談戀愛一定要有技巧嗎？

當然要有技巧，只不過有些人渾然天成，有些人卻急於求成。

這要基於你是怎樣的人，你喜歡她到什麼程度。

所有技巧的指向不是讓你如何得到她如何一輩子。

而是，雙方可以愉悅自然的相處。

1、不要過度期望，在還沒怎麼樣的時候，不要讓對方知道你超級喜歡她。

這個技巧是指，聊天、見面都不能表現出，我太特麼喜歡你了，會把任何人嚇跑。

自然的相處，反而對方會覺得你不錯。

如果才剛剛認識，你就想到給他生幾個孩子，你應該是有病。

克制住自己的過度期望，人生會給你很多驚喜。

在期望上來時，轉移注意力，看書看電影找朋友去吧。

2、發自內心的欣賞對方，最好是性格特質。

當初，你是怎麼愛上她的？

要有一個持久欣賞的特質，才能保持你愛她的熱情。

自信、溫柔、賢惠、可愛、活潑，都可以。

如果僅僅是喜歡外表，我敢說，遲早分。

3、給自己和對方空間。

戀人的空間為何如此重要？因為你們本來就是一個獨立個體，在欣賞雙方的前提下，組成戀人。

個體的空間不能因為多了一個人而被壓榨，否則會反彈。

以前你單身時很喜歡自己去走走，現在一天到晚都粘著他，你當初的愛好當初的驕傲呢？

他喜歡的你，也是因為你那時候的獨立、自信，現在呢？

所以，想去做自己的事，就去做，但要告訴對方，你什麼時候回到他身邊。

4、坦誠。

這點我認為太太太重要了。

如果你覺得對方這樣你不喜歡，就直接說。

不要指責，說自己的感受即可。

否則，你會因為憋著而爆發。

如果犯了錯，也請坦誠吧。

對方原不原諒你是一回事，至少你要有素質。

坦誠，可以解決很多誤會很多不溝通。

5、尊重對方，不要試圖改變。

尊重對方的生活習慣、個人習慣，在可能的情況下，找到平衡點。

不要試圖改變對方，你一定失敗。

你只能通過溝通，一起去微調。

你為什麼不能怎麼怎麼樣，是最愚蠢的。

6、學會表達你的愛意。

表達可以通過語言、行動。

不浪漫的人突然安排一場燭光晚餐，對方就感動死了。

她愛你什麼，你是知道的。

但是你願不願意給她更多一點，讓她覺得，你因為愛，可以給她全世界。

7、多站在對方角度考慮問題，了解對方的深度需求。

1.心理學上表明，愛情中越付出感情越深。

我知道這一點，所以我從不會因為男朋友工作太忙，就不讓他來找我，不讓他陪我，不需要他努力挑選我喜歡分禮物，這些我都會任由他做的，並且還會引導他去做。

當然我自己對他的付出也不少，並不比他少。

2.無論男女，都希望自己對象是支持自己站在自己這一方的。

3.人們對一開始否定自己，後面卻肯定自己的人會抱有更多的喜歡。

（當我男朋友遇到一些事情、心裡很不快很不開心的時候，我會絕對先站在他這邊和他一起「同仇敵愾」，等他情緒穩定下來了，再和他分析，過段時間以後再和他提起這件事情的時候，發現他的進步然後肯定他。

）

4.整體懂事，適時驕縱。

看2.3條覺得我很懂事對吧特別體貼。

我也確實很懂事很體貼，但不是那種傳統意義上的懂事，即什麼事都報以理解那種。

他大四，工作、畢業方面的東西都特別忙碌，我就很少白天吵他，給他發消息，他不回，我就不發了，我絕對不會出現那種男朋友一沒有秒回就連環轟炸的情況。

如果偶爾特別想他，我也忍著，等到他結束了一段時間的忙碌的時候，我再對他撒嬌式發脾氣，他忙完了，發現忽視了我自然會帶有愧疚，然後我再委屈一下，又在發脾氣中隱約提起自己的乖巧不吵不鬧，他對我的那種複雜情感一下子就加深了。

當然，我平時也會有忍不住生氣、不開始的情況，畢竟別人男朋友都在身邊，我的不在就算了，還不陪我聊天，但我不會在我不開心的時候就去找他，我先自己消化掉，然後在每天我們定時的電話粥里和他小小地委屈抱怨一下下。

5.我們也有大吵的一次，但吵完之後我們感情更好了，因為我先是啥都不聽，無理取鬧不聽他講道理，然後再被他說服，我會覺得他依然那麼疼我，他會有成就感？不是征服的成就感，是感受到自己優秀的那種成就感。

6.不要那麼聖母地把自己為對方的付出都偷偷藏起來不告訴對方，只有自己知道。

我覺得假如你覺得對象最近熬夜很辛苦，然後你給他買了xxx，不要一上來就說我給你買了xxx，先心疼他最近熬夜，熬夜太傷身，自己很擔心，然後就上網買了xxx，告訴他快遞什麼時候到，並叮囑他要按時用。

