如何在外遇卻不能離的婚姻中繼續下去

作者：艾聞

這是一個比較拗口的標題，但這正是很多人的問題。

有為數不少的人向我諮詢，配偶外遇了，但是婚不能離，怎麼辦？

外遇的處理是複雜的問題，涉及倫理、道德、家庭、婚姻、感情、財產、孩子等等，哪是三言兩語能夠說得清，又豈是分分鐘能解決的。

於是，就出現了這樣一種狀況，已經對婚姻不抱希望，但卻還只能在痛苦中繼續下去。

這樣的一種痛苦，你能不能承受是一回事，該不該承受又是另外一回事。

不管你是不是選擇離婚，外遇一定會帶來痛苦，只是，痛苦的時間可長可短，你既可以選擇讓自己無限制的痛苦下去，也可以選擇一點點療愈，甚至可以化痛苦為動力……凡此種種，因人而異。

不管怎麼說，總是有很多人選擇了在外遇的婚姻中留下來，所以，這篇文章就是寫給這些人，希望他們能夠儘可能儘早結束痛苦，在外遇的婚姻中也能求得一份安寧。

經常關注我文章的朋友，應該清楚我對外遇有幾個明確的觀點和結論：

1、遭遇外遇的婚姻，很難破鏡重圓，和好如初。

雖然很多書，或是心理專家會告訴你，外遇是可寬恕的，遭遇外遇的婚姻也是可以重拾幸福的……但是，現實中卻不盡如此。

外遇婚姻中，90%以上的比例一定都是痛苦的。

2、離不離婚，其實也不是最核心的問題。

一些人在配偶出軌後，堅決離婚。

我是贊同在經過深思熟慮後選擇離婚的，在一份沒有愛的婚姻中繼續，對這個家庭所涉及的所有人，其實都是痛苦和折磨，包括孩子。

但是，離婚僅僅只是外在形式，而真正的核心，是對婚姻本質的解讀，是對自己的成長和幸福負責，沒有完成這些事宜，離了婚還是痛苦。

3、獨立，是處理外遇關係的首要前提。

我一直強調獨立的問題，不管是經濟獨立還是人格獨立，簡單而言，經濟獨立就是自己要能養活自己，能夠有本事創造滿足自己需求的物質條件；人格獨立就是不依賴他人，你的情緒、生活重心等等都不受別人左右和支配。

在以上三個前提下，我們來看看，如何在外遇的婚姻中繼續下去。

首先，放棄完美主義。

感情都是自私的，這個世界上的很多事你可能無所謂，但對於感情，你一定是近乎「苛刻」，容不得點滴污染的，每個人對感情的要求其實都是完美的。

而外遇破壞了完美，讓感情支離破碎，這時候你首先要做的，是放棄完美主義。

這就像你原本是一個高顏值的人，臉上突然長了一顆大雀斑，你要麼接受這個雀斑在你臉上，要麼動手術去了它——別無他法。

又好比一面鏡子，有了裂痕，你要麼每天照鏡子的時候接受這個裂痕的存在，要麼乾脆重新換一面鏡子。

很多人痛苦的根源在於，以完美主義的思想來應對已經不完美的感情，不然就不會總是經常感嘆「人生若只如初見」。

外遇了，怎麼還可能「如初見」，已經不能「如初見」卻還總念想著「如初見」，這不就是自己折磨自己嗎？

所以，接受現實是第一位的，接受對方外遇的現實，接受你們之間的愛已經出現裂痕甚至已經徹底消亡的現實，接受不可能再回到過去的現實。

說得透徹一點，這時候，你和他，只是搭夥過個日子而已，你和他的感情，在他外遇時其實就告終結，從情感上而言，你們已經是陌路人。

特別是對於有孩子的家庭而言，你把對方只當做是孩子的父親或母親即可，ta已經不再是你情感上值得依賴和託付的對象。

這個道理，就是「沒有希望，當然也就不存在失望」。

一份完美的婚姻，可以滿足人的很多需求，比如感情、性、生活合作夥伴、物質共享等等，但是外遇的婚姻，很多需求已經不可能再得到滿足。

所以，你要接受「某些東西已經不能再得到滿足「這樣一個現實。

這是你在婚姻中繼續下去並且減少痛苦的一個重要思想轉變。

其次，必須讓自己獨立起來。

對很多人而言，不離婚背後的真相是自己不獨立，尤其是生活上不獨立，沒有工作、沒有收入，怎麼敢離婚呢？但是人們通常不會正視這一點，反而會找各種理由來掩飾這個實質問題，比如為了孩子、還有感情等等，真相究竟如何，其實只有自己心裡最清楚。

