所有的精神出軌，最終，都會發展為身體出軌嗎？

女性來信

周依雲（化名）口述

關鍵詞：離婚 精神出軌

說說我的情況吧，戀愛5點多，結婚7年多，有個六歲半男孩。

今年10月底老公因為我翻他手機提出離婚，說受不了我懷疑猜忌他。

（因為結婚前他有找小姐的劣跡，我有心理陰影）所以比較不高興他對別的異性過分的關注（類似忽略我的朋友圈，各種給別人評論點讚，親手餵我生病的妹妹吃飯，在外對別人笑嘻嘻，在家對我板個臉）所以我就經常回家路上和他抱怨說為什麼老對別人那麼好，對別人笑呵呵，對我就板個臉。

最後一次說這種話的時候他很嚴肅給我說結婚之後他沒有做過對不起我的事情。

（這個我很確信，身體上是沒有，精神上就不敢確定了。

）

接著說提離婚的事情吧，提離婚當天他就搬回他父母家住了（之前都是住我家）。

一周後開始追求那個我懷疑的對象。

（我懷疑她其實也不是空穴來風，什麼第六感其實都是假的，會懷疑其實就是因為有端倪）。

三是和我們平時玩在一起的我老公的麻友。

也有家庭孩子，去年三也精神出軌過。

他老公選擇原諒了她。

（事發還捅了三出軌對象兩刀，案子18年年底觀察期才完）

我沒有問過我老公是否出軌，我老公一直逼離，期間他回來拿孩子戶口本那天他問我覺得他出軌沒有，我依然說他沒有，（其實我心裡挺累）第二天他訴了，昨天我去拿了傳票。

（孩子所有費用他負責，孩子他撫養）但是前兩天孩子生病，我之後也打算好好上班開始自己事業，讓他帶孩子的時候，他開始是答應帶一段時間，第二天就打電話問我打算讓他帶多久，我不想和他爭辯就和他說改天商量。

三的老公發現他們曖昧打電話，然後聯繫我老公攤牌。

我老公對他說喜歡三的性格，覺得他們倆談得來，只是在那個時間遇到了。

是先和我過不下去，然後三家裡也在鬧矛盾，他就給三發簡訊說喜歡三，問三願意和他在一起不了。

（我老公不是個說話邏輯清楚的人，我就總結了這些）。

再說經濟情況，因為我相信愛情相信他，結婚沒房沒車沒彩禮。

我老公家做小生意，他平時每天就早上幫著進貨，下午之後就開始玩。

我其實也愛玩，但是畢竟結婚有孩子了，就收斂很多。

該做什麼，我都先做了然後再和父母說好了才能安心去玩。

我射手座，他是白羊座，畢竟玩起來可以不顧一切。

結婚後我因為生孩子沒人照顧，所以就沒有工作了，我們婚後只有兩套公寓是共同財產，而且因為首付是我媽給的，所以好像如果要判也和他沒關係。

現在情況是我沒離婚，捨不得這麼多年感情，但是覺得自己很累很迷茫，感覺看不到希望。

算命，占星術啥的都算過了。

朋友說這是精神上的一種寄託。

但是我覺得真的該面對現實呢？

小潘工作室回復

愛玩的男人，沒有責任心，而婚姻就是靠責任心維繫。

我在很多文章中，告訴讀者，婚姻從來不是愛情的結晶，但也不是愛情的墳墓。

客觀而言，婚姻是一種選擇，一種人生方式的選擇。

與相愛或者不愛的人，搭夥過日子，並且讓彼此擁有舒適的生活習慣。

夫妻之間，除去宏觀的三個因素：情感基礎，物質基礎和夫妻生活和諧度。

其次，就是忠誠與責任。

婚姻長久的奧秘有兩個層面：現實的層面、價值觀的層面。

現實的層面就是夫妻雙方的各自性別中的實力排位差不多，男人中萬里挑一的人與女人中十里挑一的人的結婚了，當然容易失衡。

說白了就是級別相差不多，家境相近或者家庭教育相近，這樣才能夠看到同等的世界，擁有同等的世界觀。

婚姻長久在價值觀的體現，是中國的一句古話：「一夜夫妻百日恩」。

重點在於這個「恩」字。

愛情（尤其是激情式愛情）是無法儲蓄的（注意「儲蓄」兩個字），也就是說去年很愛，今年就可以不愛了。

去年愛今年不愛並不一定是所謂「始亂終棄」，可能是真的沒感覺了。

我也在很多文章中提到，愛情是有保質期的，但是真愛是可以轉化為高質量的親情的，而且裡面也摻雜著愛情，但是那些劇烈的愛情，來得快，去得也快，因為太過於猛烈。

恩情是可以儲蓄的，戀人、夫妻之間的互相照顧，點滴在心頭，感恩的人自然記得。

這樣就讓先到的人（也就是原配）擁有巨大的優勢，因為在一起的時間長，可以互相施恩多，而恩情越積累越深。

實際上，很多婚姻存續下去的基礎，包含了愛情、責任還有其他很多大家平時不太關注的東西，比如共同的子女、共同的經歷、因婚姻而建立的社會地位和經濟利益、房子等等。

簡而言之，婚姻本就是一種項目，你們會擁有共同的社交圈、孩子、老人和共同利益，這些東西將你們綁架在一起，無法輕鬆決定離婚。

那麼，如果夫妻雙方互相對彼此負責，時刻恪守忠誠的原則，那麼婚姻才能平穩的發展。

現在，隨著社會的發展，男女越來越平等，女性也開始注重賺錢與個人發展，所以維持婚姻的外在強制力開始減弱了，個人的財產，人身自由，接受教育和平等工作的權利獲得更多的維護和尊重，婚姻所需要承載生活需要越來越少，意味著，在外力減弱的情況下，維持婚姻更多靠兩個人之間的感情聯繫和面對家庭關係張力的能力了。

簡而言之，充分了解彼此的根本利益訴求，利益紐帶，信服彼此的人品，責任感，性格，能力，實力，目標，追求，知曉彼此各種現實情形之下的行為模式；加上對當下現實情況與時俱進的判斷，使得彼此的信任成本無限下降，可以內耗最小化的前提下願意為彼此付出，使合作效益最大化，風險最小化。

那麼，你在來信中說道，你對丈夫不夠信任，那麼就是不信服他的人品，這個時候，夫妻關係就很微妙，因為多次懷疑就會產生一些不安全感，當不安全感發生以後，你開始拚命控制對方，於是對方感受到不自在，想到婚外透透氣，與其他女性說說話，那麼自然而然，就提升了其出軌的幾率。

當然，你丈夫現在暫時屬於精神方面的出軌，但是，不論哪一種形式的背叛，都是違背原則的，因為精神已經游離，那麼身體出軌也不過是一個時間問題。

或者換一種說法，有些女人可以原諒男人身體出軌，但是，當男人肆無忌憚的背叛婚姻時，出著出著或許也會碰到情投意合的人，精神背叛自己也會發生了。

信任成本是雙向的，最怕自作多情或者自以為是從而產生錯誤判斷然後掉進坑裡。

任何關係能維繫下去的本質，無外乎信任成本的高低。

當然信任成本分高低多種層次，所以人際交往也是分相應層次的。

你的丈夫到底敢不敢離婚，要看三點：一，你們之間有多少共同利益；二，你們之間還有多少信任成本；三，他與第三者之間是否屬於情投意合。

針對這三個問題，做出調查，你便知道該何去何從。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。