這只是個買東西的例子，你不說他真的不會知道，平平淡淡感情是很難越來越深的，感激感動什麼的會讓一個人越來越喜歡你。

7.表達自己的感恩之心。

你的感謝會讓他覺得自己的付出沒有白費，我覺得比我愛你來得比較有意義。

8.有事說事，不要想著不說對方會懂。

你以為你們都有讀心術嗎？你沒有憑什麼要求他有？如果對方做的某些事情你不喜歡，你要心平氣和地告訴他，（ps：告訴女朋友的時候要委婉，不然她會受傷）最好是告訴他現在的你我已經很喜歡了，如果你改正了，我會更開心。

當然，你要做好他改得很慢甚至不改的準備（如果他有想改的心，你就不要對他太苛刻了）然後你要給自己洗腦，自己選的，不生氣。

9.人們總是會朝著外人所說的那個形象改變。

如果你說某個人是個怎樣的人（積極的形象），那麼他自己也會潛意識認為自己就是那樣的人，然後自然而然無意識做出符合那個形象的事情。

所以如果你希望一個人成為怎樣的人，最好的方法不是告訴他你希望他變成怎樣，而是給他洗腦他就是那樣的人！舉個栗子 ：我男朋友剛在一起的時候也寵我，但是只是最基本的寵愛，過了膩歪期以後，他對我的寵愛明顯下降了，然後我開始給他洗腦：cgl超寵他的小寶貝的，超疼愛她！我男朋友就說：是的！超寵你！然後慢慢的他就越來越寵我，把他思維里能想到的對女朋友的寵愛都加到我身上！哦耶！洗腦成功！

10.不要把壞情緒帶給他，（我前面也提到了，但我覺得可以單獨列出來舉例子）如果你因為對象太忙忽視了你，不開心，記得請自己消化掉，因為他有自己的生活，有工作，要拼搏，你知道他是在忙的，他不是故意不理你。

那麼就拜託你一定要把自己的壞情緒調整好，忍住，不要和他發泄出來。

因為他拼搏已經很辛苦很累很難了，你別再給他施壓了吧如果你愛他。

你們可以看時間，大半夜我等了他將近一個小時，因為他說了一句等會。

他在忙，真的很忙～其實當時我也不爽的，大半夜等這麼久，白天也沒怎麼說話。

但我想和他聊天，我想和他說說話，如果我當時沒有把心情調整過來，和他發脾氣，那麼我們後面的聊天肯定不會愉快，他會因為在忙了一天還要應付我的小情緒而心累、心煩，我也並不會立馬開心。

