出軌後回歸，能否繼續相愛，能否一路白頭

一個曾幾乎不看帖的人，終於決定來記錄些什麼，並希望這將是跨越多年的一個長期的記錄，不為別的，只因為現在煎熬的自己每天都在不停的搜索各種文章和帖子，想要給自己安慰抑或警醒。

那麼我想我也應該把自己所歷所想所思記錄下來，也許能給一些同樣煎熬的人心理支持呢，又也許也能從大家這裡獲得很多支持呢。

這段時間告訴我，被出軌，不是能夠獨立面對的重大打擊，我不斷想從所有的可能的來源獲得支持，我得到了很多溫暖，我如此感恩；而被傷害也讓自己的內心對他人的痛苦充滿了慈悲和共情，我想給她人回報。

現在的我，仍無法對過去一年釋然，也無法對未來全心期待，我會如實描述我的悲觀思緒，但更多的想輸出正能量和希望，即使連我自己也無法確認是否能夠幸福到最後的今天，想給你我都留有正向的期待。

我也會不斷軟弱和徘徊，如果可以，也請試著理解和給我支撐。

就這樣開始吧。

我和他，高中同學，但並沒有電影或小說中的早戀或是一見鍾情，大學畢業後，從我讀研開始，曾異地彼此陪伴了兩年的時光，逐漸深陷，直到他來到上海才在一個夜晚，在宿舍樓後的台階上，他問我願不願意。

於是，感情上幼稚晚熟的我，在25歲那年，開始了我的初戀。

一晃八年過去，兩個人在這樣嘈雜的城市打拚，從剛畢業的什麼都沒有、吃飯也要計算價格、買水果也會特意買打折水果的生活，到第五年一起買了房子，第六年結婚。

我一直以為我們之間親密無間，彼此信任和依賴，即使不時因為我的小情緒小作而爭吵，但總是以為彼此依然堅定的向前走，一直以為他對我的愛不可能會轉移，白頭偕老是我的信仰。

直到今年春節過後，因為他幾次忽略對我的關注和陪伴，我們連著幾周周末爭吵，然後他出差，回來又不開心，卻沒有足夠的溫暖相處來緩和，兩個人的相處節奏很差，然後無論如何一般周末總會努力回家的他那天突然周五晚上沒有回來。

再然後便是他的冷暴力、不接電話、不回微信、挑剔我的一切、提到離婚卻又沒有堅持簽證。

他說他不會對我好了，他說他唯一能承諾的是不會愛上別人和不簽字。

我以為只是我們的感情出了問題，以為自己之前吵架太過分，於是各種自責、反省，可是他都看不到，他不回家，拚命出差，在上海也會後半夜回家，即使是周末也去公司，一分一秒都不肯陪我。

他要求分居，搬到了另一個房間，不再碰我，甚至連說話都要坐的離我很遠。

我的每一天都在淚水中度過，我不相信為什麼曾經如此相愛的人真的可以瞬間不愛，我這麼努力為什麼他都不肯好好看看我在努力.......

並沒有過太久，兩個多月後我便終於認識到他可能出軌了，身邊朋友告訴我沒有其他可能，我絕不相信，但卻開始懷疑，於是很快發現了。

他不肯承認，對我大喊認為至今我還是不肯認識到自己的問題，一次次強化吵架中的我對他的傷害。

我開始懷疑自己，是不是有萬分之一的可能誤會了他，直到朋友再也看不下去幫我以另外的渠道查到了其他的證據，再也無法辨駁。

那一霎那，我的憤怒和委屈全部涌了上來，我如此信任和全心去愛的人竟然可以如此對我撒謊和欺騙，我曾無數次跟他說如果他愛上別人，我會放他自由，他無需隱瞞，他卻一次次的欺騙。

