外遇後，比婚姻去留更重要的是……

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線特約作者 艾聞

遭遇外遇了，該怎麼辦？

大多數人的第一思維，首先是決定婚姻的去留，繼續過是一種方向，離婚是一種方向。

其實，我們還可以換一種思維，把解決問題的努力方向，放在對方身上，還是放在自己身上。

事實上，這個方向的選擇，比婚姻去留的選擇更為重要而有意義。

當這個問題提出的時候，你是不是就會發現，一直以來，你都錯了，因為你把解決問題的努力，放在了對方身上。

也有不少人明白這個道理，就是不知道怎麼做才是真正的依靠自己。

那麼，今天我們就來討論一下這個話題。

當感情遭遇背叛後，幾乎沒有人在當下還能夠保持冷靜和理性，這時候自己的思想和行為，基本都是出於一種本能——而人的本能決定了，要努力去挽回感情，捍衛婚姻。

於是，一個普遍存在就出現了：你急於讓對方去了斷外遇關係，這樣才能保護自己的感情、婚姻、家庭。

進而，你就會把希望寄托在對方身上，接下來這些行為就是正常的反應：

你跟對方談這麼多年的感情，你的付出，你受的傷有多重，你的愛有多深；

談家庭的責任、談孩子的未來、談道德、談良心；

談你的不舍、眷戀、無助、惶恐不安！

你所有這些，無非是希望，對方能夠良心發現，迷途知返，重新回到你的身邊。

基於這樣的念想，你甚至壓抑著自己的委曲；為了求全，你甚至隱藏了自己的悲傷，為了證明你的愛；你甚至反過來要替ta著想和分擔，拼了命討好對方。

挽回感情或捍衛婚姻，無可厚非，也理所當然——但是，你的努力，未必能夠如願以償。

因為你忽視了一個重要前提——是否能夠了斷外遇，這個決定權在對方！

如果你能意識到這一點，那麼你就應該接受：其實你能做的、以及能夠左右的非常有限。

於ta而言，無外乎三種情況：第一是ta根本就不想斷；第二是ta沒有能力斷；第三是ta想斷並且有能力斷並且真的能斷！

那麼，你再想想，這三種情況，你能做的到底是什麼？

第一種ta根本就不想斷，你越讓ta斷，ta越是逆反，你們的關係一定會更加惡劣，即使最終ta回歸婚姻，你們之間的感情也幾乎消耗殆盡。

第二種是ta沒有能力了斷，這個事情就會一直被擱淺，最常見的就是，ta總是對你說：「需要時間！」ta可以拖，你未必耗得起。

第三種情況，ta願意並且能夠斷，那麼，你其實更不需要做什麼——任何想要婚姻繼續，並且好起來的所謂了斷，一定是出於自己的心甘情願。

也就是說，你不用說一句，ta就知道自己該怎麼做了。

外遇後，是不是能夠了斷，自己的婚姻能否保得住，關鍵看外遇者，而不是遭受背叛的一方——如果婚姻挽回需要努力的地方是100，那麼，其中99都是外遇者負責的部分，而你即使竭盡全力，能夠作用的也只有1%。

所以，你根本不需要在外遇者身上消耗甚至浪費太多的時間和精力，你要做的，就是把該說的說清楚，該表態的表態到位，剩下的交給ta來選擇、決定和處理。

ta能回歸，當然最好；問題是：如果ta不回歸呢？

很多人的問題，其實就是困在這裡。

這時候，當然還是要把希望寄托在自己身上，把問題交給自己來解決。

當你把關注點和著力點放在自己身上以後，單純從結果而言，只有兩種：一種是離婚，一種是繼續婚姻但能過好自己的生活。

因為離婚是一個複雜的問題，也是很多人無法接受的結果。

為了避免被冠之以「離婚主義者」的罵名，我這裡不談離婚。

我們來談談怎麼樣在保留婚姻的前提下，過好自己——這基本是所有經歷了背叛，對感情已經不抱太多期望的人願意選擇的方向。

想要做到這個狀態，你需要在如下方面努力：

第一、接受婚姻的現實，接受感情的不完美。

接受了才不去念想，接受了你的注意力才會轉移，從對方身上轉移到自己身上。

很多人走不出來是因為總是抱著期望，期望對方回心轉意，期望婚姻重拾幸福甜蜜——這樣的希望，基本是幻想。

只有接受現實，你才不會再去幻想，不會再去做無用功，不會事倍功半，不會吃力不討好，不會把自己的未來建立在虛無縹緲的不確定之上。

進而，你要接受婚姻的有得有失——不離婚，你得不到感情，對此你要坦然接受；不離婚，你得到了你想得到的部分——比如經濟財產、或是孩子家庭之類。

那麼你要看到這個「得」，這就是你留在婚姻中的原因，你有「得」對應就有所「失」，這樣當你面對這些「失去」的，就不會再過多的糾結和不甘。

第二，接受貌合神離，以及兩個人共處的尷尬和痛苦。

因為感情破裂還不能離婚，你當然就要接受這樣一種「不舒服」的狀態，那些留在婚姻中還期望著能夠正常相處的人，又陷入幻想派，這是不可能的！

這樣的一種關係下的相處，一定有彆扭之處，有痛點，而你能做的，只是讓痛點儘量減少，持續的時間儘量縮短。

比如，你今天發現ta又去見小三了，當下這秒你不可能跟沒事人一樣，這點你也不要勉強或為難自己，畢竟是自己配偶，一點反應都沒有是不可能的，坦然接受。

但是，接受了就馬上讓自己抽離，不要讓這個痛點持續，讓自己在這個痛點中沉浸，去做自己該做、想做的事情。

第三，你要提升自己，加快自己成長的步伐。

要努力改變自己，變得更強大，並且所有的改變都是實際的，是看得見摸得著的，不是喝雞湯，玩什麼精神療愈大法。

在這樣的婚姻狀態中，你若是想要過好，你的外在諸多必須有實質性的改變和進步。

比較世俗的說法，就是你要掙更多的錢，有更高的社會地位，甚至你的容貌、身材都要有所改變；而內在層面，則是你要不斷提高自己的素養、胸懷、提高自己對生活悟性，提高看問題的格局，這就是我們所謂的修行。

你眼界高了，視野大了，ta以及這些事就渺小而微不足道了；你胸懷寬廣了、包容度大了，消化這些事就不難了。

簡單而言，你要把時間、心思、精力等等儘可能花在自己身上——改變別人不如改變自己，取悅別人不如取悅自己。

事實上，改變或取悅自己，永遠比改變或取悅別人更容易；更為重要的是：改變或取悅自己，你得到的一點一滴，都是踏踏實實、完完全全屬於自己。

作者簡介： 艾聞，情感自媒體作家。

「心靈深處」（deepheart2015）微信公共號創建人，代表作《別再難為自己》正在火熱銷售中。

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