這不是我所希望的，所以我很快地調整了自己，消氣，然後在他問我怎麼還沒睡的時候甜甜的來一句「等你啊」。

想都可以想像，我這樣的回覆能給他多少安慰。

11.對於上面的那種「不把消極情緒帶給他」的前提是：真正意義上去理解他，不是所謂的口頭理解，心累還是憤憤不平的。

真正理解怎樣的呢，就是發自內心地心疼他。

當你真正理解他以後，你就會覺得自己的小情緒那麼可笑不理智。

因為我很喜歡研究心理學嘻嘻～不單單是學，我還會嘗試運用～

我和我男朋友相差3歲，我們倆的感情真的是越來越好，剛開始三個月遠不如我們現在這麼膩歪。

視頻的時候他都能工作時時不時轉過頭來親親我。

其實我覺得作為女生，想要讓男朋友對自己的感情越來越穩固，就要定位好:女朋友的身份，小三的性格。

當然！！無論男女都要意識到，戀愛不是生活的全部！！你自己才是！！你要先過好自己的生活，井然有序，不斷成長，才能更從容地面對愛情！！

戀愛是我們一生當中無法迴避的問題，有的戀愛很美好，有的戀愛卻很殘酷。

這是為什麼呢？我想，說到底，戀愛就是兩個人相處的過程，相處的好壞，直接影響到戀愛的質量。

我們從出生，就開始學習與人相處，我們與父母，親友，夥伴，同學，老師，等等，各式各樣的人相處，但是，戀愛有什麼獨特的地方？為什麼有人會把戀愛當做世界級的難題。

我想，戀愛有兩個最大的特點：

第一：它是人最基本的兩種關係之一，還有一種是和父母的關係。

這兩種關係，從人類發展歷程來看，是最不可或缺的。

所以，戀愛的地位，足夠高。

這就區別了其他的關係。

第二：戀愛這種關係不是與生俱來的，這一點上，它又區別了親情。

所以，以上兩點，讓戀愛做到足夠獨特：

第一它不能像親情一樣，有先天的深厚聯繫，因此，維持難度很高，

第二它又比其他的關係重要太多，因為維持需求足夠大。

所以，戀愛它確實是一個難題，但難題，總有解決方法。

那麼，怎麼去解決呢？

在試圖找出方法之前，我們先來看看，愛情是怎麼產生的。

之所以產生愛情，是因為人類的需求。

這句話說起來，感覺很扯淡，但事實上，這是根本。

前面也提到，人類繁衍生存，才有男女結合，這是基礎，但愛情又上升到另外一個高度，即精神需求。

所以，之所以談戀愛，是因為，滿足生理需求外，還要情感需求。

而當下，一般情況的戀愛，總是因為情感方面的需求先得到滿足，然後才有戀愛的慾望，進而開始真正的戀愛在戀愛中滿足了兩方面的需求。

那麼，問題的答案來了，想要維持一段好的戀愛，最根本的，是充分的滿足這兩方面的需求。

一句話的答案，看起來很簡單是吧。

然而，就是這個需求，太難把握，即便把握，有太難滿足，因為，總是讓愛情搖搖欲墜，自己也著急上火。

至於具體的方法，我也無法提供，但在落實具體方法之前，先搞明白以下愛情里需要知道的一些事：

第一：每個人，都是貪婪的，所有的付出，都是需要回報的，一味地付出，是不可能的，所以，你在滿足對方時，對方也在滿足你，這才是和諧的。

如果企圖依賴一方付出，另一方索取，這樣的愛情，不會長久。

舉個例子，你以為你的男朋友在外辛苦賺錢，你什麼都沒做，是他付出的多，你付出的少，事實上，你得注意貌美如花，注意體貼入微。

相反情況也是如此，女人為你貌美如花，你以為你可輕鬆享受？

第二：齒輪吻合的好，運轉的才流暢。

所以，找到合適的，很重要。

你是有才華的人，就去找愛才的，你是美貌的人，就去找愛美的，氣味相投，相處才會融洽，你以為你們是真愛，可以為他改變？願望很好，但是基本不可能實現。

前一段時間，流傳在網上的有一個長頸鹿和鱷魚的愛情，很相愛的樣子，我想說，他們的愛情真難受，希望你們不要如此。

我不相信這樣的愛情，會長久。

第三：人的慾望是無限的，所謂慾壑難填，如果在愛情里，你無限制的要求對方滿足你的願望，那麼，這樣的愛情，同樣不會長久。

凡事有主次，既然他滿足了你最看重的需求（好的愛情基本是因為對方滿足最看重的需求才開始的），那麼其他的，要有所尺度，凡事不過分，什麼都好說。

第四：一般來說，人的需求可能在變化，之前可能因為對方的善良和他在一起，但是後來突然發現，你喜歡漂亮的人，這個時候，請講講道德。

糟糠之妻不可棄，不要談什麼愛情之上，請先學會做人。

第五：因為你們彼此需要，所以才相愛，而不是因為你們相愛你們才彼此需要。

所以，想長久，先讓對方需要你。

知道這些，什麼包容，給自由，交流，等具體的方法，就看你自己摸索了。

總之，凡事抓根本，這是我的原則。

有人說，把感情這樣說，感覺很殘忍，但事實就是如此，這不妨礙你們感情深厚的。

安心。

更新就到這裡了，個人意見。

這個答案破500贊真是讓我驚訝 ，原本是因為和女友有些矛盾，晚上睡不著來相關話題下看看，回答這個問題事實上也是一種情緒的緩解，以為會銷聲匿跡，沒想到會讓大家看到。

