我出軌前男友被發現，老公發現月余後和平攤牌，這才發現我很傻，該怎麼改變？

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文/婚姻諮詢導師朱甜蜜（微信：zuoyouzh）

首先我知道自己錯了，來龍去脈都寫了，我更想解決問題，這才來求助，我是個大方向上很糊塗的人，真心希望好好過：，多謝！

概況：

a.前男友是我高中初戀，當時我被甩，所以有不甘心

b.和老公是大一開始戀愛8年，結婚4年，暫時沒想要孩子。

丈夫愛玩遊戲，打球，徒步，是個安靜的人

c.三線城市，我年入8萬，老公每年雙12到隔年五一，每天忙10-13小時，晚上按時回家，凈入9-12萬，工資每年交6-7萬，給他父母1萬。

出軌：

a.相戀到現在12年，感情逐漸平淡，但夫妻間有激情。

當時丈老公正忙，和前男友很偶然聯繫上了，聊著聊著便不對了

b.愚人節和前男友去西藏，以為老公不知道。

出去玩，出軌了。

c.旅遊回來後，前男友說不想處理我和老公的關係，讓我自己處理，我照做。

d.和前男友謀劃未來，發現問題挺多。

老公這時候已經知道了，但沒挑明，我不他已知情

e.和前男友吵架。

主動冷淡了老公

攤牌：

a.老公五一節後忙完，沒有預兆，直接提出離婚。

協議書已基本擬好。

問我外面有沒有人，有人，實物他全要，現金要70%。

沒人，所有東西作價平分。

我說沒有（當時真沒想多分財產這一點，就是心裡迴避）

b.原來我去西藏的時候他就知道了。

老公說自己熬了一個多月，讓自己冷靜，加上這一個月如果處理婚姻問題，事業會受影響幾年，才在五一後和我攤牌的。

接下來的，我崩不住了

c.老公問我「你是你父母的小公主，老一輩是幹部出身，為人正派清廉，怎麼和你父母交代」，老公說他替我想好了，就說是他外面有人，因為離婚後我父母還是我父母，他可以去當罪人。

d.又說「你前男友賺的還沒我多，你和我過的茶米油鹽，你們以後都會遇到」，告訴我如果不做出改變，我對生活的不滿會比現在更大，也得不到幸福。

e.還說幸福的婚姻離不開性，他打探到前男友腰部病史，說30歲的人了，有這個毛病的人是不會太行的。

還說了很多很多從我的角度考慮的話。

我才發現老公並不是我原來印象中的那個人，原來他很成熟，很冷靜。

f.當晚，我被趕走了，不敢回娘家，又回去，老公說他正好要個分手炮，打完了好離，他要了很多

g.第二天，他叫我親哥來了，哥罵了我，哥不讓我去他和嫂子那裡，也不敢回娘家，老公說那這家你先住吧，他旅行去了。

到了這幾天……

a.我冷靜下來，是這樣想的：曾有條件更好的男人勾搭過我，第一時間就拒絕了。

這次出軌，是我心態不對，是對初戀不甘。

本質上我幼稚，分不出輕重，但不是逮男人就喜歡攀物質的，可能還有救，所以我想和老公過下去。

b.老公說前男友和我的聊天記錄他看過無數遍了，微信上給我發了這個

～以男人的身份，送你十句話：

1千里送逼，基本沒男人拒絕，你當真愛

2男人做愛時的話，不是真的，也不是假的，就是條件反射挑女伴喜歡的說，你特麼當真

3別說滾床單不重要，培養你這麼多年了，其實我再找個這麼好使的也不容易，把啥都不懂的培養到一點齒感沒有，拍一下就知道我要什麼姿勢，我也是養花一樣花心思的好麼？另一方面，看你倆聊的，似乎他不知道你會這麼多啊，而且他啥樣性格，我託人打探了，酸痞酸痞。