憤怒中的我逼他凈身出戶，他考慮到對他工作可能產生的影響也便同意了。

在我的要求下迅速簽了字，十年感情，八年相處，兩年多婚姻，就此嘎然而止。

不想再見，再也不見。

原以為，兩個人的故事就此結束，再無瓜葛。

不願回頭，那段時間裡他的殘忍和冷漠，每每想起便痛徹心扉。

可曾想過被最愛的人傷害？那便如萬箭穿心，每天、每分、每秒。

我無法工作，卻遇到工作最忙碌的階段，自己是工作的核心人員，若無法完成便對項目有莫大影響。

我無法吃飯，應該說我不記得吃飯，經常中午才想起好像沒有吃早飯，又在跟同事一起吃中飯時裝模作樣的也點一份，卻更多是擺著看吧，晚上回家發獃到半夜又突然想起是不是沒有吃晚飯，腸胃完全沒有任何飢餓的感覺，反而是看到吃的便有嘔吐感；更恐怖的是無法入眠，一個個夜晚在黑暗裡盯著天花板，往事不可抑制的在腦海中回放，無法清空，無處躲藏。

曾每天連一個小時睡眠都無法完成，生理和心理都已經到達極限，卻要壓抑自己在最艱難的情緒中完成工作，一個月而已，瘦到朋友看到我大驚失色。

至今，我都不敢想像，那個時候的我還是完成了工作，順利結束了項目。

除了調整好自己，繼續向前，我再也沒有其他選擇。

不敢去想他和另一個人在一起的樣子也不願去想，就這樣吧，各自自由。

可我無法再在現在的環境裡生存，結束了項目請了假，跟著朋友衝到了遙遠的摩洛哥.....

他曾試探的問我能否原諒，但是他也知道我的驕傲和感情潔癖吧，而他的內心也一定有他的驕傲並認為是我逼他出軌，於是雙方並沒有給彼此機會。

曾在某個半夜，他發來微信說他夢到我，淚流滿面，他說你試著讓我回去吧。

我沒有回應，也不知該如何回應。

也曾有一天中午，午飯後的我們竟然偶遇，我亦不知如何面對，只是默默拉著同事與他擦肩而過，告訴自己，要堅強------那一天晚上，他沖回來找我，他說他錯了，他希望我原諒，我不知道怎麼原諒，我哭著拒絕了，可是我的內心多希望他再努力一點，但是那之後的他似乎又消失了。

直到離婚兩個月後因一些手續必須見面，但那之後，我們再也沒有其他需要再地有瓜葛了。

那天他拉著我，我突然控制不住自己的壓抑，在馬路邊上大哭，他也抱著我大哭，問我：不是說女人應該引導兩個人的感情嗎，為什麼你沒有......

我說我恨小三，我已行屍走肉心如刀割，失去愛情和家庭，他也凈身出戶失去婚姻，憑什麼她什麼代價都沒有付。

我對他喊，我要她跪著向我道歉。

他竟然說：好，我去跟她說。

那一霎那我驚呆了，我沒想過他會同意，而他竟然真的去了……

接下來的幾天，他不斷找機會來找我，他真的去溝通了我的要求，他對我說他的反省，天知道我是多麼的想念他的溫暖的擁抱，即使我裝作和強迫自己堅強，在他面前便那麼自然的坍塌了。

我想念我們的一切，我在努力讓自己活下去，可是幾個月來我的內心都是空蕩蕩的，我拚命跟朋友聚會、練琴、學畫、看書，可是這一切都無法填補內心的洞，他的出現讓我明白，沒有愛，那個洞便永遠都在。

決斷往往取決於一念之間，一個朋友在一個我痛苦掙扎的夜晚告訴我，她老公曾因她們籌備婚禮期間的爭吵而出軌，那時的她最終選擇了原諒並再也不曾提到也不曾去過問，他們之間的感情也曾有波峰波谷，但如今多年過去，兩個人能夠更好的相處，而他也並沒有再犯。