真的很感謝大家的贊，感謝大家的評論，目前和女友已經和好如初，其實寫完這個答案的第二天就和好了，很感謝大家。

評論區沒有一一回復，每個人都有不同的愛情觀，我也一樣，且有有自己的一個系統的思考，最近比較忙，如果後面有時間，願意分享出來和大家分享

對了，答案女友也看了，看到這麼多贊很開心，對我更好了，哈哈。

謝謝大家！

以下為原答案：

今天和女友有些不愉快，原因是她昨天晚上等到我12點，而我卻在看動漫，錯在我。

今天一直道歉，目前沒有獲得原諒。

心裡很煩。

每當這種時候，我就會考慮愛情真的好複雜，幸福的時候怎麼都好，矛盾來的時候，卻總是讓你猝不及防。

今天，我道歉了，我明明道歉了，但她還是不依不饒，我問要怎麼做，她直接不理我，我又是個急性子的人，很想把這事趕快解決，因為這種事越拖越煩，我最不喜歡的就是冷戰。

可是，果然還是冷戰了。

然而，我心裡清楚，這個在戀愛中再正常不過了。

畢竟是兩個完全不同的人，想要一直和諧，根本不可能。

即便沒有我這次的錯誤，可能又會有其他的錯誤，我雖無意，但真的不能避免。

我們兩個高二開始談戀愛，到現在五年多了，是我認識的人裡面，走的最久的一對情侶，但是這五年里的類似矛盾太多了，還有好多次面臨分手的邊緣，好多次說了分手又彼此挽回。

我想這次也是一樣，兩個人，肯定不會分開，最後還是會和好如初。

只是時間的問題。

五年了，我覺得挺長的，但是，我真的覺得一輩子也是可以的，而且把握很大的。

這樣長久的愛情是怎麼維持的呢？我如果說是因為愛情，你肯定覺得我是來搞笑的。

但事實上，確實是如此。

我目前的愛情觀還是很理想的，我真的相信愛情存在。

因此想要有一份長久的愛情，你們之間，必須要有真愛存在。

說起真愛，感覺好方，似乎是韓劇里才有的東西，但生活中，這種東西真的存在。

看，我不就遇到了嗎。

我真覺得，我和女友是真愛，很真的那種。

我們高二時認識，對彼此了解後，我覺得她善解人意，她覺得我善良真誠，於是不久後確立了戀愛關係。

那時候高中嚴禁早戀，我們小心翼翼的呵護自己的感情。

她對我的好就不用說了，給我買飯，打水，買東西，我感覺我的生活，被照顧的很周到，她家在縣城，周末不回去，而我在市郊，回去方便一些，她總會送我，然後又會等我回來。

那時候，我感覺很幸福。

她是個愛哭的女孩，淚水很多，總會輕易的感動落淚，她懂我的愛，這讓我更加的愛她，和疼她。

寒假開學，她為了提前見我，早早來到市里，一個人住整整一棟樓，她說她晚上害怕，特別想我，這些事，讓我現在想起都很感動。

後來上大學，她千里迢迢，也要和我報一個城市，只為了和我在一起。

我覺得，這樣的她是真的愛我。

我呢，男生的方式不一樣，但我覺得我沒有辜負她的愛，高中每次回家，都會給她準備吃的，每次送她到車站，每次到車站接她，有一次，我在車站等了她整整一個晚上，只為早早見她。

有一年，她說想見我，我高燒39，鼻涕不止，打了吊瓶後，坐了3個多小時的車到她們家看她。

她剛到大學，我給她打了好多電話不接，我擔心她怎麼樣，然後自己不認識路就跑到她們學校找她。

這麼多年，我真想盡最大努力愛她。

她做什麼事都想給她分擔，我想給她一個依靠，讓她快樂的生活。

我覺得，是愛情在支撐著我們。

沒有愛情，用多麼花哨的技巧，都不能持久。

所以，想要擁有長久戀愛的人，先保證你們是真的相愛。

戀愛本是一種情感，情感都是自發的，所以，我很少覺得，有什麼技巧能對戀愛產生根本的影響。

當你們因為彼此吸引，然後開始戀愛，就會慢慢的彼此了解更多，然後就知道彼此之間合不合適，如果合適，那才是真正的戀愛。

這個時候，一些小的矛盾，根本不會上升到分手的地步。

如果一個人，動不動就拿分手來說事，那我只能說，趕緊散了，維持也是白維持。

因為真正想要好好談戀愛的人。

總會有矛盾，但很難分手。

因此，真愛才是愛情的強心劑。

對於其他技巧性的東西，只會有一些輔助，但影響真沒有那麼大。

理解，給對方自由什麼的，有些道理大家都懂，但自由你要怎麼把握，這種東西，細究的話，很痛苦，如果我給你一本戀愛哲學，讓你照著做，那你不是再談戀愛，你只是在演戲。

人生，還是順其自然的好，兩個人，吵吵鬧鬧，放心吧，分不了的。

該分的，早就分了。

這個問題的有些答案，告訴我兩個人怎麼更好的過二人生活，我覺得挺好的。

但是，我不會因為你打扮了，或者沒打扮，就繼續或者結束我們的感情。

也不會因為你今天給我自由，明天又檢查我qq而愛你或者恨你。

我希望有理想的狀態，但因為愛你，不理想的狀態我也接受。

這樣的生活，才有滋有味嘛。

寫了好多，如果你看到這裡，感謝你。

個人看法，不喜勿噴。

哎，還在想怎麼哄女朋友呢。

看，談的越久，她卻不包容我了，以前等我一個晚上沒有說過什麼，但現在卻不行了。

但我還愛她不是。

點讚的，都能找到真愛。

哈哈。

戀愛不一定需要技巧，但同時還得潑一盆冷水給你，如果是你，戀愛一定需要技巧。

我沒見過你，但寥寥幾句問題描述，就可以判斷，你在生活中是蠻懶惰的女孩子。

這裡說的懶惰，並不是指不做家務或不愛學習一類的，而是，你不願意勉強自己。

從你提問的方式來看，你明明意識到了自己的問題，但你其實並不想知道正確答案，你希望大家都來否認戀愛需要技巧，於是你就可以繼續懶惰的在愛情里隨心所欲。

可惜作為一個施虐狂答主是不會讓你這麼輕鬆的去談下半生屢戰屢敗的戀愛的，來吧孩紙，抱著愉快的心態接受接下來的巴掌與甜棗～反正人生也如是～

你說「對於一談戀愛就想把心都給對方的女生，種種技巧都只是懂得但永遠無法真正做到，比如欲擒故縱，比如沉住氣」——首先，並不是所有女生都一戀愛就想把心都給對方的，而恰巧也正是這一類的女生，戀愛是不需要技巧的，她們做自己就好了：不必沉住氣，本來也沒急躁，戀愛不成也沒關係，還有很多其他事情要忙；更不必欲擒故縱，本來工作忙起來就沒空理人，誰有那北極時間跟你玩心理戰。

