男人沒本事，就怪女人太現實，麵包重要還是愛情重要？
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「寧可坐在寶馬上哭，也不要坐在自行車上笑。
」
初次聽到這句話的時候，著實有點驚異，我們不能責怪女人的「現實主義」，不過個人選擇而已。
還有的說，男人沒本事，別怪女人現實。
我們經常「被」討論一個問題，對象基本為男性：
應該先成家再立業，還是先立業再成家？
我不禁再拋出一個問題：婚姻，究竟婚姻的意義何在？
是生存？
繁衍？
還是生理需求？或者是其他？
我們常常會聽到很多相對比較獨立的女生說：「我房子車子都有，經濟獨立，精神上也比較獨立，我還要男人幹嘛？」，或者是很多男人也會有類似的說法。
是的，如果我們的經濟都獨立的，而對方沒有辦法在精神上滿足我們的需求的話，我們為什麼一定要跟這樣的人在一起呢？
我們為什麼不能找一個精神上能滿足我們的人呢？
當今社會不乏高知女性，流傳在她們中間的一個共識，如果不是以愛情為基礎的話，很多人是不會考慮結婚的。
愛情需要麵包,甜言蜜語不能填飽肚子，女孩子在選擇丈夫時，首先考慮的是，對方是否有經濟基礎，換句俗話說，最少有房，工作要說得過去，家裡沒有經濟負擔等。
如果不具備這些條件，就算是青梅竹馬的戀人也會一拍兩散，因為社會的壓力太大，像女孩子的父母就會說：愛情是什麼，光有愛情沒有麵包，靠喝西北風度日嗎？
婚姻一定會輸給柴米油鹽？錯！
婚姻所輸給的，是一方努力經營，另一方卻事不關己高高掛起！
婚姻里最可怕的是：一個人活成了一支隊伍，獨自操勞。
人不聞不問，攢夠了失望，愛就不復存在了。
在感情的世界裡，從來都是這樣，唯有平衡，才能永恆。
然而，我們從而忘記了一件重要的事：
幸福是自己的事情，別人給不了你。
心理學上有一個概念，叫感覺閾值。
什麼叫感覺閾值，指感官所能接受範圍的上下限和對這個範圍內最微小變化感覺的靈敏度，也就是刺激引起應激組織反應的最低值。
每個人都有感覺器官，但各人感覺器官的感覺能力卻不相同，所以感覺閾值也會不同。可以說，對於那些感覺閾值高，對幸福的感覺不那麼靈敏的人來說，即便別人給他再多的幸福，他都不會覺得幸福。
可對於那些特別懂得珍惜生活，感覺閾值比較低的人來說，只要有一丁點的幸福，辱別人給予的一個微笑，都會讓她開心快樂半天。
所以說，任何外界的給予不過是促使幸福的條件，而最終感覺是否幸福只能由個人說了算。
就像我們昨天的一篇文章，別指望婚姻拯救你的平庸，因為你本身就很平庸。
兩性心理：別指望婚姻能夠拯救你的平庸，因為你本身就很平庸
柴米油鹽不是你輸了的主要原因，主要原因是你自己本身沒有幸福的能力！
電影《大話西遊》，紫霞仙子鑽進至尊寶的心裡，說了一句話：
「哇！你的心怎麼像椰子一樣？」
心像椰子，是一種象徵式的隱喻，指的是至尊寶將自己封閉起來，用椰子般堅硬的外殼保護自己的內心不受傷害。
感情出現了問題：一定是我自己不夠好，所以對方才不喜歡我
凡出現任何挫敗的事情，哪怕是別人的失誤，她都把問題怪罪在自己的頭上。
這看起來像是「攻擊自己」，但恰恰相反，這是她潛意識對自己心靈的一種「保護」。
從心理學的角度分析，這樣的人經常使用「轉向自身」的面具。
把挫折的攻擊性轉向自己，以毀滅自己的方式，傳遞著對外界怨恨或憤怒，在別人攻擊自己之前，搶先攻擊自己。
這樣，即使沒有好的事情發生，她也不會感到難過，從而規避內心受傷的風險。
這種毫無來由的自責，終究反噬了自己，造成了另外一種傷害。
同時：好的愛情和婚姻，是滋養心靈的良藥，那些感同身受的疼惜與關懷，能夠治癒內心的傷口與疲憊，那些毫無保留的真心交付，能讓人卸下自我保護的枷鎖，讓人變得像白雲一樣柔軟而溫柔。
婚姻，不是一個名詞，而是一個動詞，是兩個人一起過日子。
婚姻是愛情和麵包的結合，是情感和現實生活的融合。
而現實生活也就是我們俗稱的柴米油鹽醬醋茶。
麵包和愛情是一個由來已久的話題，生活中既要有愛情，又得有麵包。
平衡好兩者的關係，是一個必修課。
自我關係越無力，在關係中越容易發生對抗，因為這是我們內在無法整合自己的部分。
心理學最核心的就是研究「自我關係」，如果自我關係搞好了，外界的一切關係就會很順暢。
所有外在的關係都是內在自我關係的投射和延伸。
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作者：小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
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