是性和身體的親密。

這當然沒錯，只是夫妻雙方的理解還可能存在差異。

女性能把兩者分得很清楚，男人則容易混淆。

當妻子說：我想和你靠近一點，丈夫的通常反應是：好，那麼我們上床吧。

事實上，妻子此時渴望的是耳鬢廝磨的溫暖和親密，而不是性。

很多時候，妻子渴望的是和丈夫親密互動，接吻、擁抱、牽手，而不僅局限在性愛上。

當丈夫讀懂妻子內心時，性愛便水到渠成。

一份好的性愛關係，是能讓夫妻增加幸福的體驗，彼此間藉助這份愛的關係，最大限度地完成自己，讓婚姻活力四射。

除了性和身體的親密之外，約翰·貝曼博士提醒我們，還有幾種親密不僅不該被我們忽視，反而它們可能極大影響著性和身體的親密。

比如，情緒親密。

它是指夫妻兩人一同分享自己所有的情緒。

同事良子和老公的日常交流可以說是情緒親密的典範。

上班路上，老公會打電話夸良子：你今天真的是好漂亮。

中午吃完飯，兩人會煲上10分鐘電話粥，講講上午的工作安排，家裡的貓。

不管多晚下班回家，老公都要問她：今天有什麼事情想跟我分享的？

良子說，他們結婚後一直如此，用開放的姿態分享彼此的感受，幸福、快樂、喜悅、也分享，擔心、失望、悲傷和恐懼。

正是因為這些情緒的充分表達，讓他們的婚姻在細微處連接，保持著活力。

除了身體和情緒上的親密，精神方面同樣需要保持親密。

比如，夫妻兩人一同討論重要的話題，比如社會、經濟、政治、歷史，包括自己的專業，這屬於智力親密。

比如，兩人一起欣賞音樂會，一起看藝術展，這是審美親密。

兩個人還可以擁有靈性親密：一起靜心、冥想，參加宗教活動。

此外，社交和娛樂的親密，也有助於改善婚姻質量。

比如，你們可以擁有共同朋友，一起吃飯聚會。

也可以培養夫妻共同愛好，一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....

約翰·貝曼博士認為，一個好的婚姻，不意味著這些親密必須有，但至少要擁有其中3種。

當你們擁有3種之後，可能就會慢慢增加另外的親密。

有時候不同的親密是可以疊加融合的，當你擁有社交親密後，討論的話題增多，可能又會有智力的親密；擁有身體的親密，性的親密自然會改善。

心理學大師歐文·亞隆說過：每一樁幸福婚姻的背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。

所謂好的婚姻就是，夫妻都表現出：我關心你，我對你有興趣，我接納你，我對你好奇，我愛你......當我們用心滋養婚姻時，其實也是把愛的DNA傳給了孩子。

在世事面前，我們每個人都會有感覺到無力、脆弱的時候，我們渴望與他人的聯結，渴望拉起手來一起應對風雨。

但絕大部分人，與我們的關係是疏離的，只有少數人，會成為夥伴、朋友，極少數的人，才會與我們攜手一生，互相交託彼此。

在外人面前，我們努力讓自己變得更好。

但只有在愛人那裡，我們才知道，自己可以不那麼好。

這是需要用一生去經營的親密關係，也必將滋養你的一生。

還記得經典的結婚誓言嗎：

無論順境或逆境，貧窮或富有，健康或疾病，快樂或憂愁，順利或失意，你都願意毫無保留地愛他、尊重他、保護他，對他忠誠直到永遠？

其實嚴選團認為結婚誓詞應該改一改：

你知道未來我可能會在很多地方令你失望嗎？

你知道未來我們一定會因為彼此的父母和孩子的各種問題而爭執不下嗎？

你願意在面對我們的觀念差異時，放棄急於說服對方的想法，選擇包容尊重和欣賞妥協嗎？

你願意我們在遇到矛盾時，第一反應是攜手共同面對矛盾，而不會因為任何理由放棄彼此嗎？

......

像「永遠愛你「這種話，我們早就應該意識到它的不合理性了。

兩個人要真正經營好婚姻，並讓它滋養彼此，就應該認識到人性的局限性，並拋出實事求是的方法論來對抗人性的弱點。

好的婚姻是一場修行，當我們決定要開始這場修行時，就不能半路放棄，畏懼不前。

文章來源：心理嚴選