對孩子」過度「發火，背後一定有自己不想說，也無法說出的原因！

小玉（化名）來諮詢，想解決這樣一個問題：老公反覆出軌，為了孩子，選擇不離婚，但心裡卻越來越不平衡，特別是孩子不乖的時候，會瞬間暴怒，且這樣的狀態有越來越嚴重的趨勢，有什麼辦法能平衡自己內心嗎？

諮詢師：「孩子一般做了什麼「不乖」的事會讓你暴怒？」

她想也沒想，脫口而出：「其實也沒做什麼特別嚴重的錯事，就是不聽我話的時候，我就馬上會爆發，但以前我不是這樣的。

」

諮詢師：「以前不爆發，現在同樣的事，卻會爆發？」

小玉：「是呀，我是為了他才忍著沒離婚，他居然還不聽話，對得起我嗎？！」

隨後，小玉講述了她的生活：

老公幾乎每2年出軌一次，婚前就發現了2次，婚後到生孩子前，又有2次，每次被小玉發現後，都寫保證書，下跪買禮物求原諒，但好了沒多久，又出軌，這讓小玉對婚姻越來越沒有安全感，但考慮到孩子只有4歲，所以還是決定維持婚姻，不離婚。

諮詢師：「不離婚的決定，除了孩子因素，還有其他嗎？」

小玉想了想，然後列出了：孩子、經濟、面子。

原來，小玉丈夫事業有成，家裡經濟狀況很好，保姆2個，日常打掃、做飯、帶娃完全不用小玉動手。

而且小玉丈夫還給丈母娘家買了房，就在同個小區，方便照顧。

丈夫的這個買房舉動令小玉感動不已，而且丈夫並未因自己養家而大男子主義，相反，情商極高，經常有示愛禮物和甜言蜜語哄著小玉，所以，在外人看來，小玉實在是前世修來的好福氣。

小玉自己也工作，在丈夫朋友單位做普通行政，屬於解悶型工作，不想去可隨時請假，當然工資也就很一般，小玉也根本不在乎這些錢。

「如果孩子跟你生活，且離婚後你會得到一筆賠償金，父母對你的決定也支持，你離不離？」

小玉沒作聲，很久，才說：「我不想離。

他現在願意哄我，說明他還在乎我，但如果離了，我知道，我再也找不到這樣的老公，過不了現在這樣的生活了。

賠償金有用完的一天，我靠自己的工資生活會很艱難。

另外，如果離婚，我不會要孩子，因為我給不了他好的生活，可我又……捨不得孩子，我不想離婚，也是因為我不想離開孩子。

」

到這裡，小玉已漸漸明白，不離婚的決定，並非純粹為了孩子身心健康考慮，更重要的是：她離不開丈夫提供的情緒價值，以及持續富有、舒適的生活。

同時，自己也需要家庭的溫暖、孩子繞膝的溫馨、外界的羨慕等。

小玉的情況很有普遍性，很多人都聲稱「為了孩子不離婚」，但真實原因往往並不是這樣。

他們或許還在乎對方，或許要面子，或許僅僅是不願違背從小受到的傳統教育……，都會導致繼續忍耐、維持。

而孩子，只是一個完美的，帶著神聖光輝的藉口。

原本這也沒什麼，作為一個成年人，保護、掩蓋自己的真實想法，很正常。

但當這個藉口，經過長期自我洗腦後，被自己都當真了，副作用便出來了——大人對孩子脾氣越來越暴。

因為覺得自己對孩子有恩，所以對孩子的不服從（不報恩）便完全不能接受。

忿忿情緒一旦湧出，便一發不可收拾。

這樣發出來的脾氣，靠一些舒緩情緒的方法來緩解是沒用的，因為這又是在為孩子壓抑、付出，只會讓下次爆發更嚴重。

只有找到發火的根本原因——你不是為孩子不離婚，而是為自己！才能化解內心的委屈。

明白了這些後，小玉對孩子的態度有了很大改變，她已然能包容、接受孩子在他這個年齡該出現的調皮搗蛋。

這就好比：打工的人，如果覺得自己在被老闆剝削，脾氣就容易暴，抱怨多；而把工作看作是一個讓自己學習、成長的機會，或者賺錢養家的好途徑，脾氣就容易控制了。

心理學家認為：對孩子影響最大的不是離不離婚，而是父母的衝突水平，而衝突水平往往取決於如何看待衝突的認知。

明白一切都是自己的需要，內心就會更平和、理性。

—End—

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處處有心，二級心理諮詢師，上海心理學會會員，對兒童及青少年、家庭、婚姻方面的心理諮詢有長達10年的工作經驗。

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