希望每個人都能走出外遇的困境
文章推薦指數: 80 %
這段時間,很多人後台給我信息或留言,他們說,謝謝我,在最艱難的時候給予的陪伴和幫助。
看到這些,我想了很久,覺得是需要寫點什麼的時候了。
關注本號或我的人都清楚,其實我主要的領域是做外遇的。
之前我曾經說過,當我基於各種機緣進入這個領域後,突然意識到,原來有那麼多人正在遭受著巨大的痛苦和折磨——更為關鍵的是,他們的痛苦和折磨沒有人真正能夠同理或共情;而且,他們的內在其實很孤獨和無助,他們多麼希望這時候能夠有一個救世主出現,然後帶他們脫離苦海。
正是基於此,我才開始深入這個領域。
在我的意識里,外遇之傷,並不是癌症,不是絕症,我有一個信心,只要自己努力,終究一定能夠治療好自己的傷痛!我甚至幻想,能夠提供一個應對外遇的「模板」,不管什麼樣的外遇,只要放在這個模板里,就能通過一定的「流程」而最終得到解決。
所以我一邊看書,一邊看現實,當然,最重要的還是去思考。
前一段時間給大家推薦了很多書,其實這只是其中很少的一部分,而且是專門針對外遇的,還有很多書其實對於療愈傷害也是非常有幫助的,比如我曾經跟不少人推薦過的張德芬的《捨得讓你愛的人受苦》、加措活佛的《一切都是最好的安排》、派克的《少有人走的路》等等,這個是比較淺層一點的;比較深層一點的如崔名祺的《為什麼我們會痛苦》、托利的《當下的力量》、拜恩的《秘密》系列,還有克里希那穆提的身心靈系列等等。
所以,其實當一個人面對問題無法解決的時候,其實可以多讀書——書是什麼?書就是過來人對人生的思考,對問題解決之道的經驗總結。
說到這,談個題外話,有很多人看了我的文章,跟我交流後覺得,我一定經歷很多……其實,我可能只是比大家多讀了點書而已。
當然,讀書一定不能解決根本的問題,為什麼呢?因為書里的未必適合你,更為重要的是,看書只是給你一個思路和方向,而最終做出決定的,一定必須是你!
所以,這個時候最需要的是什麼?
是勇氣——你必須要有勇氣來為自己負起責任——你的生活已經陷入困境,你的身心已經遭受摧殘,這時候你難道不該為自己負責任嗎;你不為自己負責,誰又來為你負責呢?
如果你意識到這一點,你的內在就會開始有一種力量了,你就會有決心去面對問題,去努力解決!
當然,不是每個人都這般勇敢和堅強,事實上,人非生而堅強,每個人都是從脆弱不堪成長起來的,所以傷痛本來就是一種成長。
另外,因為感情或婚姻,還牽涉很多現實問題,比如生活,孩子等等,問題處理起來當然非常複雜而棘手,會令你陷入迷亂,因為不管你怎麼選擇,你總要接受一些你很難承受得起的「代價」——其實,這是理所當然的。
婚姻出現了問題,感情陷入死局,如果這時候你還幻想著一如曾經,或是有人來救你,那麼你一定是越陷越深。
遭遇過情傷的婚姻,修復起來是艱難的一件事情,不要指望輕輕鬆鬆一切就能過去——這是不可能的事情!
即使那些最終選擇以離婚來求得解脫的人,即使那些經過努力婚姻又和好的人,其實他們也付出了很大的代價,承受了太多艱辛!
不管你最終做出什麼樣的決定,你必須清醒意識到:問題在那裡擺著,你必須去面對,必須去處理,必須去幹掉它!不然,你就只能是被它困束著、折磨著。
有句話說得很好:我可以選擇放棄,但我絕不會放棄選擇——處理感情同樣如此。
在跟我諮詢的很多人裡面,最典型的就是把選擇權交予對方,指望對方的回心轉意,能夠救贖自己——那萬一對方就是死不悔改呢?萬一這次過去還有下次呢……所以,如何才能主宰自己的人生和命運,這其實才是你真的要去思考和應對的問題。
向我諮詢的人,應該都了解,我不喜歡跟大家談什麼理論,分析什麼太多原因,我只是儘可能根據每個人的實際,提出有針對性的具體建議——因為,每個人要解決的,是現實的問題,不需要說教,不需要洗腦,不需要雞湯,甚至不需要什麼專業的心理分析!要的,只是幫助大家解決實際問題。
基於此,很多人會認為,我解決問題的方向,好像偏於離婚——其實誤解了。
我不會勸任何人離婚,甚至我一直強調對婚姻的堅守;但是,如果我認為你的婚姻確實已經無可救藥,或者說我捕捉到你潛意識裡其實已經有離婚的念頭,這時候我會試圖幫助你解決離婚的心理障礙問題。
在這裡,我必須再重申一下我的態度:我始終認為,如果是為了解脫自我和獲取幸福,沒有傷害他人和孩子的惡意,這樣的離婚我的價值觀里認為是積極的,是正能量的!
