TA們說｜走出被騷擾陰霾的第一步是傾訴，問題是，你怎麼說？

2020-08-29

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走出陰霾的第一步，就是傾訴。

問題是，你該如何開口？

空姐搭乘滴滴順風車遇害的新聞，這兩天可謂全民關注，同時也讓性侵和性騷擾等諸如此類的敏感話題再度被熱議。

儘管，很多人稱之為「偶發事件」，但其實每個人都會隨時隨地成為它們的受害者。

無論是公共場所的色狼，還是地鐵上的鹹豬手，甚至是老闆不合時宜的葷段子，它們實則都是性騷擾的行為。

當你遭遇如此的不悅，千萬不要自認倒霉，覺得這是丟人現眼的事情，因而難以啟齒把負面情緒憋在心裡。

走出陰霾的第一步，就是傾訴。

只是，這場和男友間「艱難的對話」到底該如何進行？今天給你支兩招，在不傷害你和男友的情況下，從容開口。

素有「好萊塢第一文藝青年」的付蘭蘭因多名女演員投訴而與奧斯卡提名無緣，不管這事兒有沒有實錘，至少說明了一件事，如果你不懂得尊重他人身體，再有才再有顏也不為道德所容。

自2017年10月始，轟轟烈烈的反性騷擾運動「我也是」（#MeToo）在社交網絡上持續發酵，從美國發端，引發全球範圍的文化關注與熱議，可見性騷擾在當下已成為多麼嚴重的社會問題。

CDC數據顯示，每4位女性中就有一位性暴力受害者。

而根據COSMO聯合SurveyMonkey.com在美國做的一項特別調查，認為「性騷擾在美國職場中很常見」的人群比例高達84%。

隨著各路名人大佬的性騷擾醜聞不斷曝光，千千萬萬的女性開始回憶自身的經歷，但她們中的一些人，卻不知該從何談起……我們說的不是在社交網絡上po帖，或許，比隱藏在一個網絡ID背後發聲更難的，是在現實中，面對自己的另一半，如何開口。

名詞解釋

#MeToo「我也是」

著名製片人哈維-韋恩斯坦的性騷擾醜聞曝光後，服務弱勢女性的紐約社區組織者塔拉納-伯克提出#MeToo——「我也是（受害者）」的口號。

隨即，女星艾麗莎-米蘭諾在推特上轉發並附上文字：「如果你曾受到性侵犯或性騷擾，請用『我也是』（MeToo）來回復這條推文。

」成千上百的人回復了這條消息，Lady Gaga等好萊塢明星也參與其中。

「#MeToo」宣言引發各個領域對性騷擾、性侵犯事件相關的廣泛討論，這些「打破沉默者」還當選了《時代》周刊2017「年度人物」。

貼上#MeToo標籤，這個話題會引發憤怒、困惑和心痛——與伴侶談論它，是件很艱難的事情。

處理得好，你們倆將變得更親密；而如果伴侶並不明白你在說什麼，或是他並沒有同理心，這事兒搞不好會導致你們關係緊張，甚至產生裂痕。

所以，到底應該怎麼開口？

你為什麼想說？

談之前，先思考一下你想從談論中得到什麼。

也許是新聞頭條讓你出離憤怒，你需要發泄；或是，你覺得是時候告訴他你的個人經歷了。

目標一旦確定，找個安靜、放鬆的環境，從最近的公眾人物醜聞引入，問問他對此怎麼看。

這是一塊試金石，能試探出他的總體態度與想法。

換句話說，如果他的回應讓你感到他是支持你的（比如：「這些女性能勇敢地站出來，太棒了！」），那麼你就知道，可以放心與之分享自己的觀點和經歷。

反之，如果他的反應讓你沒法往下接（比如「切，她自找的」或「這場男性迫害行動什麼時候才能結束？」），你就首先需要搞清楚他為什麼會有這樣的想法，給他闡釋的空間，再請他進一步討論。

告訴他你需要的不過是傾聽

接下來，如果你心理準備到位了，可以與他分享你的目標。

必須明確的是，你需要他的傾聽、支持、理解與同情，而不是建議或評價。

要知道，大多數男人的社交習慣都是直接給出建議，以一種即時的、以行動為導向的方式來溝通。

設定期望，能引導他進行單純的傾聽與支持；宣布意圖，則能幫助伴侶了解你把他當作盟友，而非敵人。

這種做法在28歲的美國女作家Jandra身上產生了正面的效果。

在與丈夫傾訴自己曾遭遇性騷擾的往事時，她的引入方式是，表明自己很高興看到有女同胞勇敢發聲，但又覺得現實令人沮喪，因為仍然有很多女性在受到侵犯。

「我以很誠懇的態度去切入話題，而且我並不要求他做任何事，只要靜靜聽著就好。

」

先聊感受，再講細節

如果你也想要吐露某些特別的個人經歷，那麼請直接說：「這對我來說真的難以啟齒，因為提起來真的太傷心，但……」然後再解釋到底發生了什麼。

上文提到的Jandra，她告訴丈夫說，自己在一場晚會上跳舞的時候，曾被一個陌生人伸手到裙下。

如她所求，丈夫只是傾聽……而在兩人接下來的對話中，丈夫已經對她的遭遇感同身受。

做好暴擊準備

理想狀態下，伴侶將帶著理解與支持回應你。

如果很不幸，他的態度是批判、傲慢、鄙視，對你所表述的自己或受害者的處境不屑一顧，那麼你就需要告訴他，你很好奇他竟然會產生這種想法，並且用「我」的主觀視角，解釋他那種回應給你帶來的感受。

例如：「我不確定你是否明白我對此事的感受」或「我覺得你的關注點在於我（或受害者）可能做了什麼，而不在於這傢伙要對他的所作所為負責，這讓我很受傷。

」

保持冷靜的確讓人煩躁難受，但一味朝他泄憤並不能讓對話繼續下去。

你可以選擇停下來，喘口氣——不如等會兒再把這事兒撿回來說吧。

記住：你的觀點對他來說可能是陌生的（反之亦然），也許他感到無能為力，所以你需要多嘗試幾次去表達情感。

有選擇地傾訴

談論性行為不端，就像談論政治、信仰一樣，可以時不時地進行重新審視，以確保能從長遠的角度來考慮。

舉個例子：如果你第一次嘗試討論以爭吵告終，那麼下次不妨嘗試換個策略，比如拿你和他在工作中可接受與不可接受的行為做對比，分析原因。

（有時候對男人來說，談論高度特殊化的狀況，比談論抽象的想法更容易。

）

同時，你要懂得，沒必要把「我也是」經歷所有的細枝末節一股腦兒倒出來。

有階段性地分享，效果也是不錯的。

27歲的形象顧問Rachel被一個客戶襲臀後，與那個男人當面對質，然後馬上告訴她的男朋友。

但她有所保留——沒告訴男友的是，事發後，那個客戶要求與她見面，否則拒不支付她的工作費用。

她拒絕了他的要求，也就沒有得到應有的報酬。

直到一年多以後，「我也是」運動爆發，Rachel才把整個故事剩下的部分告訴男友。

「他氣得不行，但也很為我能掌控局面而自豪。

」