外遇侵襲後，必然出現的矛盾心理

（艾聞）

每一個遭受外遇傷害的人，都會有各種矛盾的心理，這就是外遇侵蝕後的真實內心。

一、信任還是懷疑

外遇的發現，通常都是起於懷疑。

你發現對方有一些解釋不清和值得懷疑的情況，但是你又沒有切實的證據，這時你一定很矛盾：不懷疑對方，很多事情不對勁；懷疑對方又擔心是自己的疑心病，而且還破壞感情。

你的內心非常想去追查，因為你基本確定是能夠查出問題的，但是你又擔心真的查出什麼問題。

所以你會在信任還是懷疑之間左右為難。

而一旦確定對方出軌，那麼這種矛盾的心理會更甚，除非你對外遇零容忍，分分鐘決定離婚。

那些遭遇外遇卻沒有選擇離婚的人，在究竟該選擇信任還是懷疑的問題上，幾乎被折磨瘋。

因為信任已經被破壞，所以你要說服自己繼續信任是非常難的事情，而且「信任」這東西真的不是你對自己說我相信ta，你就真的踏踏實實相信ta。

以前ta告訴你加班，其實是在和情人約會，但那分鐘你是信任ta的；現在ta告訴你加班，即使ta真的是在加班，你也無法再相信了。

但是，如果你選擇繼續這段婚姻，你當然也清楚，要給予對方足夠的信任，不能去懷疑不然從何修復感情，重建關係……然而，因為有前車之鑑，所以你也不敢完完全全再去信任，因為你擔心自己再次受到傷害。

很多人就是在這樣的矛盾心理折磨下，反反覆復，痛不欲生。

我一直認為，外遇對情感關係最深層的傷害就是信任，信任是感情關係中最重要的基礎，沒有信任也就沒有親密，而信任一旦被摧毀，重建是非常難的事情——這就是遭遇外遇的夫妻很難再幸福如初的深層原因。

二、翻臉還是好臉

對於外遇者應該採取什麼樣的態度，這也是非常矛盾的一件事情。

有的人說一定不能給外遇者好臉色，要讓ta意識到自己犯的錯，不然ta好了傷疤忘了疼；但又有人說，既然還要過下去，就原諒對方，展示自己的包容大度，這樣對方反而會因為你的寬宏大量而感激不盡，倍加珍惜你……

一位女士，她不願意離婚，她的心理諮詢師給她的建議就是，每天愛人回家都要笑臉相迎，然後多安排一些增加兩個人感情的事情，比如一起吃個飯、看場電影、外出旅遊等等，讓t他明確感受到你對挽回這段感情的誠意和努力。

對於這位心理諮詢師的建議，我是持保留態度的。

假設外遇者是一個不懂珍惜和感恩的人，那麼外遇者這樣做，只會適得其反，對方不但不思悔改，受害者自己反而會更加受傷。

當然，一天到晚板著臉，把憤怒和反感都寫在臉上也不是辦法，畢竟兩個人還要繼續生活，如果總是這樣一種敵對的狀態，這段婚姻一定永遠也好不起來。

於是，很多人在這樣的困惑中搖擺，今天說服自己放下過往，重新開始，然後燒了一桌好菜飯等著對方回家，明天卻又想起往事，惡向膽邊生，恨不得把對方碎屍萬段。

這樣的狀態一直持續，早晚都會精神分裂。

三、繼續還是分離

這幾乎是所有受害方都會糾結的問題，也是自己最終必須面對的問題。

選擇繼續，心裡永遠因為這件事情而心存芥蒂，就像一根針扎在心頭，時不時就刺痛著自己，永遠都過不來這個心結。

選擇分離，又有各种放不下，比如付出感情，心裡還有對方，最放不下的當然就是孩子。

這個其實才是繞不過去，但必須解決的問題，而現實中很多人因為實在無能為力來解決這個問題，所以採取了擱淺的方式。

有的人不再去糾纏這個問題，隨其自然，等著時間來給出答案；有的人給自己內心劃定一些界限，一旦觸及這個界限就選擇離婚，比如孩子上了大學，比如對方再次出軌等等，但是，當這些情況出現的時候，並不是所有人都能按照設想去執行，絕大比例仍然選擇了繼續擱置。

