挽救一段感情,最快速的方法是什麼?
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面對瀕臨破滅的感情,許多人雖然想去挽回,但卻不知從何入手。
想要挽救的一方要麼苦纏,要麼卑微乞求,要麼讓自己被對方操縱,而最終卻依然看不見任何希望的曙光。
看著伴侶的冷漠和決絕,你不斷地質疑自己:「為什麼Ta會變成這樣?我該怎麼辦?我努力了,他會改變嗎?」 誠然,你想挽救愛情、改變現狀的心是那麼迫切、努力,但是為什麼會越來越失望呢? 答案就是你想改變的其實是對方,不是自己。
所以不管你怎麼努力,你都永遠無法改變對方,除非Ta自己想改變。
挽救瀕臨危機的感情,最快速的方式不是改變對方,而是改變自己。
當對方的心不在你身上的時候,不是強迫改變,更不是指責對方為什麼不愛了,而是要找回自己,不斷地塑造自己的價值和吸引力,重新給對方一個優質的愛人。
改變自己,首先需要你有一顆健康的心靈,自尊自愛,看到自己內心深處最真實的感受和需求。
當遇到衝突時,要先向內看,和自己建立連結,覺察自己的感受,跳出情緒。
把自己當作旁觀者,觀察這種不舒服是憤怒、悲傷、厭煩還是恐懼。
然後再向內看為什麼產生這樣的情緒,是沒有安全感、需要認同?還是需要肯定?還是害怕被拋棄?還是恐懼改變?一層層剖析自己,逐漸找到痛苦的根源。
當你不滿伴侶的言行準備指責對方的時候,先調整呼吸,把注意力放在自己的身上,問問自己有什麼感受,有什麼未被滿足的需求。
然後把指責對方的話語調整為真實表達自己的語句,也就是把「你」字句改為「我」字句。
發生衝突的時候,若使用「你」字句,就是直接指責伴侶的動機、感受、行為和品格,勢必會引來對方的戒備和反擊,讓事態越發糟糕,而「我」字句的首要特性是,它只反映出說話者的感覺和經歷,並沒有指責伴侶的意思。
如果採取這種較為溫和的說話方式,你的伴侶就不太可能會回以抨擊,Ta甚至還可能向你道歉。
改變自己,還意味著改變自己對伴侶及感情的看法,對於愛情和婚姻生活,期望越高,落差越大,矛盾越多。
有人說:「男人之所以比女人活得輕鬆,過得快樂,是因為他們具備了許多女人不具備的特質,他們比女人忘性大。
」他們保留了孩童遺忘的本能,天大的事,睡一覺,就是新生。
女人自認為付出了一切,卻沒有贏得男人的喝彩與掌聲,而這些臭男人居然還把這一切視作理所當然,一句溫存體貼的寬心話都沒有,還刻意不理不睬、漠然以對。
她日夜回憶著對男人好的各種細節,感覺所有的付出都打水漂了。
如何能咽得下這口氣?於是乎,激烈、衝撞、報復,便成了家常便飯,愚夫怨婦由此而生。
如何突破感情危機的困境呢? 面對愛人的抱怨和不滿,男人要做的就是學會感恩,學會分擔,學會理解,學會讚美,學會「投我以木桃,報之以瓊瑤」。
你的女人在你面前表現的越委屈,越愁苦,越情緒化,就代表她越在乎你。
她骨子裡滲透著與生俱來的母愛因子,為家庭和你日夜操心忙碌,這是一種愛的奉獻。
她願意承擔,但更希望有人與她一起分擔,也更渴望被愛人認可和感恩。
在她心裡,最基本的愛情需求其實是你對她的關心、了解、尊重、寵愛、認同與安慰。
男人可以成功滿足女人需求的第一方式是溝通,不生氣、不沮喪地傾聽女人的感覺,使她在具備安全感的情況下去表達自己,就是給她最美好的禮物。
面對愛人的冷漠和指責,女人不妨像男人一樣選擇性遺忘,把你對男人的好和男人對你的壞通通忘掉,未來輕裝上陣,心理上反而會更平和、更舒坦。
因為,不記得對他的好,就不會充滿期望;不記得他的壞,就不會心存怨念。
女人要學會從心態上降低對男人的期望值,試著收斂自己的不平衡和怨氣,再適當多給對方一些善意的鼓勵,也許反而會有意想不到的收穫。
最好的愛情保鮮法其實就是隨遇而安。
不再幻想,不再挑剔,不再企圖改變對方,而是全身心地欣賞對方的長處,無條件地接納對方的短處。
愛Ta,就愛真實的Ta,而非你想像中的Ta。
面對伴侶,你可以多表達對他的欣賞和接納,少表達挑剔批評;多注意對方優點,少注意對方缺點;多肯定對方,少否定對方。
這些道理雖然通俗,招式也簡單,但是威力十足,在挽回瀕危婚姻的過程中能促進增進合作回饋,減少反擊對抗,促進關係的善性循環,降低惡性循環的可能。
要挽回對方的心,你要像當初熱戀時那樣,用欣賞的眼光來看待另一半。
當你能夠時刻看到對方的好時,就能打開Ta緊閉的心房了。
如果看見伴侶固執,就試著把固執看作是有主見、堅持原則不輕易放棄的表現去欣賞。
如果發現伴侶情緒化,就用另一種眼光去欣賞Ta的直接、坦白、真實。
若感覺伴侶獨斷,就佩服他的勇敢、有主見。
當感情走向危機,你能做的只有穿越過去,提醒自己這是成長的功課。
不要再執著於改變對方,而是積極學習和成長,通過你們之間的關係看到自己和對方,把注意力從攻擊自己和對方轉向創造、行動,這樣你才能修煉出真正的幸福能力。
你那麼努力,為什麼還是留不住愛情
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