親愛的，都是我太「作」，把愛搞丟了！

這是一封彬果的來信，問我們：我要怎麼挽回這段感情？

28歲的她，媒體工作，一線城市，月薪8000以上。

無論是從年齡、工作性質和收入看，都是有一定閱歷的女人。

當她愛上一個35歲的男人時，理智無法約束情感。

動了心，卻無法掌控，整個人被小心翼翼和患得患失的情緒所主導。

我們是微信好友，他一直會在微信上問候我，因為我和他沒見過面，所以從來不理他。

加好友一年左右時，他約我見面，見面後，雙方感覺不錯。

我瞬間就感覺非常喜歡他，很不理智，甚至覺察到自己可能會因為太喜歡而把握不住這份感情。

我控制不住總愛聯繫他，卻從來都是故意找工作上的切合點以合作的態度和他說話。

後來和他一起了，因為太喜歡而覺得小心翼翼。

兩個人看電影，他走得特別快 也不等我，我就也不等他，於是就各走各的了，看電影也沒有坐一起。

像這樣的小事很多，我感覺很不開心，總是以生氣發脾氣的方式引起對方注意，最後我們互相罵了對方。

雖然我有道歉，但因為我頻繁電話和簡訊，導致對方把我拉黑，不歡而散。

後因為我確實很喜歡他，有主動加他微信很多次，並告訴他我的真心，對方都不予回復，我該怎麼挽回這段戀情？

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雙方感覺都不錯的一對，如果能以平常心相戀、相處，本該有50%贏面，能發展出一段好的親密關係。

愛，被稱頌的愛，很美好。

但「太愛」二字，代表著一種失衡的狀態。

「作」壞的關係，看似問題出在愛商情商，但真正的衝突在於內耗，「作」只是失衡內心的一個外在表現。

誰都可能成為「作女」，這跟你是不是獨立、賺多少錢、見沒見過市面沒有太大關係。

我們是如何變成「作女」的

其實，「作」是一種依賴機制的體現。

愛過的人都知道，「all in」意味著什麼。

愛情不純然是甜的，而是酸甜，甚至酸苦。

因為喜歡，我們容易被一種心態控制——當他的做法不符合預期時，就會覺得他不在乎自己，焦慮被無限放大。

當我們愛上某個人時，我們渴望與他無限貼近，在親密關係中產生強烈的依賴需求。

這種依賴背後隱藏著一個渴望：他是我的生命中的一個部分，我們要消融一切邊界，做到真正的親密無間，他要愛我、理解我、包容我、供養我。

就如嬰兒要求母親完全的愛與服從一樣，我們渴望戀人完全包容理解我們。

但我們首先要尊重一個事實是，我們是完全不同的個體，這句話是什麼意思呢？我們出生以來，在不同的家庭中長大，受不同的價值觀影響，被各自的父母以不一樣的方式養大，學習不同對愛的表達，遇到不同的朋友，經歷不同的前任。

每個人的認知和行為模式都是過去二三十年的總和。

我們看似是用同樣的語言對話，但我們對每個詞每句話的理解並不相同。

為什麼要說這個？因為只有尊重這一點，我們才能認可一個事實「沒有人能完全理解另一個人，沒有人能完全滿足另一個人」，承認這個前提，我們才能充分理解戀人不可以完全像我們想要的那樣對待我們。

當依賴需求得不到滿足時，我們用「作」的形式引起對方的注意，希望能讓他對你特別關注，用發脾氣迫使對方滿足自己的需求。

依賴把我們緊緊綁在一起，也讓我們被苦苦折磨。

親密關係不是共生關係，這是一個註定落空的慾望。

一旦發現需求無法得到滿足，會派生情緒——不安全感、自卑和憤怒。

如果說「作」的行為傷害了親密關係，那麼其內在的情緒則傷害了我們自身的價值感。

作女自救大作戰

對很多男人而言，女人的「作」無非是「你就是仗著我喜歡你」。

愛到「作」的程度，已經難以保有自我。

這樣的戀人就像一個無敵的漩渦，讓人產生強烈的被剝奪感。

回到最初彬蜜的案例，男友「拉黑」、對她的好友請求「不予回復」，這樣的戀情該如何挽回？

分手的原因和分手時的狀態決定了這段關係應該如何挽回，對於這位彬蜜的情況而言，分手時已惡語相向，那麼還能挽回嗎？仍然可以，簡單講一下操作步驟。

第一，讓這段關係進入冷凍期。

目前他對你的負面情緒很高，一切示好都是反作用。

對於一個深受你態度所苦的人來說，繼續糾纏就如同在他面前展示出一個巨型沼澤，害怕陷落是他最直接的反應，這是最差的挽回時機。

冷凍這段關係，但一定要保留聯繫方式。

人是健忘的，情緒這個東西會消散，我們總傾向於忘記那些不愉快的，記住那些愉快的事。

時間就像一個篩子，把我們最想記住的那些記憶留在我們的大腦里。

當他忘記這段關係帶來的不良感覺，才是較好的解凍時機。

第二，修正自己的問題，這是最核心的。

弄清這段關係是怎麼搞壞的，他最反感你身上的哪些點，從根本上改變你溝通和處理關係上的問題。

理解自己在這段關係中的無力感和不安全感，逐步積累積極的自我認同，不要以「all in」的狀態投入愛情，你必須找回一部分自我，才能贏得對自己情緒的掌控感。

第三，製造邂逅、二次吸引，重新建立關係。

首先從外貌穿著上有一個大的提升，製造新鮮感，引起他的好奇。

在好奇的基礎上建立一次輕鬆愉快的聊天，讓他察覺到你內在的改變。

你有沒有改變、有沒有給對方壓力感，其實三五句話就能感受到。

教你挽回，本質還是希望你能學會正確的溝通和處理關係的方式，否則換個人幸福的可能性仍然很低。