為什麼你的婚姻不幸福？

《史記》有言：夫婦之際，人道之大倫。

讓兩個沒有任何血緣關係的陌生人締結比親人還要親的關係，似乎只有上天才能做到，所以在古代我們把成親叫做「姻緣天定」，在西方心理學中把兩性關係又稱為「親密關係」。

俗話說幸福的家庭都很相似，但不幸的家庭卻各有各的不幸，為什麼大多數人都是過得矛盾迭迭、爭執不斷甚至一拍兩散，為什麼你的婚姻就不是幸福的那一類？！你真的以為是「由天定」嗎？！

在我們的社會中，大多數人的情感模式都是在娶「媽」嫁「爸」，女性渴望依賴和被照顧，婚戀標準通常是老實忠厚的男人；而男性渴望女人給予自己溫暖有愛的感覺，讓自己放低戒備變成小孩子的樣子，婚戀標準通常是溫柔體貼的女人。

為什麼會形成這種娶「媽」嫁「爸」的婚姻模式呢？

在我們的文化中有一個很扯淡的觀念是，認為孩子還小的時候對他怎麼樣都無所謂，因為他還小他什麼都不懂，等長大了後再重視他。

嬰幼兒時期不親密，長大後又瞎親密——喜歡事事綁在一起，以「我是你媽我是你爸」的頂級指令來處理親子關係，完全不知道什麼是真正的愛。

剛才我們說過，兩性關係又叫做親密關係，而親密關係的模板便是親子關係。

一個嬰兒在人格形成期（3之前）被誰撫養的時間越久，便會受誰的影響越大。

家庭中幾乎都是母親帶孩子的時間長，而丈夫又是喪偶式的缺席，且由於現代職場和產假的共同關係，很多孩子都是隔代撫養，父母沒有過多的時間撫養孩子，更加劇了親子分離程度。

這樣的結果便會造成——人格缺失。

嬰兒時期缺什麼，在長大後便會千方百計的找什麼——一個父親常年缺席的家庭長大的女孩更喜歡大叔戀，她的生理年齡已經成年，但心理年齡一直停留在需求爸爸照顧的層面，只有受到無微不至的照顧才會有回到襁褓里似的溫暖，她的婚姻模式往往是找「爸」，但真的能找到那個符合她心中的「爸」嗎？

如果真的能找到，那她便會通過高質量的戀情修復缺失的親子關係，從而修復親密關係，漸漸完善自己的人格，但現實是看似她找到了大叔，為何還是過成了不幸的婚姻呢？

不停地尋找模子的下場

前面說過了找「爸媽」的模式，表面上看是在彌補親子缺失，但其實潛意識裡真正的是想找到「爸媽」，然後改正他們。

我們會看到一個在家庭暴力中長大的女孩，往往會在長大後找一個家庭暴力的男人做丈夫，她會說這就是命運，哪怕她離婚再結婚，高機率還是會找到家庭暴力的丈夫，難道圍繞在她周圍的都是跟她父親一樣的家暴者嗎？毫不客氣的說是的，不是家暴的她也不會找，難道有受虐傾向嗎？就喜歡被虐？

其實在感情中向來沒有絕對的弱者，看起來她是一個受害者，可是實際上她的心理活動是——她要找到跟她父親類似的模子然後進行改造，她確實不喜歡家暴的父親，但是她的潛意識一直在叫她找一個類似的人，然後加以指導改正，變成自己想像中的丈夫該有的樣子。

上述中找大叔的人也是這樣的心理，她以為找到的大叔是跟父親完全不一樣的，可時間長了便會發現完全就是父親的翻版——工作忙，應酬多，不顧家，她想改造這樣的人，便會吸引這樣的人。

你以為對方就是你要找的人，其實只不過是你潛意識中對父母的執著。

人的思維就是這麼巧妙，輕易的就讓你的人生又回到了起點。

就像這個圖片一樣，你的心理活動和行為看起來是海面上露出來的一小截，但實際上控制這一小截的是深藏在海平面裡邊的無窮無盡的潛意識。

你以為你的婚姻很差是因為命運，但其實早在親子關係中就已經展示了出來，古語說三歲定八十，定的是八十歲時候的方方面面，有事業有婚姻有心理狀態有邏輯思維等等。

如果孩子在三歲前獲得了原生家庭足夠的愛，成為一個人格獨立的人，那TA在成家的年紀自然而然會找到另一個人格獨立的人，完成健康良好的情感連結，結婚後自然會擁有幸福的家庭。

但在現實中很諷刺的是，父母感情越差的家庭，對孩子的逼婚行為越嚴重。

你看大部分人的婚姻基本上都複製了父母的相處模式，其實父母也是親子關係中的缺愛者，他們也有自己的父母，才造就了如今的樣子。

如果不想讓自己的孩子也複製自己的生活，那就必須從現在開始，打破整個家族鏈條和牢籠，從自己著手去改變，改變自己的思維認知，不執著於改造小時候的父母，釋懷和接納你缺失的部分，當你不執著的時候，便會豁然開朗，重新找回屬於自己的幸福。