在親密關係中，你有沒有感覺自己「多餘」過？

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前兩天朋友A君向我抱怨

這麼一件 「小事」

A君在我印象中，向來是個獨立自主的「女漢子」形象。

工作中雷厲風行、果敢決斷。

由於我自己比較拖拉，就一直很欣賞很羨慕這樣的性格。

今天一早A君氣鼓鼓的跑來跟我說，「煩死了，原本挺開心一天，被搞得現在我都不想回家了。

」問原因，得知近段A君因為業績壓力忙的焦頭爛額，這麼幾天下去A君丈夫實在看不過去，出於好心想要幫A君解壓，結果卻被A君無意識的拒絕了，「不用了，我自己能ok，你不用管我」丈夫遂惱火，認為自己是不被愛人需要的，兩人因為「不用了」大吵了一架。

保持獨立在當下日新月異的時代的確很實用，獨立解決問題的意識和能力是現代人所必需的。

但我們在強調獨立的時候，卻不自覺地矯枉過正：我要獨立，所以我不需要Ta的幫助；我是獨立的人，不應該這樣依賴Ta；我們都是獨立的，沒必要太考慮Ta的感受……

太獨立的生活習慣讓我們養成了不依靠別人的習慣，當然，也不再依靠最親密的愛人。

在遇到過分獨立會讓我們變得很難與人相處，過得越來越自我，與周圍的環境也會逐漸疏離。

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「這些事我明明都可以自己做，

為什麼要去麻煩別人？」

但是，如果過於迷信「獨立」的力量，只剩下依靠自己，習慣性地拒絕別人甚至伴侶的好意，「獨立」就異化成了個人主義。

心理學中對「個人主義」現有的定義：

● 個人主義的核心特徵是選擇自由，尊重他人的完善和自我實現；

● 個人主義的人信奉自主和自控，更傾向於滿足自我的需求，而忽略他人的需求。

參照個人主義的重要特徵，自我實現是指人開發自身潛能、展現自身才華的需要。

自我實現程度高的人，感情生活應該更為豐富。

然而事實卻恰恰相反，心理學研究表明，自我實現程度高的人在愛情體驗的質量、深度、給予伴侶的關懷等方面都較為遜色，甚至單身比例更高。

同時研究表明，越是個人主義，對伴侶的關懷、需要和信任就越少；而對於婚姻的態度，個人主義者更加消極。

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很多人都有這樣的體會，自己用心付出的一個項目，無論多麼辛苦多麼勞累，都把它當成了自己的孩子，也不會抱怨覺得累。

但是如果突然有一天領導通知自己，這個項目不用自己負責，轉交給別的部門了。

即便領導肯定了自己在這個項目中的貢獻並獎勵自己，那麼我們也不會表現出欣慰與滿足，反而處處顯得茫然無措甚至出現無助的狀態。

感覺這個項目已經不再需要自己了。

仔細想想便不難明白：一個人若覺得自己沒用，內心會掉入挫敗的陷阱；若覺得被需要，則會卷進幸福的旋渦。

在愛情關係里也是一樣，它曾是我們的鎧甲，卻最容易成為戳在心頭的軟肋。

當你願意在親近的人面前舒展你的脆弱，真實的面目面對他時，也能激起對方渴望被你依賴、渴望保護你的慾望。

■ 那麼，該如何避免過於獨立對親密關係的傷害呢？

■ 怎麼樣才能找到一個讓雙方都舒適的良性依賴狀態呢？

其實愛與獨立並非是一件對立的事情，適度的距離和愛的程度，會為彼此留下更多發展的空間。

但一旦依賴與獨立過度，都會使彼此越來越遠。

願你們在奮鬥的路上彼此依偎著前進，在愛情的浸潤中，成為更好的自己，也成就更好的對方。

在你缺乏動力的時候，有來自對方的關懷，也有未來願景的鼓舞。

在失去動力時，不妨和伴侶一起暢想美好的未來，這種積極的預期想像不僅有助於提升愛情的質量，也會使愛情更加長久。

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