當然,還是那句話,我不主張動不動就離婚,能走到一起就是緣分,是緣分就該好好珍惜。
繼續,我的另一個觀點是:離不離婚其實並不重要,重要的是,你能不能有能力去解決當下的問題!很多人說,對不起,我真的不知道怎麼解決。
當你這樣意識的時候,你就已經註定走不出來了,因為你一開始就已經否定了自己。
那麼,怎麼去解決問題呢,其實這方面我曾經寫過很多問題,簡單再跟大家概括下:
第一,接受現實。
這個現實就是:婚姻出問題了,感情危機了,瀕臨破裂了。
這個很重要,你只有接受現實,才不會糾結於原因——就像你摔到一個坑裡,你的第一反應是什麼,一定是想辦法出來,而不是琢磨怎麼摔進來的!至於怎麼摔進來的,是眼瞎了,還是坑比較隱蔽……這些等你出來後慢慢再思考分析吧。
接受現實,你的眼光才會往前看,而不是盯著過往,這個道理很簡單,過往不能改變,你能把握的只有未來!
第二,明確方向。
這是必須要完成的最重要的一個環節。
你只有明確了方向,你的每一步才有意義,不然,反反覆復,兜兜轉轉,你不是還是在原地打轉嗎?
簡單說,方向就是離不離。
不離,就做好心理準備,可能很長時間內,你都會在背叛的婚姻中生活;離,就要捨棄付出的感情,解決好孩子的問題等等……最怕的就是,你今天想繼續過,明天又想離婚了,這樣的思路一定只是讓自己更加迷亂糾結痛苦。
這裡多說一句:遭遇外遇的婚姻,已經談不上完美,那麼,你其實要做的是,到底選擇面對哪個具體的不完美。
所謂方向,其實就是選擇,你不管做出什麼選擇,一定有不完美在裡面,這是外遇婚姻本質決定的。
事實上,這個時候不管你選擇什麼,做出選擇本身,就是一種對自己的擔當和負責!比如為了給孩子保住一個形式上的家庭而接受不完美的婚姻,或是為了解脫自己、保持自己的自尊而捨棄包括給孩子一個完整家庭的相關一切……
這個選擇當然很難!這點我非常理解——但是,如果你不選擇,你就一定出不來,更關鍵的是,很多人誤以為不選擇好像各方面都可以「期待」,但你卻沒看到,不去做出選擇,你的這些「期待」其實永遠也無法兌現。
最後,堅持。
當你明確方向後,你要做的就只剩堅持了。
在這個過程中,可以略微調整,但大方向一定不變。
比如你選擇將就婚姻,那麼就不要再整天糾結對方傷害你;如果你選擇離婚,就不要又突然被對方一朵廉價的玫瑰打回原形。
在堅持的過程中,一定會出現心理上的波動和反覆,這個是正常的,但是你如果堅持,這種波動和反覆會越來越少、越來越弱。
然後,還有兩點多說一下:
一是在諸多情況中,一定有破鏡重圓的,雖然比例很少,那麼這個可以作為你的第一優選;也就是說,嘗試挽回婚姻和感情應該是首先去思考的方向,如果確實無法挽回再做其它打算。
為什麼我要這麼建議?很簡單的一個原因是,這個嘗試挽回的行為,會讓你今後不後悔,因為你至少為婚姻和家庭做了最大和最後的努力!
二是自己要有底線,比如可以原諒一次,但不能一犯再犯,很多時候其實不是別人總是侵犯自己的底線,而是別人侵犯的時候自己總是退讓出自己的底線。
處理外遇的主題詞,其實就是:耐心、時間、方向、勇敢、堅強。
這些如果你通過不幸遭遇可以最終獲得,那麼這段非人能承受的經歷,其實對你的人生才是具有深刻意義的,才是有價值的!
希望每個人都能走出感情的困境,祝福大家一切好!
關於諮詢艾聞情感問題的聲明
面對外遇,只有底線,沒有條件
作者:艾聞(網絡知名情感導師)對於那些遭遇過外遇傷害的人,或許都聽過這樣一句話,不管是來自於那個傷害你的人,還是心理諮詢師、情感專家之流:之所以發生外遇,證明婚姻有問題,那麼婚姻的問題一定雙方都...
遭遇背叛,不管有多難,你終要做出決斷
網友來信艾老師好,我的老公有外遇了,我不知道該怎麼辦。我和我老公已經結婚10多年了,有兩個孩子,大的8歲,小的3歲。我們感情其實沒有什麼大問題,就是在我懷二胎的時候,他因為有一次和女同事出差,結...
到底是感情破裂導致了外遇,還是外遇導致了感情破裂
(艾聞)曾經被問到過這樣一個問題:到底是外遇導致了感情破裂,還是感情破裂導致了外遇?無疑,作為慣性思維,人們通常會認為,一定是感情破裂才會發生外遇,不然,婚姻好好的,家庭倖幸福福的,誰會去外遇呢...
遭遇外遇,你要解決的到底是什麼問題
作者:艾聞遭遇外遇傷害,千頭萬緒,各種思想、糾結、矛盾縈繞心頭,壓得你喘不過氣。你的情緒和狀態反反覆復,一波未平一波又起。擺在你面前的,有千千萬萬個問題,隨便拎出一個,就已經令你頭痛、心痛不已。