結婚七年，跟老公找不到共同話題？教你三大招

來源：潘幸知分答社區

藍心:

結婚7年，一兒一女，感覺跟老公除了孩子以外，沒有其它共同的話題聊。

他喜歡看小說，偶爾玩玩遊戲，我喜歡美容護膚這方面的。

我們之間發生矛盾，他總是保持沉默，而他不說話我更生氣，導致惡性循環。

但是我主動說話了，他也會理我，像沒事人一樣，但是我會氣得半死。

應對這種情況，我該怎樣做呢？希望得到老師的解答，謝謝你們！

幸知在線學員-貝加：

男人在吵架後不說話，無非有三種原因：

①繼續剛才的話題，你們會繼續吵下去；

②停止話題說新話題，你根本不理 ；

③哄你，不但哄不好，還會被你批鬥，又開始吵架。

於是選擇沉默。

沉默了幹麼呢？和女人不一樣，女人沉默往往是在生悶氣，男人沉默往往是在等對方消氣。

這也就是為何一旦女方主動說話，男方就會理會。

因為在男人看來，女方主動說話意味著女方氣消了。

既然你氣消了，那麼，我們就繼續生活吧。

男女有個區別：男人的情緒消失的快，而女人的情緒持續時間長。

這也是為什麼很多女人抱怨「晚上吵完架，女人還在那裡各種落淚各種心塞難過，床那邊，她的先生已經呼嚕聲四起了」。

說男人是完全沒事的人，也多少有些冤枉他們。

所謂「沒事」，只是這件事對他造成的負面情緒去得快，而吵架的內容對他們造成的影響其實還是有的。

比如，他說了一句話惹你生氣了，大吵一架。

他很快好了，你還是在生氣。

但是在他的內心，其實也會有變化，比如他會考慮，以後不和你說這類話了。

吵架的時候，女人相對比較感性，更加指向感受表達。

而男人的思維比較理性，更傾向於問題解決。

所以，男人關注結果，女人關注過程。

女人們往往力圖把自己的感受傳達給男人，然而，不幸的是，由於我們中的很多人從來都分不清楚什麼是感受，什麼是評判，所以感受的傳達過程中往往被演繹成了指責。

這也是為什麼男人不願意來理解女人的感受。

男人不是沒有感受，而是他們理性的大腦告訴他們，吵架的時候，並不適合談各自的感受，因為無論誰對誰錯，能夠發展到吵架，每個人的感受都是不好的。

談感受，勢必演變成「你說我傷害你，我說你傷害我」的一場拉鋸戰。

所以，真正的吵架，很少是因為具體事情，而是因為事情引發了雙方的不良情緒，從而擴大了事態。

這個時候，女人往往非常在乎是非對錯，因為在她們內心深處，有意無意地覺得，好像只有男人承認錯誤，才能承認傷害了我的感情，才能理解我的感受。

反過來，為了讓他理解我的感受，就必須讓他承認他錯了。

於是吵架擴大，幾乎變成批鬥。

而男人不一樣，多數男人並不願意流露自己的感受和情緒，即使在吵架過程中他們的感受也極不好。

他們更善於解決問題，所以，既然感受是由事件引發的，那麼他們往往會第一時間結束與該事件有關的話題或爭執。

「不就是這麼個事嗎？你不喜歡，我以後不做就是了」。

所以，事情過去了，男人很快就從事情走出來了，但是女人還在回顧剛才的情緒，繼續加工感受。

男人覺得你這麼說咱就這麼做，女人覺得「你必須理解我為什麼這麼說」。

這也是為何女人在吵架中顯得更受傷，因為她們經常不知道從吵架中獲取實際利益，而是從吵架中爭取感受認同。

吵架，也是一種溝通方式，男人側重結果，是目的性動物，所以他們會利用吵架達到一個結果，也就是得出一個雙方都可以接受的做法，把這種溝通結果變成實際可操作的具體行為體現出來。