這份沉著，這份自信，來自曠日累積，並且不是累積什麼戀愛技巧，而是累積著可以在社會這個大戰場上參與搏殺的技巧，以及累積著可以在人生這條無聊透頂的長河裡翻出漂亮浪花的技巧。

她們，無論在學生時代，還是在進入職場時，一定不會問出類似於「對於女生，必須要時刻努力成長嗎？隨心所欲的生活就一定會失敗嗎？」 她們知道答案是否定的，且絕不會心存幻想，而是能強迫自己做那些應該做但不喜歡的事，於是，很久以後的後來，她們在戀愛時，反而不必苦心什麼技巧，連複雜的社會都搞得定，怎麼會搞不定男朋友？這就叫功夫在詩外。

如果，你覺得，以上太難太累懶得做，那你就要在戀愛時辛苦一番，學學那些技巧，偽裝成一個「有自己生活的女孩子」。

如果，你連裝都懶得裝，那，你不失戀誰失戀？你不被欺負誰被欺負？難道會是那些很努力去生活去戀愛的人嘛？

你又說「但如果真的一股腦撲上去，簡單直接的戀愛方式真的會一敗塗地麼？到底是對方愛的不真誠有所保留，還是自己愛的太簡單直接？」

愛的真誠與否，有時候也取決於你是否值得人家真誠，把責任撇給所謂的渣男並不能解決問題，嚴肅點說，婚姻也算是給下半輩子找個戰友，誰不好好考察一下只能說明他草率，不能說明他真誠。

簡單直接不一定一敗塗地，但基本還是只適用於那些兩個人level一致，郎情妾意，也都不矯情的情侶。

但越是這樣的情侶，雙方越不會一股腦撲上去，有什麼好撲？又不是早餐食堂里最後一個包子，還要用搶的。

精力大都放在學習工作上，順便戀個愛結個婚生個娃調劑一下，弄得好像打仗的節奏還怎麼一起放鬆的好好玩耍？

最後，總結一下，那些不會在戀愛里過度投入的人，不需要技巧也可以很幸福，那些需要技巧才能戀愛順利的人，又不肯接受現實懶得學技巧，結果導致旱的旱死，澇的澇死。

人天生就懶惰，每一個人都是，如果能每天躺著發獃就過上美滿生活，我們又何必在娘胎里就開始被早教音樂吵的睡不著覺？人一輩子，就是在勉強自己做不願意做的事去換取做自己愛做的事的機會，任何人都是這樣，在知乎上提問一百次，喝一百碗雞湯，這個殘酷的規則也不會改變，所以，孩紙，還不早點去學該學的技巧，戀愛的也好生活的也好，且告訴你，就算你下定決心努力去學了，也未必一定成功，同樣的努力，有人不及格，有人考一百，有人懶惰壞脾氣還安慰自己只要我善良真誠韓劇男主角會有的，有人生來就天生麗質又風情萬種偏偏還智商情商雙高，造物主就這麼不公平，不服你去咬他啊～

對於愛情，這並不是個美好發亮的時代。

或者說任何一個時代，愛情從來就不是個容易的東西。

眾人很羨慕古時候，說車馬慢，說郵件慢，連太陽下山都他媽比現在慢。

眾人皆只知其一，不知其二也。

你不知當時的年輕男女也埋怨，苦於沒有選擇的餘地。

吳越的梁山伯與祝英台，英吉利的羅密歐與朱麗葉，清河縣的潘金蓮與西門慶，都深受其害，苦不堪言，到最後更是連命都送了。

若給他們說說當今社會，戀愛之自由，約炮之遍地，上有草榴成人社區，下有陌陌同城交友，保健足療，洗澡按摩，早已不是什麼新事了，他們一定瞪大了眼睛，驚駭道「臥槽，還他媽有這等事」。

放到現在，武姓大郎便不必毒發身亡，留下條命和御弟白天上山打虎，晚上雙宿雙飛，豈不快哉！而潘金蓮和西門慶，女的膚若凝脂，紅唇烈焰，男的學富五車，風華正茂，也不消跑到樓下去砸竹竿，費恁些勁，只要打開手機搖一搖，也怕是成了一對郎才女貌的神仙眷侶了。