她說，其實是可能不再發生的。

就是朋友這樣的經歷，令我在那個夜晚主動打電話給他，告訴他我想通了，我會努力，我知道自己也有很多做的不好和不夠體諒他的地方，我會努力改變。

至今，我如此感激這位朋友，其實那時的我，需要的就是一個期待和希望。

從那天起，是我們新的開始。

我們都很努力。

他努力的對我好，他知道我介意他曾給她買昂貴的禮物，便不停陪我逛街帶著我去買我捨不得買的東西；他知道我們曾經一度的問題就是我需要陪伴而他需要大量出差，於是他很努力的儘量回來，並跟我做了幾次溝通告訴我現在他不得已必須出差但卻記得一直電話、微信，一旦感覺到我情緒不好便馬上跟我視頻，只要可以他都陪著我；他知道我喜歡旅遊而過去他總是拖我後腿，現在他主動規劃，提到長途的旅行完成之前能夠至少帶我走遍他出差附近的地方和國內方便去的地方；生活上他恢復了對我的細心和體貼.......

我也很努力，不再把所有的小情緒轉移給他，在初期的頻頻大崩潰後開始主動看心理諮詢師，慢慢能夠控制住再對他發泄的情緒，學著更多的體諒他工作的不易而不是計較他不得已的不陪伴，更多的告訴他我對他的支持和認可，而不是一直用吵架的方式提出自己的要求，對於他堅持喜歡的，我不再以自己的喜歡我來影響而學著更多的去接受……

曾經的相濡以沫和生活默契讓我們之間迅速升溫，我能夠感覺到兩個人在失去彼此後再擁有的彼此珍惜，也能感覺到恢復曾經的相處後各自感覺的溫暖，我能感覺到他不斷說愛我的時候的真心。

有爭吵，因為那段過往，不能改變的歷史依然在哪裡，赤裸裸的傷害。

可是，一天天的，如今我們嘗試了三個月，信心和信任在緩慢重建。

內心的痛苦和煎熬不曾停止，可是我開始再次惴惴不安的期待白頭偕老。

回過頭來很多事需要一一道來，也許我應該先從我最不願意說的他和那個女人說起。

我無從了解到全部的真相，只能通過幾次三番逼迫他的描述和我對他的了解來推斷。

那個女人是他的同事，已婚，90後。

他說他主動的，當時我們感情出現問題，情緒發展到極限的他主動出擊，他說其實她是誰不重要，當時他的心態下不是她也會是別人。

她沒有拒絕而已。

後來他說她自稱婚姻不幸福，對老公各種不滿。

他說他沒有感情，他說不過是玩玩，他只是上床了，沒有走心。

他說他唯一能承認的是也曾有過新鮮感。

我曾是他唯一的女人，終於不再被道德約束的他荷爾蒙泛濫，利用工作創造大量出差機會開房。

那時候的他顧不上我，他個人的快樂就是一切，而面對我的愧疚和壓力更令他不願回家。

他說他沒想過真的會離開我，那時候的他在輕易征服另一個女人的驕傲中極度膨脹吧，他說他想壓迫我改變。

只是那時候的他哪裡有精力去看我是否有改變呢，他只顧著滿足自己的慾望。

他事業有成，很高很帥，而且銷售出身的他很懂的如何讓對方舒適，他紳士體貼，對人大方，我不懷疑只要他願意他其實可以吸引到多數女人。

取決於他要不要，而我一直堅定的相信他不會。

他說他沒有主動追過任何人，我是第一個，我以為自己如此特別也變如此自信。

後來我才發現，他陸續在對我表達希望我原諒的過程中與這個女人其實沒有完全斷掉，但在離婚後他曾因對我的愧疚開始對她看不順眼，對她的公主病也沒什麼耐性，他在工作上極其理智，而他和那個女人有些工作觀點上的不同令他對她也開始看不慣。

