外遇後，比婚姻去留更重要的是……

遭遇外遇了，該怎樣辦？

大多數人的第一思維，首先是抉擇婚姻的去留，繼續過是一種標的目的，離婚是一種標的目的。

其實，我們還可以換一種思維，把處理問題的全力標的目的，放在對方身上，仍是放在本身身上。

現實上，這個標的目的的選擇，比婚姻去留的選擇更為重要而成心義。

當這個問題提出的時辰，你是不是就會創造，不息以來，你都錯了，由於你把處理問題的全力，放在了對方身上。

也有不少人明白這個事理，就是不曉得怎樣做才是真正的依靠本身。

那麼，今天我們就來會談一下這個話題。

當激情遭遇反叛後，幾乎沒有人在當下還可以保持安祥和理性，這時辰本身的思惟和舉動，根基都是出於一種本性——而人的本性抉擇了，要全力去挽回激情，保衛婚姻。

於是，一個遍及存在就出現了：你急於讓對方去了斷外遇關係，如許才能呵護本身的激情、婚姻、家庭。

進而，你就會把希望依靠在對方身上，接下來這些舉動就是正常的反響：

你跟對方談這麼多年的激情，你的付出，你受的傷有多重，你的愛有多深；

談家庭的責任、談孩子的將來、談道德、談良心；

談你的不舍、眷戀、無助、驚慌不安！

你所有這些，無非是希望，對方可以良心創造，失路知返，重新回到你的身邊。

基於如許的念想，你甚至壓抑著本身的勉強；為了求全，你甚至潛匿了本身的哀思，為了證明你的愛；你甚至反過來要替ta著想和分管，拼了命奉迎對方。

挽回激情或保衛婚姻，無可厚非，也理所固然——可是，你的全力，未必可以如願以償。

由於你輕忽了一個重要前提——是否可以了斷外遇，這個抉擇權在對方！

若是你能意識到這一點，那麼你就應該接收：其實你能做的、以及可以擺布的很是有限。

於ta而言，無外乎三種情形：第一是ta根柢就不想斷；第二是ta沒有才能斷；第三是ta想斷並且有才能斷並且真的能斷！

那麼，你再想想，這三種情形，你能做的到底是什麼？

第一種ta根柢就不想斷，你越讓ta斷，ta越是逆反，你們的關係必定會加倍惡劣，即使終極ta回歸婚姻，你們之間的激情也幾乎耗損殆盡。

第二種是ta沒有才能了斷，這個工作就會不息被擱淺，最常見的就是，ta老是對你說：「必要時辰！」ta可以拖，你未必耗得起。

第三種情形，ta樂意並且可以斷，那麼，你其實更不必要做什麼——任何想要婚姻繼續，並且好起來的所謂了斷，必定是出於本身的毫不勉強。

也就是說，你不消說一句，ta就曉得本身該怎樣做了。

外遇後，是不是可以了斷，本身的婚姻能否保得住，關頭看外遇者，而不是蒙受反叛的一方——若是婚姻挽回必要全力的地方是100，那麼，其中99都是外遇者擔任的局部，而你即使竭盡全力，可以浸染的也只需1%。

所以，你根柢不必要在外遇者身上耗損甚至華侈太多的時辰和精神，你要做的，就是把該說的說清楚，該表態的表態到位，剩下的交給ta來選擇、抉擇和措置。

ta能回歸，固然最好；問題是：若是ta不回歸呢？

良多人的問題，其實就是困在這裡。

這時辰，固然仍是要把希望依靠在本身身上，把問題交給本身來處理。

當你把關注點和著力點放在本身身上往後，純摯從成效而言，只需兩種：一種是離婚，一種是繼續婚姻但能過好本身的餬口。

由於離婚是一個複雜的問題，也是良多人無法接收的成效。

為了按捺被冠之以「離婚主義者」的罵名，我這裡不談離婚。

我們來談談怎樣樣在保留婚姻的前提下，過好本身——這根基是所有履歷了反叛，對激情已經不抱太多期望的人樂意選擇的標的目的。

想要做到這個狀態，你必要在如下方面全力：

第一、接收婚姻的實際，接收激情的不完滿。

接收了才不去念想，接收了你的注意力才會轉移，從對方身上轉移到本身身上。

良多人走不出來是由於老是抱著期望，期望對方固執己見，期望婚姻重拾幸福甜美——如許的希望，根基是夢想。

只需接收實際，你才不會再去夢想，不會再去做無勤奮，不會事倍功半，不會費勁不奉迎，不會把本身的將來建立在虛無縹緲的不確定之上。

進而，你要接收婚姻的有得有失——不離婚，你得不到激情，對此你要坦然接收；不離婚，你獲得了你想獲得的局部——比如經濟財產、或是孩子家庭之類。

那麼你要看到這個「得」，這就是你留在婚姻中的緣故緣由，你有「得」對應就有所「失」，如許當你面臨這些「失」的，就不會再過多的糾結和不甘。

第二，接收貌合神離，以及兩小我共處的為難和疾苦。

由於激情割裂還不能離婚，你固然就要接收如許一種「不舒暢」的狀態，那些留在婚姻中還期望著可以正常相處的人，又陷入夢想派，這是不成能的！

如許的一種關係下的相處，必定有彆扭之處，有痛點，而你能做的，只是讓痛點儘量減少，連續的時辰儘量縮短。

比如，你今天創造ta又去見小三了，當下這秒你不成能跟沒事人一樣，這點你也不要勉強或為難本身，現實了局是本身妃耦，一點反響都沒有是不成能的，坦然接收。

可是，接收了就馬上讓本身抽離，不要讓這個痛點連續，讓本身在這個痛點中沉醉，去做本身該做、想做的工作。

第三，你要晉升本身，加速本身生長的軌範。

要全力改變本身，變得更強大，並且所有的改變都是實際的，是看得見摸得著的，不是喝雞湯，玩什麼精神療愈大法。

在如許的婚姻狀態中，你若是想要過好，你的外在諸多必需有本質性的改變和前進。

鬥勁世俗的說法，就是你要掙更多的錢，有更高的社會職位，甚至你的容貌、身段都要有所改變；而內在層面，則是你要不竭進步本身的素養、襟懷胸襟、進步本身對餬口悟性，進步看問題的名目，這就是我們所謂的修行。

你眼界高了，視野大了，ta以及這些事就渺小而眇乎小哉了；你襟懷胸襟寬廣了、包容度大了，消化這些事就不難了。

簡單而言，你要把時辰、心思、精神等等儘可能花在本身身上——改變別人不如改變本身，取悅別人不如取悅本身。

現實上，改變或取悅本身，永久比改變或取悅別人更隨意；更為重要的是：改變或取悅本身，你獲得的一點一滴，都是踏結壯實、完完全全屬於本身。