現在的愛情也很難。

難就難在自由上了。

台灣人發源了一個新詞，叫空窗期，專門說的是兩段戀情中空檔的那個時期。

就像晚上的按摩店，兩個鍾之間根本就沒有停歇，剛乾完活，客人還想跟你聊上兩句，你已不得不收拾好小包，拉好裙子，匆匆地消失在走廊的另一間。

以前兩人一間，夫妻對坐到天明的小居室里的柔情，活脫脫變成了一個大獵場。

以前小明的眼裡只有小紅，他現在還能見到小花，林志玲，柚木提娜，他也不再是小明，他現在可以叫郭敬明，或者姚明，明道，洋氣點的，叫明·皮查亞·瓦塔那蒙迪里。

選擇多，誘惑也更多。

人類的終極煩惱，就在這了。

人類說不，我們要扼住命運的喉嚨。

於是21世紀便應運而生了一種異術，喚之泡學。

據史書記載：「泡學者，泡妞之學也。

此法甚玄，源自西夷美利堅鄰國之異士，加拿大迷男老先生也。

老先生始為土鱉，家貧人丑，日夜備受慾火攻心之苦，遂人更丑。

女子見之，無不驚呼屌絲也。

老先生怒，自閉家中七七四十九天，創《迷男方法》。

筆落之時，天雷炸響，畜牲驚走。

網上稱得此邪法者，三五載小成，則破童子之身無虞矣；十載大成時，橫行鄉里，魚肉少婦，不在話下。

」

這些書里所講的技巧，儼然都把每個姑娘都當做婦聯主席，她問「今晚吃什麼」「你愛不愛我」你都有固定的解法。

就連兩人接觸多久可行合體之事，書里都有詳細記載，對誰都一樣管用。

我有幸也了解過其中一二，通讀一遍，心中甚爽。

以為老子天下無敵，再也不會找不到女朋友了哈哈哈。

結局你們也是能想到的了。

不過這書中技巧，也不盡錯。

有的人看了大有裨益，縱橫歡樂場，醉死溫柔鄉，也很好，只是我不喜歡。

在這種方法論下，但凡你是男人，我是女人，兩個人便可以相愛。

這是一件很無聊的事。

每個人的特點除男女以外還有很多，或冷靜，或熱情，或文雅，或瘋癲，或溫柔，或奔放，或愛哭，或愛笑，或老漢推車，或引蛇出洞，或天外飛仙，或觀音坐蓮……

每個人的喜好，性格，都不同。

把這些都抹去了，只剩男女二字，自然簡單粗暴，乾淨衛生。

戀愛走的是崎路險峰，崇山大川，波瀾壯闊，而這種方式則像坐纜車，從山腳下做勻速直線運動一路到山頂。

慢弛怠惰，淺嘗輒止，那不是愛情。

啪了，沒啪，都不是愛情。

怎麼能叫愛情呢。

情不知所起，一往情深深幾許，端的是無始無終，綿延不絕。

人在這其中，賞的沿途景致，品的人生四味，喜怒哀樂，都是好景色，樣樣都要留作念想才好。

即便在紅塵里落難流離，哭成紙人，二十年後，大浪淘沙，到頭來也只做笑談。

最慘的則是終於碰到了命里的人，你卻早就想好了「今晚吃壽司看電影開房電影票買好了如家賓館8438」，最後惹得人家哭完擦乾眼淚老娘不跟你玩了。

慘。

慘絕人寰。

我一朋友，年少多金，性淫器大，早些年也是白日棋牌咖啡，夜裡歌廳夜店，就是歌唱的太屎，不忍卒聞。

十里八鄉，寡婦人妻，無不聞風喪膽，心神蕩漾。

泡妞之術，無師自通，真乃還魂西門慶，再世裴如海。

當年在我們那幫少年中，也是無人不艷羨其換女友頻率之快。

前兩年他留學德國，碰到一姑娘，被迷得失了魂，酒吧夜店不必說，煙都不怎麼抽了，每天早晚還伺候著姑奶奶的起居飲食，無微不至，無所不用其極。

兩個人在國外還註冊了個公司，做起了買賣。

前一陣晚上群視頻，看到他，又胖又黑，活像個劫道的土匪。

等看到他夫人，我們哥幾個都呼天搶地，大喊冤哉，恰似鮮花與牛糞，大白菜與豬頭肉。

他們也會像所有情侶一樣，賭氣沉默不說話，收拾東西回娘家。

但你問他，現在好還是以前好，那一定是現在好。

不論古今，愛情這事，比起技巧，更要緊的是心誠。

心誠的人碰在一起，走每一步路，步步都有意思。

有些路崎嶇，有些路燦爛，有雨過天晴，也有風刀霜劍。

那都不是事。

和愛情過過招的人，一定都明白。

你說是嗎。

大致就是講，自古套路留不住，總是深情得人心。

有道友私信我說偏題了，我倒覺著還行，要的就是個不要技巧

不要把愛情當答案

現代感情容易破裂的最大殺手，就是把愛情當答案的心態。

把愛情當答案的人是這樣的——有一天我會遇到一份愛情，從此就甜蜜了。

如果沒有達到這種效果，那麼這個人不是我要的答案。

我的答案在別的地方，必須不停的尋找尋找，直到找到這樣一個答案。

而愛情不是答案，而是一個問題。

不是結果而是一個開始。

擁有這種心態的人明白，我們選擇一個人是選擇了一個好問題，選擇了一個好的開始。

在進入感情之後是一個不斷解題，不斷獲取快感的過程。

這需要努力，需要費心思。

你知道幸福首先是遇到對的問題，然後是自己努力解題。

我們都希望看到一個簡單直白的故事。

王子遇到了公主，從此過上了幸福的生活。

我們把王子遇到公主當做遇到了生命的答案。