他說他們曾吵過一架，他提到他又不是沒給她花錢她憑什麼鬧騰，這女人家裡很有錢，於是很有骨氣的把他給她買禮物的錢還了，也許是為了體現自己並不是為了錢。

他也順勢收了。

我一度不能相信，我反覆問他，我說我不相信你會這樣做。

他反問我，為什麼不可以？我對她又沒有感情。

可即使這樣，在那之後他們還有繼續在一起，那個女人的朋友圈幾乎都是他們在一起的痕跡，甚至連他們發生的第一次還專門在酒店自拍一張發了一條模稜兩可的朋友圈，收到花或者去外地開房也經常會隱晦的炫耀。

她是有老公的，我一直不懂，你不考慮自己老公的感受嗎？？我也會奇怪她老公竟然這麼遲鈍的感知不到嗎。

很久的後來才知道，她出軌後其實一直在挑剔她老公的毛病，要求離婚及多分財產。

他老公跟我一樣傻傻的以為是自己的問題，應該至今也未相信她出軌。

其實也好，不知道也便免於傷害，四個人里他也算受傷害最低的了吧。

他說他也有自尊心，他求我原諒卻被拒絕，那時候的他已經離婚了，她問要不要去陪她去杭州參加婚禮，他也便去了。

他說大概那女人家庭出了問題，後來越來越粘他，問他既然他已經離婚，是否願意跟她結婚，他拒絕了。

那之後在我們嘗試複合的初期，痛苦之下我曾發微信和簡訊罵過她兩次，也打過兩次電話，都是寥寥幾句發泄情緒，事實上我也明白，在我們的關係里，她終究是無足輕重的，只是卻無法容忍這樣一個沒有道德的人帶來的傷害。

至今想起，我仍有衝過去殺人的衝動，可是我也明白，為了這樣一個婊子，喪失了自己的尊嚴，不值當。

我不知道如果偶然遇到她我會是什麼表現，我一度認為我一定會毫無顧忌的當眾去打她巴掌，可是真的遇到也許我只會冷漠的看都不想看她。

她不配。

他曾說，她其實是無辜的，因為他主動，然後又拋棄了她。

我摔了杯子。

無辜，他身邊所有同事都知道他己婚，況且一個巴掌拍不響，為什麼那麼多人他偏偏選中了她？有些沒有道德的人散發出的信息已足夠。

如今她安然的回歸家庭，我沒有再去找她，覺得噁心。

他們互相屏蔽了微信和電話，但工作上應該免不了有交集，還在很多共同的微信群里。

她把微信頭像換成了他們一起去杭州時酒店的風景，心理諮詢師說，很簡單，只有兩個可能，要麼想影響你老公，要麼想影響你再間接影響你老公。

那就讓她去吧。

一個對婚姻不能忠誠的人，早晚會有報應。

上蒼放過過誰。

今天跟朋友聚會，大家都在討論孩子、學校、換房子......一個閨蜜剛剛懷了孕。

大家的生活都日新月異，以家庭為單位的積極向前。

我在旁邊看著不由心酸。

一年多前，我們準備今年生寶寶。

其實在一起很多年我都沒有下定決心，即因為害怕也因為兩個人一起太幸福，不捨得絲毫的改變，直到做了很久的心理建設終於覺得自己已經做好了心理準備可以照顧好寶寶，於是兩個人開始籌備。

他戒酒大半年，我也積極健身、調養，原以為今年年初就可以嘗試，他卻出軌了。

那時的我並不知道，只以為因為我們的吵架他要離開我，隨之的某一天他提到晚上公司聚會要喝酒，當時的我一個人拚命流淚，卻又不忍放手。

我不能相信曾如此深愛的人可以這樣決絕的放棄多年的情感，那時的自己聊遍了身邊可能的人來學習相處的學問，可是他連基本的相處機會幾乎都不願。

如今才明白，其實是因為另一個人的存在。

如若不是，哪有人能如此狠心。

如今看到其他人的家庭和寶寶，內心百感交集，會更想念出差的他，天知道自己多想要那樣美滿的家庭。

他回來後我們幾次提到未來的孩子，有未來可期待是多麼美好是在經歷了一個人的孤單寂寞後才能領會的情感。