你說你都顯示出來吧，不行，憋著吧，那太好了，來咬我啊，慢慢展現吧，你確認一個老光棍不會為了打炮說愛你？

4你要一起過，比離難得多。

要說離，你可以也必然會甩鍋給我，那成。

要過，咱們談完了，必須和你父母交代，不是到你哥這層面就完了，以他們一輩子光明正大的性格，你除了跟我以外，不會再得到祝福，必須沒有後路。

5把人家給你買的東西，保值沒拆封的，退了，電子產品貶值大的，退錢。

他不要是他的事了，姿態你必須做。

你說一個給你買手機買非官方渠道最低配置都緩存不了幾集電視劇的人，你還說真愛，傻x，退錢當官方渠道的退吧

6以後沒有老公這個詞，我不想聽，一次都不，你要是真能改了知錯了，肯定也就成長了，可以叫我「偉大的導師」，簡稱大師或者導師。

當然我也得調整，要不然以後誰都難受。

你喜歡的不是他，是被甩的不甘，該斷了，以後不要有任何聯繫。

你要再犯，我police管局內還是能說上話的，你也知道，給你倆整點兒夠民事但不夠刑事的傷，不好，只要不夠判刑的，在我這沒拘留這一說。

你要對我誠實

7這幾天去，風輕雲淡的和你爸媽把事情交代了，肯定得讓他們知道，但就像我說離的時候一樣，你父母對我沒毛病，儘量減少對這倆要臉老人的影響吧。

這麼淡的處理都是我說的，你還和那逼貨說先斬後奏，爹媽都不要了，傻

8結婚時我就好好想過，你要懂人性，將一生寄託於外物的人，一夫一妻不出軌也挺難的。

能容忍你在我有問題的時候性上有錯誤，當時你還說我開玩笑，你說是誰看不清自己，還動情？活的明白點兒，別當傻x了，妥不？

9你回娘家住幾天，接受一下批鬥。

回來後我們暫時分床睡，想滾了來北邊屋找我，不想滾就反思反思，和以前一樣，我想滾你不能拒絕。

我不是報復你，報復你我會捅到你單位，你那種單位就不用幹了。

報復你會直接找你家老人說，而不是找你哥，你媽高血壓肯定住院。

滾床單就是滾床單，沒別的。

10.我不想要個想不明白，為了躲事而選擇我的女人，所以，不是為難你，走下去，必須比離，有讓你更難的幾個關才可以。

last人生漫長，誠實待己，誠不欺人。

昨日種種，皆成今我，切莫思量，更莫悲哀從今往後，怎麼收穫，怎麼栽

等我明晚回去吧，是先嘮還是先滾，都行

祝好

到

今天，就這樣

佐佑婚姻情感諮詢專家甜蜜老師在線分析：

仔細看了題主的描述，感你丈夫內心仍然留戀婚姻和，離婚似乎並非他唯一的選擇，在很多話里話間，仍然為婚姻留下許多的餘地（當然，這也並不代表，挽回是一個簡單的過程。

只要進入婚姻危機階段，無論是否由於出軌，挽回都不是一個輕鬆的過程）。

類似的個案，我們處理得比較多了，如果是堅決離婚，那麼表現出來的畫面與題主所描繪的，差異就非常大了。

所以，既然題主知道錯了，也願意挽回婚姻，那就不要想其它的，為挽回婚姻多努力吧。

1、現在題主急需要處理的一個情況就是——慌張

我記得曾經處理的一個個案，情況與你的類似，妻子出軌，而且她也是一個有點迷糊的人。

兩個人吵了一架（很少吵得這麼厲害），正好當時妻子認識的一個男同學，一直對她示好，妻子一氣之下就與他發生了關係。

丈夫知道後，非常生氣，對待妻子的方式與過去完全不同，極其易怒，說話也非常難聽，「水性楊花，婊子，賤人」，這種詞一生氣的時候就會說出來。

丈夫是做企業的，本來就是非常好面子的人，這樣的事情發生了，怎麼不叫他怒火中燒呢。

另外，妻子的性格本來就有些任性，丈夫一直覺得她只會玩，只會花錢，不會持家，也不工作，也經常會這樣說她，要她她改改，只是那時，她完全沒把這個當回事。

即使如此，他對妻子都是持容忍和哄勸的態度，結果妻子卻給自己整出來這麼一出，可想而知丈夫的憤怒了。

求助者找到了我，在諮詢時，仔細傾聽了她在挽回婚姻時，和丈夫的互動過程，發現有一個典型的現象，當妻子對丈夫說，你可以原諒我嗎？丈夫一聽到這個就會生氣，會說非常難聽的話，而妻子一方面，聽到丈夫說難聽的話，內心會即難受又生氣，覺得丈夫再也不愛自己了；另一方面，看到丈夫這麼生氣這麼痛苦，而這都是自己造成的，就會更加強烈的去表達自己的歉意，就會哭得非常傷心，扒著丈夫說很多道歉的話。