我相信每個人在發現對方第一次出軌的時候，都會對自己說，下一次再犯堅決離婚！但是，下一次真的再犯了，他們還是沒有離。

組成一個家庭不容易，一份感情相守多年也不容易，而外遇則是感情的最後底線，對感情構成了致命之傷。

這時候，你務必清楚，你的一切矛盾心理其實都是正常反應，這不是你的問題，而是外遇這一事件本身的性質決定的。

但是，一個人如果永遠處於這樣糾結折磨的狀態下，對自己的身心健康是非常有害的，所以，你必須要去解決這些矛盾，而不是迴避或擱置。

事實上，這些問題是無法逃避的。

所以，我給大家一些思路和建議：

1、當你還沒有掌握確切證據但已經心存疑慮的情況下，你最好的選擇還是去查清楚，給自己一個明確的結論，要麼ta真的清清白白，是你多慮了；要麼ta真的出軌了，一直欺騙你。

人之所以會產生恐懼不安的心理，就是因為「未知」，就像灶台上燉著一鍋東西，但蓋著鍋蓋，你什麼也看不見，你可以接受打開鍋蓋看到的是一鍋爛肉，但不能承受你無法打開鍋蓋而不知道鍋里究竟是什麼玩意兒。

2、怎麼面對對方。

其實這個問題的關鍵，是把情緒的控制權掌握在自己手裡，不用為了所謂的挽回而去迎合對方，也不用因為對方傷害了自己而整天怨憎對方，朝對方各種發泄——以上兩種方式，都是把情緒的促發點建立在了對方身上，想要對方覺得自己好、對自己好，所以迎合；想要對方感知自己的傷和痛，所以憤怒。

回歸自己的本心，把情緒的控制點一點點掌握在自己身上，努力去創造好的情緒，比如多做自己喜歡的事情，努力去克制消解不良情緒，比如又陷入傷害感的時候儘量做點事情來打岔，時間長了慢慢就會有改觀。

其實，為什麼要糾結怎麼對待對方呢，這個問題還有糾結的必要嗎？你願意怎麼樣就怎麼樣，我行我素、隨心所欲就好。

在感情里，有一個怪圈，你越是對對方好，對方越是不懂珍惜，你越是在意對方，對方越是不在乎你。

不卑不亢才是最好的狀態。

3、關於繼續還是分離，這個問題其實沒有答案。

是繼續是分離，根本上並沒有對錯之分，完完全全是個人的選擇。

講一個故事：登山者出現意外，腳被卡在石縫裡，這時候有兩個選擇，不截肢，寄希望於有人能夠來救自己；截肢，自己救自己。

你會選擇哪個呢？

答案是：選擇不截肢的人，可能真的會等到有人來救，然後保住性命也保住大腿，但是，也可能沒人救而最終死亡。

選擇截肢的人，可能因為截肢而自救，也可能剛剛截完肢，身後就出現一支救助隊……

你若還是不明白這個故事的道理，我再多說兩句：不管你選擇截肢還是不截肢，終究是一種選擇，這種選擇的結果，在做出選擇的那一刻，你是不確定最後會是什麼結果的，也可能死也可能活。

但是，他們終究是做出了決定——這才是最關鍵的。

一旦做出選擇，第一他們不再糾結，第二，他們願意為自己的選擇負起責任，即便結果可能是死亡。

這下，你應該明白我的意思了嗎？

其實，選擇什麼不重要，重要的是做出選擇——因為選擇是需要勇氣和責任的。

如果一個人有了這樣的勇氣和責任，相信ta的生活就會逐漸好起來。

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deepheart2015