而真實的故事是這樣的——王子遇到公主，他們決定以後要努力的創造幸福。

如果你喜歡前面那個故事，結果往往是一生中不斷尋找一個不存在的答案。

不要控制對方

在感情關係中，人類有兩個傾向——恐懼和愛。

恐懼是人類對安全感的需求，而愛是人類對存在感的需求。

在一段感情中我們希望長期，穩定，好滿足我們的不安，因此大部分人對幸福的標準就是這些。

我們希望這段關係能沒有變動，希望對方死心塌地，希望對方在自己掌控之中。

恐懼是有積極意義的，我們防止自己受到傷害，我們害怕，所以更努力的為感情做出行動，這是人類天生的生存意志。

而對恐懼的需求，作為感情里的標準，是扭曲的。

人們把情緒的消極面當作生活，就會影響自己的行為，我們為感情做出的努力就是傷害對方。

暴力，冷漠，壓制對方，窺探對方的隱私。

總之，我們想控制對方，來滿足自己感情中關於恐懼的需要。

在這種情況下有兩種結果。

你是渣渣，沒有控制他人的手腕，導致感情破裂。

你是高手，你控制了對方，對方看起來像個沒有思想的木頭人，讓你索然無味，進而搞外遇。

這件事無論如何，結果都不能讓我們幸福，更不會長久。

這種需求，毀了對方的生活，也毀了自己的生活。

交流

交流不是聊天。

聊天是彼此交換信息，交流是連接彼此的內心。

人與他人需要心理的連接才會消除孤獨感，所以不管你認識多少人，說了多少話，如果沒有實際的交流，你都會空虛和無聊。

也許你們兩個人每天黏在一起，卻不會因此得到滿足，反而會覺得疲憊。

在日常生活里，要找一些彼此感興趣，挑戰性的事情，去共同完成。

在對方遇到無法解決的問題時，試著去一起商討，輔助對方一步步的解決。

這就是生活中的交流。

生活中的交流是有具體行為的，它讓人感覺到精神上互相依存，兩個人之間存在著能夠感知的橋樑（我們是一夥的）。

還有一種是肢體上的交流。

我一直強調前戲的重要性，它不光是給對方帶來性快感，更重要的是感官上的交流，就像彈奏鋼琴一樣，你的每一個動作都在對方身體里發出聲音，你的認真和流暢的技藝，就像最完美的樂曲一樣在對方的身體里流動。

也就是說，你走到了對方的心裡。

很多人看不到肢體交流的重要性。

當你捧住對方的臉，從嘴唇開始親吻，緩慢的移到鼻尖，滑過臉頰到耳墜，然後親吻對方的眼睛，其實你在對方的骨子裡寫詩你知道嗎？對方難過時你的撫摸，對方成功時你的擁抱，你是在寫各種風格的詩你知道嗎？多牛逼啊。

傾聽

如果有人問我，一個人能不能快速推進情商，我會說能。

要是問我如何做到。

我的答案是學會閉嘴。

閉嘴是一種讓人震撼力量，是一種掌控力。

你需要控制表現欲，克制自己的急躁，不去證明，不去爭辯，不去說服，不去逃避。

安靜下來，站在對方的角度，聽聽到底你愛的人在說什麼。

傾聽是一段感情關係非常有正影響的行為。

當你去傾聽時，對方感受到被重視，被理解。

這種深度的認同感，讓壓力得到最大的緩解。

如果對方在此需求上得不到滿足，壓力無法釋放，就會轉為發泄，通過爭吵，埋怨，摔東西這種渠道來釋放。

所以，人類很多異常的行為，本質上是缺愛。

關於傾聽你需要知道兩件事。

一是傾聽者和傾訴者一樣，都可以緩解壓力，並提高日常生活中的心理抗壓能力。

二是當你願意傾聽時，對方接受的大腦信號是，對方愛我，對方在乎我，我和對方是一起的。

而當你不願傾聽時，對方接受的大腦信號是，對方不愛我，對方和我沒有關係。

也就是說，當你選擇傾聽時，你不但提高了自己的情商，還成為了一個感情大師。

你在利用強力魔法使對方全身心的愛上你。

一是傾聽可以讓對方感受到愛和在乎，意識里確定雙方的重要性。

二是傾訴者屬於低防禦狀態，這會讓人產生對傾聽者的依戀感。

三是傾訴會讓人變的順從，溫和。

如果你不會傾聽，請參考以下步驟：

1.連續性——比如慢慢的點頭，使對方感覺到你每時每刻都在聽

2.注視對方的眼睛——這是表示「我很認真」最直觀的方式

3.不要打岔——給你的台詞只有嗯~~

4.表示理解——如果對方希望反饋。

類似求得同情，理解，寬恕，認可，你可以用擁抱和輕輕拍背

來表達。

如果對方最後讓你發表意見。

給你一句萬能魔法句式——無論如何，我和你站在一邊。

5.備註：傾聽時最好是握住對方的手，這可以加強傾訴效果。

如果傾訴完之後，最好帶對方出去走一走。

這個時候傾訴者的心情已經完全變換了，只要出門就會感受到一個新世界，有一種豁然開朗的感覺，而這種感覺是你帶給對方的。

這個信號是——和你在一起很美好。

爭吵

爭吵是個好事，但只是理論上。

爭吵可以破解約束，通常生活中有一些事情，出於對某些價值觀，被約束了起來，如果說出來就會覺得和自我價值觀衝突，覺得自己斤斤計較，沒修養，沒有保持自己在愛情中寬容的理念。