一旦她開始哭得歇斯底里還扒拉著他時，他就更加憤怒和煩躁，就想馬上走，而丈夫越要走，妻子就越不想讓他走，想讓他知道自己內心是多麼後悔，是多麼希望丈夫的原諒。

這樣，夫妻間互動的負性循環形成了。

當時，我問求助者在那種場景中，她是什麼樣的感覺。

她就覺得內心很慌張，想到丈夫再也不愛我了，看到他對我這麼絕情，內心就更加慌張了。

他以前不是這樣子的，以前我不開心的時候，他都會來哄我，可是現在他不這樣了。

我覺得一定要讓他原諒我才可以。

我心裡的念頭就是這個，我覺得我能做的事情就是請求他的原諒。

在諮詢中，我能感受到求助者內心是無比慌亂與緊張，這時她對外界的感受通道就會處於完全封閉的狀態，內心充滿了自己的念頭和感受，這樣子，在與丈夫的互動中，在自己挽回婚姻的努力中，也就無法及時覺察到自己的行為帶來的變化是什麼。

是遠離了自己的目標，還是靠近了自己目標，這時已經無從判斷。

而婚姻危機的處理，又是一件難度極高的事情，需要對事情的發展保持非常敏感的感知性，要及時調整自己的行為方式，以讓事情向著我們需要的方面發展，這種情況對外界信息的及時有效的感知就變得尤其重要了。

顯然，這種慌亂，只會讓事情變得越發的糟糕（當然有些人，一定程度的慌張，可以激活自己的潛能，會提高自己感知的敏感性和思維的活躍性，這時就另當別論了）。

我從題主的描述中也能夠感受到一種明顯慌張，所以，這個時候需要著重處理的就是這種內心的慌亂。

不同的婚姻類型，在遇到這種問題時，都會不同程度上出現慌亂，緊張，痛苦，壓抑，羞愧，煩惱等各種負面情緒，這是正常現象。

但通常都會有一種主導情緒，而其它的情緒則是非主導情緒，這樣的情緒組合，不同的人身上，就不一樣了，帶有極其明顯的個人特色。

2、對原諒的迫切渴求這一點我在上面提到過。

妻子在出軌事件出來之後，面對丈夫的憤怒，心裡都會非常著急，想對這樣的局面做點什麼，希望可以平息丈夫的憤怒，讓他別再那麼痛苦，在這種情況下，絕大多數人想到的就是懇求原諒。

當一件非常難過的事情發生之後，人們在接受這樣一個震撼的現實，需要一個過程。

具體到出軌這樣的事情時，不是從知道這個事情開始，而是從處理這個事情開始，即當事人把事情說破了，而不是假裝不知道。

這時，所有的情緒才能算真正的打開，出軌事件的受害者，憤怒與痛苦是兩種比較集中而強烈的情緒。

有些人，會有強烈的厭惡，有些人，則會有強烈的報復欲。

這種情緒的釋放和適應，需要一個時間，根據不同的人，長短不一。

所以，從這個角度來回答題主的那個問題：老公最近是什麼意思？他內心非常生氣，現在正在釋放自己的憤怒（釋放憤怒與情緒發泄，這是兩個不同的事情）。

這個時候，原諒往往代表，不要再痛苦了，不要再難過了，讓我們回復正常，即停止憤怒的釋放。

而在這個時候，要做到這一點，難度太大了，基本上不太可能。

這樣的要求，其難度遠遠大於不離婚。

離婚，往往涉及到很多方面的考慮，而不是僅僅只考慮出軌這樣一個具體的事件。

一個人在婚姻中承擔的角色往往不一隻一種。

出軌，受損最大的是妻子/丈夫的角色，對其它角色的影響相對較小。

所以，當真的去思考離婚時，通常會思考整個婚姻。

有些丈夫就是覺得妻子帶孩子是比較盡責的，看在孩子的面上，先不離婚。

除了承擔的角色，還有與兩個人過去的感情基礎有關。

如果過去的感情基礎比較結實，雙方的牽絆很多，那麼會覺得這個人其實本質不壞，或者覺得心裡依然還是愛著對方，這樣子離婚通常不是首選。

雖然說，丈夫會選擇暫時不離婚，但並不是表明這會使得出軌帶來的情緒衝擊，對內心信念系統的衝擊會迅速降低。

夫妻之間的相處仍然會摩擦仍然會非常多，各種衝突仍然會非常猛烈，這時需要挽回的一方對這樣的事情具備非常好的處理能力，要做得比較妥善。

切記，這時只是不願意離婚，並不代表不能離婚。

如果在處理的時候，出現比較大的操作失誤，離婚也會隨時發生。

畢竟，衝動之下，什麼事情都可能發生。

而出軌事件是最容易激發出一個人的憤怒。

憤怒，又是衝動產生的重要情緒源。

所以，在婚姻危機時，要注意區別原諒與不離婚之間的差別。

前面提到的案例中，妻子越求原諒，就越激怒丈夫，越激怒丈夫，丈夫的心情就越不容易得到安撫，而丈夫的情緒越不容易得到安撫，丈夫就越會提及離婚，這時，他就會覺得或許只有離婚才能讓自己的內心得到些許平靜吧。

