冷暴力也是犯罪？愛爾蘭家暴法專治不回家的男人

大家好，我是凹叔，今天我們來談談家庭暴力中的「冷暴力」。

聽首歌，進入今天的文章

家庭中，冷暴力=犯罪

我這個大齡未婚男青年居然會注意到這個問題？

因為我前兩天刷微博的時候，突然看到愛爾蘭的新家暴法生效了；再加上最近家暴新聞層出不窮，這個家暴法成功引起了我的注意力。

之所以上了熱搜，主要是因為，它承認了心理虐待也屬於家暴，是犯罪行為。

也就是說，「親密關係中的心理和情感虐待」也屬於刑事犯罪行為。

這個意思是，以後兩口子吵架說：「哼！我再也不理你了，不跟你好了！」

你就可以回應說：「你不理我，你就是冷暴力！是虐待！是犯罪！」

想想還挺有趣，不過玩笑歸玩笑，家暴的事情，還是得嚴肅。

說到「暴力「，大多數人對於暴力的理解，只是身體的傷害。

「身體暴力」是可見的，危害程度是直接的。

但是大家忽略掉的「心理暴力」，所受到的傷害，同樣殘酷。

愛爾蘭的新法案一成立，司法與平等部長弗拉納根就出來發言了：

「一直以來，家暴都被簡單定義為生理上的虐待，但是我們得認識到：非暴力控制在親密關係中對受害者造成的傷害可能跟身體虐待一樣嚴重，它是對親密關係特有的信任和虐待。

新法規定，施暴者與受害者之間的親密關係會成為判刑加重的因素。

這項新法律條款意味著，社會將不再容忍在親密環境下，一方對另一方犯下的傷害信任的行為。

」

司法與平等部長弗拉納根

不過愛爾蘭並不是第一個把心理虐待和情感虐待定義為刑事犯罪的國家，之前法國、英格蘭、威爾斯等國家及地區已經有了類似的法律。

這次愛爾蘭的新法還包括：將強迫婚姻定位刑事犯罪，廢除以前允許未成年夫婦結婚的立法，允許家庭暴力受害者申請安全保護令等。

沒動手的張雨綺夫婦

其實就已經在維繫親密關係上失敗了

夫妻之間的關係，可以說是最親密的關係了，愛爾蘭的新法也直接提到了「親密關係」這個詞。

而關於這種「親密關係」，我一直有很多疑問。

「夫妻」，從客觀上來講，是一種可以維持一輩子的關係。

但是兩個人在此之前，沒有任何聯繫，沒有像父子、母子這種，有血緣關係的強關聯，但是卻要生活幾十年。

所以在現在這個開放的社會，很多人都有離婚的經歷，甚至分手後對罵久久不能平息的也不在少數。

除了早些時候的「求錘得錘」李雨桐大戰薛之謙：

「絕望主婦」馬蓉手撕王寶強：

就是前幾天微博上，袁巴元和張雨綺的感情問題最火爆了。

即使人家倆人都說再也不說了，但是網友還沒有歇下。

我一般不主動關注八卦，所以我能看到的八卦，那可以說都是在輿論的風口浪尖上的新聞了。

先來給沒上過車的朋友們復下盤——

先是張雨綺的前夫袁巴元，在網上曝光了跟張雨綺的聊天記錄，並影射張雨綺私生活亂。

然後張雨綺又成功接招，把袁巴元指出的問題一一懟回，並說不再回應。

再看袁巴元，應該是刪掉了之前發的微博，並發了新的微博，說自己是個溫和的人，也不再回應了。

我覺得夫妻中的對錯，誰也分不清，誰的對錯都不是絕對的，別人家的事，我們這些吃瓜群眾，更是無從探究。

咱們今天的工作，就是想一起探討下，之前提到的——

有人因為感情不和選擇了分手，但是，也有人一輩子恩恩愛愛走過一生，那這些能保持幾十年不變的親密關係，是如何維繫的呢？

在「親密關係」里，如何才能「體面」地服軟？

有的人說結婚就像做賭注，賭贏了，就是一輩子，賭輸了，就分道揚鑣。

我不認同這個說法，在我看來，感情是需要經營的，保持兩個人幸福地在一起，是有一個感情標準的，有些事情會消耗額度，有些事情會增加額度。

額度低於這個標準，就危險了。

能提出這個觀點，說明兩個人在一起是有感情的，並且在一起時，額度肯定是達標的，那麼如何能保證這個額度一直在這個標準之上呢？