而女人只盯著「你要理解我，你要愛我」。

總之，男女吵架心態不同，出現分歧也正常。

那麼，分歧無法解決的時候，或者有關事件的分歧已經解決了，你嫌他不幹家務，他承諾以後幫你洗碗，但是女人還是不解氣，怎麼辦？男人只能沉默等你消氣。

然而，多數女人都希望自己的伴侶可以哄哄自己，而不是不理不睬任由自己生悶氣。

怎麼辦？

告訴你幾個方法：

一、誘敵深入法

① 關係狀態好的時候，告訴他：其實我們吵架後，我特別希望你主動和我說句話，這樣讓我覺得其實你還在關注著我，沒有留下我一個人獨自承擔。

好了，下次吵完架先生說「中午吃什麼」？你在心裡罵了幾句娘，「吃個空氣，老娘還在生氣呢！」，沒有搭理他。

先生說：「你不是說吵架後讓我主動和你說話嗎？我主動說話你又不理我」你心中萬馬奔騰啊，「我他媽讓你說這話了？」

② 繼續溝通，要讓你的先生知道他的主動行為是有幫助的。

「其實吵架後，你和我說話我心裡還是開心的，只是壞情緒散去的很慢，我也不想這樣，我想你知道，哪怕我不說話，我都知道你在關心我，會對我的情緒好轉有幫助的。

」

「我情緒壞的時候，根本無心關心你吃什麼，以後你可以說，比如親愛的，別生氣了啊，傷身體，好嗎」？

知道嗎，男人需要教，你不教，他根本不知道你需要什麼。

只說你需要什麼還不夠，要告訴他該如何做。

更重要的是，當你的先生照你說的做的時候，一定要鼓勵他。

比如下次他真的說「老婆，別生氣了，毀身體」。

你不能還是一句話不說，或者又開始吵架。

你應該回應「我知道，謝謝你，我還是需要一些時間來調整，調整好了我找你」。

只要男人願意做，哪怕是你說一步他走一步，也說明他願意為你們的關係努力。

先把之前吵架的分歧放在一邊，讓彼此還能感受到對方的在意，在情緒好的時候，再慢慢溝通事情。

二、最高級的一招：人至賤則無敵。

其實，對於這種「吵架後不說話，但是只要女人主動他就理會」的男人，和吵架後冷戰妻子的男人不一樣，他們並非冷戰妻子，他們只是在等待妻子消氣。

一旦消氣，他們馬上願意示好。

他們之所以這麼做，可能是原生家庭經驗，也可能是作為妻子的你，以前確實是太難哄了，給十個台階也不下，更大的可能是他比你還要羞澀表達，更要羞於低頭。

這樣的男人，並不打算和你大吵大鬧，他是極其願意與你和好的。

所以，這個時候，主動走近他結束爭吵的女人，最合他們的胃口。

有些女人會說「哼，憑什麼讓我主動」？其實，主動不等於道歉，不等於承認錯誤，主動只代表「我願意結束戰爭」。

說「至賤」其實是「高姿態」，高姿態的女人打心眼裡惹人愛。

當然，配合小女人更惹人愛。

三，如何高姿態+小女人呢？主動+小要求！

一般情況下，女人一主動，上帝都發狂，先生基本扛不住。

在對方也弱下來的時候，玩一個小女人的嬌蠻，「但是剛才我的胃受了氣，氣不順，需要吃根哈根達斯，你買的冰激凌才好」。

提一個小要求，順便倆人一起去買根冰激凌，感受一下愛意濃濃。

這裡注意，是小要求。

有些女人以前問我，「我按照你說的做了，我讓先生給我買衣服，他照樣不買。

」買衣服！My GOD，你知道對於有些男人而言，給女人買衣服有多難嗎？

此外，小要求偶爾一次就可以了，不用每次都這樣。

夫妻戰爭是最大的家庭內耗，誰都不願意發生，發生了，誰也不希望持續。

畢竟，情緒勞動比腦力、體力勞動更要費心勞神。

也許，從你的主動中，你的先生也會慢慢感受到「原來快速結束爭吵，可以帶來這麼多的好處，比冷戰一天舒服多了」，那麼，如果你的先生偶有腦袋抽筋，主動示好或道歉，千萬別擺架子。

因為對於不主動的先生而言，這是一種新的嘗試和試探，就如同剛剛萌發的希望小苗，不要讓它夭折。

讓他覺得「哄你」比「和你吵架」容易多了，關係就進入良性循環了。

當然，所有的前提是你要有一定的情緒控制力，以及有目標感。

至於共同話題，愛思考的人總能找到可以聊的地方。

而不是他玩遊戲你也玩遊戲，他看某書你也看某書。

不動腦子，再看同一本書也不能成為共同愛好。

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