而妻子也會產生類似想法，我都放像身份到如此地步了，還要我怎麼做呢，或許只有離婚了吧。

3、認識到錯誤，並不等同於認錯

其實，在挽回婚姻的過程當中，對婚姻對感情的誠懇是極其重要的。

我看到很多答主把挽回引向了陰謀論和戰爭論，將挽回變得成一種策略式的撤退或者戰術式的認錯，這或者在短時內可以讓題主強迫自己做到一些她平時做不到的事情，甚至可以取得一定的效果，但一定會傷害婚姻。

婚姻，畢竟不是做生意，也不是江湖恩怨，普通人的婚姻也不是政治的產物，因此，感情還是非常重要的考慮基準點。

挽回，建立的基礎一定是依然熱愛著這段關係，對這個男人依然有著非常深厚的感情，對這個家庭有強烈的不舍，這是所有挽回的合法基礎。

當然，這並不是說，你不能有其它的想法。

人，是非常複雜的，其中尤為複雜就是親密關係中情感。

你可以既愛著他，也有點恨他；你可以既對他很生氣，也有點心疼他，你可能會做一些讓他難過的事情，也會在他不開心的時候去安慰他，總之，人的情感很複雜的。

但是，如果挽回時，你一定得有我前面提到的那些情愫在。

如果一段婚姻，只有兩個人利益的斤斤計較，只有自己權力的寸土不讓，只有你來我往的勾心鬥角，已經沒有絲毫感情的存在空間，那麼這段感情也無須挽回了。

一方面，這段婚姻早已經沒有感情，只是一個雙方需求妥協的產物，無所謂挽回；另一方面，僅憑利益糾纏，這段婚姻就無法解散，無須如此勞心勞力。

在這個方面，我倒覺得題主還是出於感情來挽回的，「我說沒有（當時真沒想多分財產這一點，就是心裡迴避） 」，這一點算是佐證吧。

在面臨出軌危機時，人們多半會把誠懇與低姿態混淆。

誠懇，是一種對自己造成的傷害認真面對的態度，讓人變得謙卑，這是對自己行為負責的真誠。

低姿態，像前面案例中的情況，表達出強烈歉意，覺得自己十惡不赦，帶著一種強烈的自卑感，內心充滿了焦慮與惶恐，往往會忽視外界對自己的反應，反而給事情帶來二次傷害。

其實，任何錯誤都只存在有限責任，而並非無限責任，而無限責任是任何一個人都無法承擔的，一旦進入無限責任模式，就意味著責任不存在了，只剩下對離婚的恐懼與焦慮。

而恐懼與焦慮，只能摧毀一段感情，並不能建設一段感情，更不可能修復一段感情了。

通常來說，出軌，往往意味婚姻矛盾在出軌發生之前就已經存在，並且一直沒有得到妥善的處理，而且題主自己也說「曾有條件更好的男人勾搭過我，第一時間就拒絕了」，應該說，題主的本性還是有可取之處的，因為這佐證了婚姻內環境多半已經出現了一些狀況（當然這並不是出軌的理由），才會最終導致目前的局面產生，這種有問題的婚姻內環境也是需要處理和面對的， 因為夫妻雙方需要時時面對的就是這種婚姻內環境，顯然這種內環境也會影響到題主的挽回行為。

我們經常會把挽回視為具體的某個道歉行為，如談一談，寫保證書，談判等，其實這樣的理解有些片面的，準確的說，挽回是一個時間段內發生的所有事情，從決定挽回那個時刻開始起，所有與丈夫的互動，都是算挽回行為範疇。

這也是為什麼說認識到錯誤，並不是僅僅指認錯。

認錯，往往代表一個個體的行為和活動，而認識到錯誤，是一種內心的狀態，是對事件對婚姻影響的整體理解與把握。

對感情的挽回，只有建立在這個基礎之上，才可能達到真正想到的那個幸福的彼岸。

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