知道對方出軌後,要不要追問細節
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作者:艾聞(情感自媒體人)
你知道了對方有外遇,但你一定不知道具體的情況,那麼,問題就來了:到底要不要追問細節?
當諮詢者向我提這個問題的時候,我是很為難的。
如果我的答覆是:要!那麼,去追問細節一定會更痛苦,因為你知道的越多就一定傷得越深。
但如果我的答覆是「不要」,我也會覺得不妥,因為有些「細節」,是你決斷婚姻去留的重要資訊。
所以,關於這個問題,我們就需要做一個細緻一些的解讀,然後最終由你自己來決定。
首先,顯而易見,你知道的越多,對你的傷害也就越深。
這個結論應該不會有人反對,因為這確實就是事實。
你知道ta出軌了,你還扛得住;你知道ta跟ta上床了,你有點扛不住了;你知道他們上床的時間、地點、次數……,你開始崩潰了:你……算了,不再說了,因為即使是這樣的一個描述過程,其實對於看文章的你,不也是一種傷害嗎?
所以,正是因為「知道越多,傷害越深」,很多人,包括極其專業的心理諮詢師都會勸你:「不要去追問細節」。
這當然是對你的一種善意。
然而,並不是所有人都能接受這樣一種不清不楚、稀里糊塗的狀態,所以雖然道理上大家都懂,但嫩夠做到不聞不問的,並不多。
人的內在心理是一個非常強大的驅動,「知道真相」是一種你無法對抗的強烈內在需求。
在你知道配偶有外遇以後,如果沒有人教導你,基本上,追問或了解細節,就成了必然的一個步驟。
如果了解不到,比如對方打死都不說,你也會憤怒;如果了解到了,你同意憤怒。
那麼,是不是不問就一定是最佳選擇了——當然也不是。
首先,「細節」是決定你選擇婚姻去留的重要依據。
比如,如果你只是知道對方出軌了,那麼你可能會選擇原諒;但如果你知道對方不僅出軌,而且兩個人還保持情人關係已經很多年,兩個人都已經偷偷在外面買了車房,有共同生活的意志,只是等著最佳時機來跟你離婚,那麼,這樣的細節,你越早知道越好。
其次,是否了解「細節」,以及了解多少,也在於你的性格。
你如果是哪種「死也要死得明白」的人,那麼其實你最後是一定會去了解細節的,因為你這輩子接受不了這樣一種被蒙蔽的狀態;而如果你是「膽小怕事」這一類型,那麼你可能會去逃避,不敢去追問了解,因為你怕自己承受不起。
有些女人就是這樣,他們知道了老公出軌,但是,她們不敢挑明,不敢多問,除了怕自己承受不起,還怕萬一老公知道自己知道了,一拍兩散,反而離婚。
所以,她們就選擇讓自己糊塗著。
說到底,性格決定——所以,什麼樣性格,決定了你會採取什麼樣的行為。
現在燉著一鍋肉,但是可能有問題,有的人不敢打開鍋蓋,安慰自己這是一鍋好肉;有的人卻必須揭開鍋蓋,哪怕真的是一鍋爛肉。
最後,順序很重要。
雖然我們一直在強調,了解細節對於決定婚姻去留有決定作用。
但是,反過來看,你能不能接受離婚,敢不敢離婚,其實也決定了你要不要去了解細節。
這裡有個微妙的差別:敢離婚和選擇離婚,是兩回事。
所以,當你知道配偶外遇之後,在決定要不要追問了解細節之前,最好先問問自己:你敢離婚嗎?
如果你不敢,你最好就不要追問了,一則是你承受不起,二則是承受不起卻還增加痛苦,豈不是折磨自己。
相反,如果你覺得自己不怕離婚,那麼你當然就可以去了解追問細節——我們用一個比較怪異的說法來表述:如果知道的情況,確實是自己無法接受承受的,大不了離婚。
說了這麼多,其實問題仍然沒有解決,那麼,最後我們來總結一下:
1、了解細節是人的內在心理需求,你很難對抗,你能夠忍得了一天不去問,但未必忍受得了一輩子。
2、了解細節至少是一種「知情權」,你只有足夠了解你想知道的信息,才有助於自己做出正確的決定。
當然,最後的最後,我的建議是:選擇性了解。
你要了解的,只是關於決定婚姻去留的那部分信息,比如他們的關係緊密程度等;而對於那些無關婚姻根本、只是純屬加重傷害的,就不要去了解了,比如,他們在哪裡約會,他們用什麼姿勢ML……
關於情感諮詢的說明
(圖片來自網絡,圖文無關)
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