重新認識「出軌」 :如何在困難中重建兩性關係?
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超過三分之一的已婚出軌女性,用「幸福」或「非常幸福」來描述自己的婚姻。
這是Wednesday Martin,一位美國文化評論家,在她的著作《不忠:為何我們對於女性、慾望及不忠的想法幾乎都錯,新科學如何解放我們》中,調查女性出軌原因時發現的。
一般來說,我們對出軌有一種普遍認識,認為只有對婚姻不滿的人才會出軌,尤其是女性,但事實真的並非如此。
為什麼婚姻幸福的人,還是會出軌?原因多半與出軌者的內心需要有關。
1.
第一,慾望為先型的出軌。
性是導致出軌的首要因素。
根據學者潘綏銘的調查,2010年,成年已婚女性中有過婚外性行為的比例是21.5%。
然而,出軌真的是因為一些女人的性慾很強嗎?
小c婚後沒幾年,發現自己對丈夫沒有太多「性趣」,而且她只能從秘密的關係中感受到性的活力和自由。
回顧自己的成長經歷,小c發現在自己的家庭中,性的話題一直是個絕對的禁忌。
因此,小c內化了家庭對性的態度,但這和她本身的性慾很衝突。
因此,通過出軌這樣充滿禁忌色彩的關係,在滿足性慾的同時,也完成了對家庭性態度的挑戰。
慾望為先的出軌通常是短暫的,在其背後不僅是性的吸引,還帶有非常複雜而個性化的原因。
第二,報復型的出軌。
情感不滿是導致出軌的一個重要原因。
例如,小r在婚姻中常常體驗到無處發泄的憤怒,她感覺自己被丈夫忽略、不被丈夫尊重。
當這些感受長期得不到消解後,出軌就成了她報復丈夫的手段,她想用一種強烈的方式來告訴丈夫:你為什麼就不能重視我?!
但是很快小r就發現,她從出軌對象身上體驗到了類似的感覺,在她眼裡,這個男人自大而控制,不是對她感興趣,而是對征服她感興趣。
其實,類似的感覺一直在小r身上重複發生,這是因為她渴望一個男人會真心對待她的感受,看見她、尊重她、重視她,但同時,她又把自己看做一個不會被男人真心對待的人,因此,她用不斷的出軌報復丈夫,來平衡自己受挫的自尊。
第三,友誼型出軌。
友誼型出軌,是指在婚外有愛慕對象,而從未發生過性關係。
例如,小p和婚外男友相處非常愉快,他們三觀一致,有聊不完的話題,和諧程度甚至超過了很多情侶,但他們從不會跨越性的界限,他們通常只是渴望有一個人可以交流自己的想法。
第四,家族型出軌。
這種出軌發生在家族成員中,例如,小t和表姐的丈夫有婚外情,她常常幻想這個秘密永遠不會被發現,但這樣的關係實際上如履薄冰,很容易演變成一場家族災難。
家族內出軌,背後通常是複雜的家庭糾紛和功能失調。
例如,雙方各自的婚姻都存在矛盾,而又沒有得到很好的解決,會尋求和身邊親近的人相互依靠,來度過婚姻矛盾引起的困難時刻。
第五,戲假情真型出軌。
在出軌中常見的一種現象是一方有婚姻,而另一方單身。
單身的那一方把這段關係看做可以發展的關係;而有婚姻的那一方,卻是完全不同的態度,認為可以一直維繫婚外關係,而不撼動自己的婚姻。
比如,小j的婚外男友一直向她強調,他相信有一天小j會離婚和他在一起,小j非常矛盾,一方面她喜歡男友,但另一方面,她感覺男友的需求已經超出了自己的能力,如果繼續發展下去會威脅到自己的婚姻。
她在自我譴責的同時,又希望能維繫兩段關係,這種內心的衝突讓她結束了和男友的關係,投入到了下一段關係。
事實上,大約有90%戲假情真型出軌,都不會真正的走入婚姻。
因為出軌的那一方,也許從一開始就沒有打算離開婚姻,而是希望通過出軌,來滿足婚內無法達成的需要,或者平衡婚內矛盾。
第六,全面和諧型出軌。
有一種出軌,是和婚外對象在情感、性、智力乃至精神層面,達到了高度和諧的狀態。
簡單的說,就是在婚外遇到了真愛。
比如,小e感到這段婚外情是她到目前為止所有的戀愛和婚姻經歷中,最理想的一段,她試圖讓兩個人的關係降溫,保持在親密友誼的狀態,但這樣的抵抗徒勞無功。
這種類型的出軌,對婚姻的威脅程度最高,而和婚外對象走入婚姻的幾率也最大,因為對當事人來說,婚外的這段關係好像更加契合她的需求。
2.
