不要跳 在愛情里，我們為自己找的坑

我放下對你的要求

我願意把這份力量給到你

把這份愛給到你

文 丨楊小邪

公眾號丨瀾潤她世界（lrwomen）

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當一個人所面臨的問題複雜程度大大超出其承受能力時，就有可能走上自我欺騙的道路。

因為自我欺騙容易讓人獲得滿足，人們總是不受控的相信。

關係里就有很多這樣的自我欺騙，它讓我們產生了很多錯誤的期望，誇大了關係中的人的天賦，然後誤會了關係本身，再導致我們對關係失望，從而破壞關係。

關係是不斷成長的，需要我們不斷的去學習，去做功課，去突破關係里的一個個的陷阱，穿越一條條障礙。

付出和得到同等回報

總有朋友問我：為什麼我付出這麼多，他還是沒有回應？

我給你一塊糖，你要回以我一塊糖。

很多人在愛情里付出的時候，常常不自覺地把愛情具象化，要求對方同等的回報。

一旦不能如願，就開啟埋怨、憤怒、爭吵的節奏。

可愛情是沒有規則可言的，從來沒有付出必須得到回報的規律。

當你愛的時候，不管對方是否有所表示，你會掏出整個世界給他；當你不愛了，無論對方怎麼付出，你接受起來都沒有精神上的共振。

愛情里，付出和回報不成正比，這是我們走進愛情的時候必須先做好的心理準備。

女人都愛錢，男人都好色

永遠不要懷疑一個女人和你同甘共苦的決心。

雖然這社會充斥著各種實用主義、拜金主義的價值觀，也有不少女人將關係定義為利益的獲得，但是大多數女人還是願意為一份感情守候和努力的。

愛錢的女人，愛的不止是男人的錢，也愛女人的錢，她們愛一切不義之財，靠近你，本身就是和感情無關的事情。

愛你的女人不會因為你窮而離開你，只會因為你的不思進取或者吝於付出而讓她看不到希望離開。

性是水到渠成的事情。

有時候男人急於和你發生關係，未必是下半身的催情，而是他在心裡已經認可了你。

甚至你過於耀眼，他們恨不得立即據為己有，因為得不到你的每一分鐘都充滿了不安全感。

男性對於愛的表達方式比女性直接，他們把是否性看成是否擁有的標準，他們更願意促成性的發生，但和他本身是不是渣男或者夠不夠愛你沒有必然關係。

作為我的男朋友，他應該最懂我

「你愛我就應該懂我，不懂我，為什麼不去了解我？」這是一個根深蒂固又讓文青們樂此不彼的偽命題了。

女人往往會失望於男人不夠懂得自己。

她們面對工作的壓力，不懷好意的挑釁或是生活上的磕碰，偏向用發火、鬧脾氣、丟東西，甚至和男人們爭吵的方式來引起男人的注意。

可即便如此，也並不能讓男人分辨出她們是失落還是開玩笑或者口是心非。

每個人都未必完全了解自己，卻要把了解自己的責任強加到另一個人身上，是極為不合理的。

何況，男人本就是種單細胞的動物。

關係穩定後，男人更傾向為麵包戰鬥，再愛你的男人，也很少做到天天時時刻刻注意到彼此相處的細節。

當你需要他的時候，不妨直接告訴他你希望他做些什麼來給到自己支持。

「餵我！抱我！哄我！讚美我……」，這樣反而更有效。

好的感情都是溝通出來的，最坦白，最懂得。

他就是高冷

女孩子都希望男友對別人高冷，可是對自己高冷，一定是不夠愛。

再高冷的男人，總要回歸生活，生活里的男人都是長不大的孩子。

他可以很會撒嬌、很逗比、很萌、很依賴……這都是男人的本能。

他們願意對你展現出自己的溫柔，讓你參與他的生活，了解他不為人知的一面，源於他愛你。

如果誰的男朋友還在高冷的話，直接叫他別裝了。

實在不爽的話，就打他，打一頓就好了，不行打兩頓，兩頓不行三頓，打到熱了為止。

如果還是吵架不會主動哄你，分開不會主動想你，那就讓他做別人的男朋友吧。

他不是高冷，只是你還不值得被暖。

他一定很感動

現實的殘忍在於，大多時候只是單方面的自我感動後投射到對方的身上，臆想成對方的感動。

他喜歡吃蘋果，你辛苦的準備了一車梨，他喜歡宅，你省吃儉用拉著他四處旅行，表面上你很努力的付出，但這些結果都不是他最需要的。

喜歡自我感動的人，是把過程和結果分裂的人。

他們習慣自我欺騙，明明對方不是那個意思，他們非要覺得領受了對方的意思。

得不到對方的認可後，又自我安慰下次可以做得更好，到了下次，依然固執的按照自己的方式來。

可愛情這副治癒苦難的良藥，遵循治療的基本前提，那就是對症下藥。

親密關係的本質是為了促使彼此成長，不是一個人的自我陶醉。