總之，會形成一種對自我否認的感覺。

而爭吵的強勢性可以破解這種自我約束，讓這些自我否認的行為看起來很合理。

爭吵的潛台詞里包括，今天我是忍無可忍以及類似的心理獨白。

理論上來說，這是個好事。

一是了解彼此的想法，二是在短時間內進行大量的反饋。

但這也僅僅是理論上。

大部分情況下可能是：你會覺得受到了否認，覺得對方不愛你，覺得對方如此複雜。

我的建議是，接受對方是個複雜的人。

接受對方是一個複雜的人，接受感情的不純粹。

人本來就是在感情上很複雜的動物，這也正是我們人類有趣的地方，儘管大家希望對方從未對自己恨過，從未想過背叛，沒有計較，沒有藐視，沒有私心和小打算，但這是不可能的，這種事情人類做不到。

大家應該接受對方是這樣一個人，也應該接受自己是這樣一個人。

想通這一點能給感情生活帶來很天真的一面。

你會發現和對方相處的會更愉快了，你不會覺得對方竟如此卑鄙，而是感覺到對方害怕了，逃避了，不知所措了。

你會以陽光的心態處理這些事情，你能感受到自己愛的力量。

如果做不到。

那就別逼逼。

爭吵對你們來說就是在傷害對方。

而且殺傷力很強。

如果能夠做到這種心態，那直接開干吧，完全是一種娛樂，其實這樣的關係更有幸福感。

成長

人們都熱愛生活。

可我們熱愛生活什麼呢?我們熱愛生活的可能性，新鮮感，這會讓人充滿活力。

如果我們置身於一種環境裡，會感受到這種單一生活的缺點。

我們會想生活真是糟透了，真是讓人厭倦。

而生活的可能性，讓我們知道，原來生活充滿魅力，充滿了吸引力。

當兩個相處久了以後，免不了會產生厭倦感，這是每段關係都必然會遇到的問題。

有一天你們發現沒什麼可說的了，不像當初那樣感到熱情。

這個時候為了防止感情破裂，可以增加些生活情趣，但是力度不夠，通常情況下早晚還是會在別的地方尋求活力來源，也就是要搞外遇了。

而成長是維持新鮮感和吸引力最強力的手段。

通過對一件事情的突破，或者對各種興趣和自我的發掘，從而展示出不同層面的自我和魅力，使對方在你身上能夠看到不同的你，覺得你身上有無法探索盡的未知領域。

也就是說，在對方眼裡，你永遠是嶄新的。

很多時候兩個人分開以後，又看到了對方的好。

這不是失去才知道珍惜。

而是另一方在離開之後，展示出了以往從未表露出的一面。

為什麼新鮮的東西讓人迷戀？因為人類會對剛接觸的事物產生幻想。

當我們看到對方的一成不變，就不會再有任何幻想了，而沒有幻想，就沒有激情。

保留彼此的空間，不打壓彼此的生活

1.空間

彼此保留心理空間，才能保留神秘感。

很多人一戀愛，馬上恨不得掏空自己，把自己所有的想法和事情全部說出來。

這樣很不好。

一是喪失神秘感。

神秘感這種東西會讓人產生敬畏感和盲目崇拜。

二是表述是過去快速，失去了更為細膩的表現形式，在別人看來，你很乏味。

彼此保留物理空間，才能不覺得壓抑。

很多人天天就那樣纏在一起，最後感到彼此很壓抑，覺得還是分開了好。

兩個人總是擠在一起，容易使彼此失去獨有的個性，人總是要在不同的場合和空間釋放不同的個性，而兩個人過於擠壓彼此，就容易導致過度忍讓。

所以壓抑感特彆強。

2.生活

在我所見最糟糕的關係里，通常有一方喜歡打壓別人的生活。

人們在日常生活中，熱情本來就被消磨的很厲害。

而在感情生活中，由於二人關係的敏感性，干涉對方的生活更容易導致對方喪失熱情。

而對方喪失熱情就很容易搞外遇，對方會更希望尋求熱情釋放的通道。

對方如果做了某些事情覺得充滿熱情，這個時候千萬不要去打壓。

不要覺得幼稚，蠢，浪費時間。

作為這段感情的一方，如果你覺得對方在熱情方面擴展的比較差，那就去積極的幫助對方展開。

一是對方能從中獲得熱情，二是能從中獲得自信，以便於走向更高階的興趣。

當然生活不光是興趣，還有一些習慣。

就拿穿衣服這件事來說。

如果對方選擇性感的衣服，但品味奇差，完全沒有必要去批評。

你可以說「你太美了，好想看看你別的風格，我有個想法，你一定要穿給我看！」這事的效果就是，一句話讓對方提升品位，心情愉悅，還保持對生活的熱情。