有許多人堅持的刻板觀點認為,女性對另一半忠誠的比例高過男性,前者為愛出軌,後者為性出軌。
正如Wednesday martin的發現,這種觀點,是對女性看待、追求與從事性行為的一種毫無根據的假設性看法,是對女性與性行為存在的迷思與誤解。
從出軌的六種類型中,我們可以看到,女性可能為了情感需求而出軌,也可能因為慾望本身而出軌,但原因並不是單一的。
例如:當一個女人不忠時,人們很容易認為,是出於對關係的不滿,愛上了別人,或是在尋找結束婚姻的方法。
但研究發現,不僅是對男性,肉體出軌也會讓女人感到興奮和滿足。
又例如,由於女性較不喜歡性且性慾較低,因此較男性更快「熄火」,但近來的研究結果則跟上述看法完全相反。
性慾低且擁有長期伴侶的女性承認,她們仍對新的伴侶感到渴望。
正如在「慾望為先型出軌」里提到的例子,在婚外追求性慾的滿足的背後,實際上是需求和禁忌的衝突,無論是對男性還是女性,性慾和內心需求都是密不可分的。
儘管出軌遭受到社會道德的壓力,但這個現象卻普遍持續的存在。
我們可以試著從以下幾個個角度,來看待出軌。
第一,某些出軌在心理學的意義上是健康的。
從心理學的意義上來說,某些出軌的關係,可以幫助一些人擺脫一段僵化的婚姻關係。
婚內出軌所產生的積極感受和活力,可以激發離開婚姻的勇氣。
而這樣做,對一段難以修復的婚姻來說,或許是最健康的決定。
第二,婚內出軌可以幫助關係的重建。
從婚內出軌中,一個人容易發現自己真正想要的、而在婚姻中沒有得到的需要。
比如,有的人會發現,自己在逃避婚姻中長期存在的衝突,她試圖把情感和性的需要,分別放到兩個人身上,而實際上,她又很希望丈夫和情人是同一個人,她對情感和性的需要是衝突的。
這是婚姻關係中的真正問題,可以通過發現它來重建關係。
第三,從婚內出軌中承認自己的需求。
一段婚內出軌的開始總是有原因的,通常發生後,人們會「合理化」自己的行為,而不是去察覺,自己在關係中缺失了什麼,為什麼是這樣,以及自己是否可以做些什麼。
如果以面對這些問題,承認自己的需求,那麼不論是重建關係,還是以相互尊重的方式結束關係,都能處理得更成熟。
婚內出軌不僅是對當事人的衝擊,也在一遍遍考驗所有走入婚姻,或者渴望走入婚姻的人。
也許婚內出軌對我們最大的啟示是:在婚姻中,外在道德標準與內心需求同在。
雖然我們努力保持對婚姻的忠誠,但也會受到內心需求的影響,並不是所有的需求,都能很好地適應道德標準。
當我們不再合理化「婚姻應該是什麼樣的」時候,面對婚內出軌,你可以有兩種選擇:
第一,繼續迴避婚內出軌的種種成因,但是一樣要面對和處理婚外情的後果;
第二,誠實地面對自己和伴侶是如何走到這一步的,對自己的行為更有意識化,並且成熟地處理婚內出軌帶來的後果。
關係不是因為出軌才破裂,而是有了問題才出軌。
從問題中尋找答案,也許是面對出軌時的真正解藥。
本文基於嚴肅學術研究發布,青音約對本文觀點不持立場。
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