另一半出軌後,最容易掉進的3個坑
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對於遭遇了外遇的人而言,最困擾自己的問題就是:我該繼續,還是該離婚?
如果說,存在的都是合理的。
那麼,選擇離婚還是繼續,本身並沒有對錯之分。
重要的是:選擇的這個過程。
或者說,在決定繼續還是離開的這個思考過程中,思路有偏差。
總是先看對方的態度,而不是自己內心的真實
外遇後,絕大多數的受背叛這都會犯這樣的錯誤:
他們會先把關注點放在對方的態度上,以對方的態度來決定自己的選擇——也就是說,如果對方回頭,自己就原諒,就繼續這段婚姻;如果對方死不回頭,自己也就選擇結束。
這還算好一些的,還有很多人是,即使對方死不回頭,自己仍然還永遠懷著希望,永不死心!
其實,當你知道對方有外遇以後,你該思考的首要問題是兩個:
如果答案是肯定的,這時候你再來看對方的態度;如果答案是否定的,即使對方有心回歸,也左右不了你。
因為如果你接受不了對方背叛自己的曾經,那麼你們婚姻的後續也是有隱患的。
但一般情況下,配偶出軌以後,每個人內在的安全感會遭到斷崖式的坍塌,所以人的本能會促使我們不假思索選擇挽回。
這個時候,大多數人通常忽略了一個重要的問題:這段婚姻還有挽回的價值嗎?挽回以後,你真的能夠過得去心結嗎?
所以,對應的你會發現,即使那些已經挽回婚姻的人,他們也未必就真的幸福了!因為這時候,他們的關注點,從「挽回」開始轉移到了「曾經的背叛」。
最悲劇的人生就是,你費盡心力終於挽回了對方,但卻發現,其實,這一切都只是一個執念,而你,一點也沒有好起來。
沒有想清楚地情況下,貿然抉擇
婚姻畢竟是人生大事,到底是繼續還是離婚,是需要慎重考慮的。
既不能因為對方的背叛而衝動離婚,也不能因為逃避問題而久拖不決。
很多人因為承受不了,而選擇快刀斬亂麻,選擇離婚,以為這樣就能結束痛苦。
但其實,如果沒有經過一個理性的決定,只是憑著情緒處理,那麼離婚後也很容易後悔。
甚至有人試圖以離婚來「管束」對方,「如果你不回頭我就離婚!」結果,其實自己內心並不想離婚,最後卻離了婚,所得非所願,典型的自相矛盾。
所以,要給自己一段時間來做出選擇,這個過程就要分析繼續或離婚的各種利弊得失,遵照內心去做出決定。
更為關鍵的是,當你做出決定後,就不要去動搖,要堅持。
遭遇外遇後,最怕的狀態就是反反覆復,今天想要好好過下去,挽回或修復感情;明天又消心結,分分鐘決意離婚。
我們這輩子時間有限,不管你是否同意或接受:那些過得幸福的人,他們其實並不會把大把的時間花在決策上面。
因為他們知道自己耗不起,給自己一點時間來理性決定,然後就去執行,把時間花在決定之後的努力上,因為不管你當下的決定什麼,最後決定你幸福還不幸福的是你做了什麼。
所以,優柔寡斷的人,很難處理好感情。
總是質疑自己的抉擇不完美
你必須要認識到,不管你選擇什麼,一定有得有失,一定有好有壞,一定有自己不舍或痛苦的地方——方方面面都滿意的選擇幾乎是不存在的!
繼續有繼續的難,離婚有離婚的痛——如果你總是關註失去,那麼你永遠不可能作出決斷。
好的思維方式,是去關注選擇的「得」,然後去好好經營「得」,消除「失」的糾結。
比如,你要得到「孩子有完整家庭」,那麼得到這個,就對應要接受婚姻有過背叛的「失」;又比如,通過離婚得到「解脫」,就要接受因為離婚而失去的包括感情在內的一切。
如果你無法參透得失之道,你也就永遠無法做出選擇;如果你永遠不敢去承受「失去」,你也將永遠無法真正「獲得」。
人為什麼會糾結,會優柔寡斷,說到底,無非就是患得患失——但用心想想,我們這輩子,能夠真正得到的,能有什麼;真正失去的,又能有什麼呢?
所以,當遭遇背叛以後,給自己一段時間,靜下心來,好好觀照自己的內心,究竟自己最在意的是什麼,最不能承受的是什麼,在清晰這些的基礎上,方向就逐漸明朗了,然後就是堅定並堅持。
還是那句話,不管作出什麼選擇,其實沒有對錯之分,但這個選擇一定是自己主動作出的;而不是別人被動強加的;一定是經過理性思考的,而不是衝動或鬥氣的;一定是自己能夠勇敢面對並擔起責任的,而不是指望別人或放任自流的。
最後,行動比思考其實更重要——因為不管你選擇什麼,選擇以後其實路就開始延伸。
也就是說,即使你的選擇是掉進了坑裡,你終究還可以努力再爬出來,但如果你不選擇,你就永遠只能停留在原地,並且會像掉進了泥沼一樣,越陷越深。
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