事實上，如果細緻觀察，外遇後不離婚的人，很大比例都是不夠獨立的人，可能是經濟上的不獨立，也可能是人格上的不獨立。

如果你足夠正視這個問題，那麼就應該清楚，即使留在婚姻關係中，獨立也是你必須完成的功課。

沒有工作的找份工作。

就是這樣一個簡單的問題，向我諮詢的一些人曾經這樣回答我，」對方不讓我找「，或者是」我要帶孩子「等等，你捫心自問，這些真的是理由嗎？

太過於依賴對方的，要逐步擺脫依賴心理。

比較典型的情況是，一切圍著對方轉，自己的喜怒哀樂全部受對方影響和支配，在感情的世界裡，依賴不是愛，而恰恰是一種病。

第三、堅守底線意識。

你必須給自己一個底線，什麼情況下，這個婚你是一定要離的。

比如對方再犯，甚至公然和第三者明目張胆生活在一起；對方完全不管孩子，不聞不問；轉移財產等等。

這個底線你要明確讓對方知道，而且一旦對方真的觸碰了，就要下定決心堅決離婚。

你如果沒有底線，別人自然就會總是無所謂的侵犯你。

如果底線被觸碰後無奈妥協，那麼你該責怪的，其實不是侵犯你底線的對方，而是無法堅守底線的自己。

在婚姻關係中，底線意識是必須有的，這本身就是保持獨立自我的重要部分。

婚姻關係有時就是一種博弈，一定程度上，對方也是再試探你的底線，如果你總是無原則退讓，對方自然也就無原則的繼續傷害，你自然就會在深淵中越陷越深，越來越痛苦而無法自拔。

第四、不要怕離婚。

表面上你繼續留在婚姻關係中，但內心裡，你要做好離婚的萬全準備，二者其實不矛盾。

你留在婚姻關係中的原因，是為了諸如孩子之類難以割捨的未盡事宜，而不是因為怕離婚！

生活中有兩個真理，一是你怕什麼你就一定輸什麼，二是你怕什麼就越是會碰到什麼。

我們反過來看，為什麼不少外遇者肆無忌憚，因為他們什麼都不怕，不怕你鬧，不怕你離婚，不怕你分財產，不怕孩子失去完整家庭……當然，他們是屬於無知者無畏的類型。

但是，道理就是，你只有不怕離婚，才能在婚姻中變得從容自如，這就是所謂的勇者無懼、無懼則勇。

測試自己怕不怕離婚有一個標準，那就是你現在問問自己，如果對方提出離婚，你會同意嗎，你能接受嗎？如果不能，那麼其實你就是畏懼離婚的。

你不但要調整自己的心理，不怕離婚，而且你還需要為離婚做好一些必要的準備，比如穩定的工作和收入，一個隨時可以棲身的住所等等。

第五、對症下藥。

這其實是最最重要的一點，但往往也是很多人最容易忽視的一點。

我們來釐清一下邏輯過程：

如果結婚的時候你就知道對方會出軌，你還會結婚嗎——答案應該是堅決不會。

那麼，現在對方出軌了，為什麼不能離婚呢？這是你要問自己的第一個問題。

如果沒有孩子，你會跟外遇的對方繼續生活下去嗎——大多數的答案應該是不會。

那麼，你為了孩子而留下來，是希望孩子能夠得到什麼結果呢？這是第二個問題。

如果對方不但外遇，而且對孩子也不聞不問，那麼你覺得為孩子維持這樣一個形式上的不完整家庭還有意義嗎？這是第三個問題。

事實上，當你按照這樣的邏輯繼續思考下去的時候，你就會發現問題的真正癥結究竟在哪裡，當然這是一個抽絲剝繭的過程，沒有一定的時間思考沉澱，沒有一定的生活悟性，沒有一定的自我剖析精神，你是無法尋找出真相的，當然也就無法對症下藥。

如果「癥結」是放不下感情，那麼「解藥」當然就是放下感情。

如果「癥結」是孩子的幸福，那麼「解藥」就是讓孩子幸福，以此類推。

有個人向我諮詢，說想離婚但擔心孩子接受不了，所以根本沒敢離。

我說，我倒不是建議你離婚，但你為什麼不能跟孩子談談呢？她說，擔心孩子承受不起。

我說，沒有關係，這畢竟是家庭的事情，孩子其實也有參與權，你只要用合適的話語來談，並且強調爸爸媽媽永遠都愛你就行。

結果，沒幾天，她跟我說，已經跟孩子談了，孩子其實早就知道爸爸的事情，並且支持媽媽離婚。

她說，雖然她還是沒最後下決心離婚，但心裡壓力已經小很多了。

這就是所謂的對症下藥，我們首先是把問題找出來，找准，然後去集中力量解決這個問題。

就像孩子的問題一樣，你要解決的是孩子的問題，把功夫花在孩子身上，而不是已經出軌的對方身上。

說到這，我想有人會恍然大悟，原來我一直找偏了方向，使錯了力氣。

我們繼續以孩子為例，再做一種假設：如果你不能離婚的原因只是孩子，然後有一天上帝突然告訴你，即使你離婚，你孩子將來一輩子都是幸福的，那麼你會不會離呢？如果你的回答是仍然不會離，那麼你所謂的為孩子不離就沒有找對「癥結」，如果你的答案是，一定離。

那麼潛台詞就是，你現在下的結論是，不離婚，孩子將來一定幸福，離婚了，將來孩子一定不幸福——那麼，最後的問題來了，你憑什麼得到這樣的結論？這個問題你真的需要好好想想。

以上五個方面，如果你能夠做到，那麼你在外遇的婚姻中，就不會那麼痛苦糾結，相反，你會變得從容、獨立、自我、自信，那時候的你，其實就完成了徹底的蛻變，你的視野開闊了，你的格局提高了，你的心境豁達了，問題也就迎刃而解了。

這就像以前你只是一個小水杯，外遇則是一桶水，你當然裝不下，承載不起；但現在你已經是大海了，面對同樣的這一桶水，已經足夠容納它了，令它消於無形了。

寫完這篇文章，已是凌晨，突然意識到，這是有史以來寫得最長的一篇文章……

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（圖片來自網絡）