越是愛爭對錯，婚姻就死得越快

這兩天在看瑪澤瑞·羅森的《婚姻調查》，一部婚姻心理學著作。

這本書很有意思，它不只一個人的聲音，不同的角度，不同的聲音，不同的訴求。

這樣，你就驚訝地發現，「渣男」們原來如此委屈，「賤人」們原來個個有理，「惡徒」們原來非常孤獨……

所有人，都不是妖獸，也不是異類，都是普通人，帶著原生的問題，與社會化的矛盾，在滾滾紅塵里，艱難地尋覓、建設和愛。

而你會更冷靜，會最大限度地免於道德審判，和情緒衝動，打破局限，看見另外的人。

看見，就是改變的第一步。

我接過不少女生的信件。

在信里，每一個人都很痛苦，大家描述著男人的髒賤懶，土挫窮，蠢惡壞……和自己的委屈。

我理解大家的感受，也相信它是真實的。

在一種極端情緒下，人們會不自覺地，在記憶中搜索傷害者的一切負面事件，特別是程度最嚴重的，讓我們最痛苦的，必然一個不落地找出來，一絲不苟重溫一遍。

繼而，A壞事+B惡事+C醜事+D髒事……＝一個前無古人後無來者的壞人。

得到這個結局，會讓我們更痛苦。

但痛苦，正是被我們隱隱歡迎的。

因為，受苦會帶來正確、高尚、甚至神聖的幻覺。

強調受害，會讓人享有道德的優越。

傷痕累累，比之於毛髮未傷，更讓人自覺德行完美。

惡是別人的，我自然就是善。

於是，很多人會在這種正確又痛苦的心態驅動下，不厭其煩地，向親友、網友、陌生人、情感專家，喋喋不休地控訴，哭著罵著， 在公共領域和私人社交圈，留下自己的呻吟和淚水。

當然，這種控訴，雖然小家子氣，也是一種自我療救，沒什麼好鄙夷的。

只是要明白：我們之所以控訴，不是為了道德的自我滿足，而是為了拯救關係。

但，拯救了嗎？

當然沒有。

單方面的抱怨，占據道德高位的控訴，自恃正確的審判……對於親密關係的親密，不但毫無助益，反而更添障礙。

何況，另一方的聲音，別人根本聽不到。

誰是對的？

誰是錯的？

分不清，也無需分清。

這是心理學界的共識：在親密關係中，對錯是最不重要的東西，甚至，反覆強調這個，還會成為刀鋒和巨石。

以《婚姻調查》為例。

在這本書里，我們會發現，有問題的婚姻，夫妻雙方都是孤獨的。

在丈夫眼裡，妻子＝問題+妻子。

在妻子眼裡，丈夫＝問題+丈夫。

也就是說，大家都將對方和自己，劃成了兩種陣營。

對方是錯誤陣營，自己是正確陣營。

那麼，問題都是對方的，都是你的事，要改正的也是你，我是不用的。

但兩個人都這樣想，於是，都在消極等待，都沒有積極改善，就這樣槓了下去，對峙著，孤獨著，委屈著，怨氣累積，隔閡叢生，逐漸成為同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。

比如，丈夫對妻子說：「我覺得女人還是要騷一點……」

妻子打斷說：「我覺得你三觀不正。

」

或者，妻子做完一天的家務，抱怨說：「我累死了！」

丈夫不以為然：「成天呆在家裡，有什麼累的？！」

這樣，溝通的慾望就會停頓了。

情感能量也就停止了流動。

如果後者繼續評價和批判，前者則會煩不勝煩，因為，這代表了另一種訊息：你是錯的，你是鄙俗的，你是一個不靠譜的人，你是無價值的，你的勞動沒有意義，你不值得我尊重……

於是，前者就會產生逆反或逃避的負面感受。

這種負面感受，要麼，會導致爭吵；

要麼，會導致更深的孤獨。

相反，幸福的家庭里，大家沒那麼在乎對錯，而是更在乎彼此。

比如，妻子會繼續傾聽：「為什麼呀？」

丈夫道明了原因。

妻子擺了一個嫵媚的姿勢，說：「那你覺得我呢？」

這樣，兩人便會融入對方，創造一種極其濃烈而幸福的氛圍。

而在家務事例中，丈夫也不會貶低，而是感受她的感受，說：「每天做這麼多事，我還不能時時陪你，真是辛苦你了，今天孩子有沒有調皮？」

妻子就會坐下來，和丈夫交流。

在交流之中，愛就開始流動。

說了這麼多，可能大家也發現了：聽見、看見、感受到對方，讓兩個人聯結，有呼，有應，有親密，才是兩性中最重要的事情。

也就是說，在婚姻里，真正的對錯，不是誰正確，誰錯誤；誰高明，誰低下。

而是愛是否流動，親密是否存在。

有愛，有親密，有情感的流動，就是對的。

相反，無愛，無親密，無情感的流動，就是錯的。

人性是自私的，人往往在感情中只顧及自己的感受，放大人性的自私。

把自己擺在或者無意識的擺在弱者的位置，喋喋不休的指責抱怨是會讓人崩潰的，沒有人願意待在一個不斷指責自己的人面前。

多說幾句好聽的吧，多站在他人角度看問題吧

其實因為，你們不是你和我，而是一體，是一起體驗生命的伴侶，是一起面對虛空的「我們」。

有時候，在時間裡走著走著，我們會忘記初心，忘記了最初的時候，我們相遇、相知、相愛，並決定長廂廝守，不是分出誰對誰錯，而是為了彼此聯結，去創造親密豐盛的生命。

我們為情緒所控，動彈不得。

但無論多麼艱難，還是要記住：當頭腦開始評判對錯，進入各種妄想之時，記得我們一起回來，回歸初心，回歸開始的地方。