能看出來張雨綺是一個很強勢的女人，她的率真、果敢成為了現在好多女性的模範，贏得了一票小姑娘的心。

魅力在這裡，問題也在這裡。

「親密關係」中是沒有輸贏的，面對分歧的時候，就很容易陷入一個問題——誰「服軟」？

很多時候，吵架的事情並不重要，就是一些雞毛蒜皮的小事，但是最後卻到了不可收拾的地步，因為到了最後誰也不服軟，每個人都等著對方來道歉。

心裡還會有委屈：「憑什麼每次讓步的都是我？」

而在這個期間，你的心路歷程會從開始的小事變成——ta為什麼還沒哄我？ta是不是不愛我了？然後心裡把所有對方本來都不值得一提的小毛病全翻出來，得出結論：我們完了。

在這個故事裡，還會有「誰先道歉，誰就輸了」這樣的潛台詞打配合，然後這一系列的「面子操作」，成功讓你失去愛人一位。

這時候我就想問一下，你們分手了，所以，你贏了嗎？

我經常告訴周圍的朋友，感情裡面要主動一點，機會掌握在自己手裡，也許沒人信，畢竟沒啥科學依據。

不過，知名心理學家李松蔚在《難道一切都是我的錯嗎？》這本書里，也提到了這個常見的感情問題。

《難道一切都是我的錯嗎？》

李松蔚 著

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在這個問題上，兩個人似乎都知道，主動一點會挽回這段關係，但是都不可能去做。

女方認為：「我是女生，他不叫我，我怎麼主動回去？」男方認為：「這次我勸了，下次變本加厲，直到有一天不要我了怎麼辦？」

他在書中也明確地寫了：「他們的倔強或軟弱，恰恰是相愛的一種證明。

人們之所以會吵架，本質上都是因為太在乎對方。

當我們在關係中的期望得不到滿足時，吵架可以讓我們確認自己還在被愛——即使是用一種讓人非常不舒服的方式。

」

所以說，既然在意，為什麼不能主動地說出來呢？你們的「感情額度」越滿就越幸福，我相信親密的關係是要精心維護的，不要失去愛一個人的機會。

「親密關係」往往「死」在控制欲手裡

在袁巴元的微博中也提到了，張雨綺是個「大女人」，在日常生活里，永遠都是對的角色。

「霸道總裁」也好，「職場女性」也好，一個人努力工作、認真負責的樣子，真的很有魅力，但是，如果一直在這種「高強度」、「沒彈性」的感情裡面，是不是很容易拉斷兩人之間的這條繩子呢？

武志紅在《為何越愛越孤獨》這本書里，就提到一個觀念——在親密關係中，帶有的強制性「誘導」。

《為何越愛越孤獨》

武志紅 著

磨鐵圖書出品

意思是，兩個人在同一件事情上，在觀念不同的情況下，一方認為另一方應該聽從其意願，其實就是掉入了「你愛我就該按我想的去做」的坑。

你沒有按我說的方式做，是你沒有理解我方式的合理性，而是在誘導我以一種特定的方式對待你。

你這樣做，其實就是在將你的方式強加於我。

在人際關係中，尤其是在親密關係中，這種誘導無處不在。

而且這種誘導是強加的。

說白了，就是一種控制欲的體現。

每個人都不喜歡被控制，但是總是沒意識到，其實自己就是那個「操控者」。

最後，凹叔祝願大家在新的一年裡，都能喜提愛人，並且感情額度爆滿，幸福快樂～

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本文圖片來自網絡

本文編輯 | 小 刀

監 制 | 袁復生

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國內專業心理網站《壹心理》專欄作家；

楚天都市報「楚天父母課堂」特約講師；

武漢東湖高新心理維護中心專家；

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周梵希望讀者能通過這本書，與對方建立彼此聯結又彼此獨立、自由而又平等的親密關係。