我們感情這麼好，可為什麼還總是吵架？

兩個人在一起是因為什麼？

因為愛。

兩個人吵架又是因為什麼？

因為愛。

很多人以為，在感情中只要兩個人相愛就足夠了，一切都會順利成章的變的美好。

但顯然，在經過長久的相處之後才會發現並沒有那麼簡單。

比如爭吵，很多人憑直覺以為，對方和自己吵架是不愛自己的表現，但心理學家研究發現，無論兩個人彼此多麼關心，彼此多麼般配，也依然會發生分歧和爭執。

而且，兩個人的感情越好，在相處的過程中越是相互依賴，衝突就越可能發生。

總之，衝突是不可避免的，只要兩個人在一起相處。

為什麼相愛的兩個人會吵架？

在發生爭執的時候，經常有這樣一種很矛盾的情況，就是兩個人都覺得自己有理，都覺得自己委屈，都是對方的問題。

於是，很多衝突就陷入下面這樣的死循環當中：

女："你無情，你冷酷，你無理取鬧！"　

男："你才無情，你才冷酷，你才無理取鬧！"

雖然對引發衝突的事件來說，有的分清對錯並不難，但也有很多情況並不是因為事情本身的問題，而是我們在解讀事情時容易出現一些認知偏差。

比如在約會的時候對方遲到了，有的人會將原因歸結於外部因素，比如ta遲到是因為堵車，這樣解讀事情的人會更容易接受對方的遲到，在感受上也不容易受負面情緒的困擾；但是有的人會將原因歸結於人的因素，認為是對方不在乎自己所以才遲到，於是就會感到很生氣甚至是憤怒。

人們普遍存在的一種認知偏差就是：當自己沒有做好一件事的時候，會把原因歸結在外部的情境因素上，比如我回家晚是因為工作太忙，脫不開身，所以自己是有理由的；而當別人沒有做好一件事的時候，會把原因歸結在對方這個人本身，比如ta回家晚是對這個家不關心，心裡根本沒有這個家，所以對方的錯是不可原諒的。

正是因為存在這樣一種偏差，或者說錯覺，親密關係中的兩個人在遇到一些問題的時候，因為視角的不同，所以在對事情的解讀上就會存在偏差。

而這種絕大多數人都意識不到的心理偏差，才是導致很多衝突發生真正的鬼魁禍首。

如果了解了這一點，當你覺得對方在一件事情上做的不夠好時，用積極的善意的歸因方式來看待自己的愛人，理解對方的難處，就可以避免很多矛盾的發生，也能夠增進兩個人的關係長久發展。

除了認知上的偏差，兩個人在日常生活中一些細微但是不當的表達方式，也很容易激發矛盾的產生。

比如我們在和伴侶溝通的時候，會經常使用一些容易引發負面情緒的語言。

常見有的：

給對方貼標籤

你真自私，從來不考慮別人

你真小氣，扣死了

你就是個大騙子，嘴裡沒一句實話

你神經病吧

你真笨，除了吃還會幹啥？

……

以偏概全

每次我說什麼，你總是批評和否定我

每次你說要做什麼，最後總是做不到

你只想享受，一點活都不干

你總是指揮我幹這干那

……

猜測別人的動機

你說你加班，其實是不想早點回家吧

你說這事情有多好做，其實是你不想做，想騙我做吧

……

諷刺

像你這種智商的人，也只能想到這點了

你要是能做成，那太陽就從西邊出來了

就你聰明，天底下沒有比你更聰明的人了

……

這些語言在我們說話的時候非常常見，雖然說話的人很少能夠覺察到這些話有什麼不對，但是我們的伴侶在聽到這些話以後，感受到的是一種攻擊和不被理解，於是就會本能的產生一種防衛的心態。

這樣，兩個人很容易從對話的狀態轉變成對抗的狀態。

聽話的一方因為感受到攻擊，於是感到不滿甚至是憤怒，而說話的一方因為沒有意識到自己言語中的問題，所以不明白對方為何突然生氣，誤以為是對方不可理喻，於是也變的憤怒起來。

這時，兩個人就很容易陷入負面情感的相互作用模式中，通過你來我往的爭吵傳遞不斷升級的憤怒。

在這種氛圍之中，衝突是不可避免的。

所以，處於感情中的兩個人如果發現雙發在聊天的時候，經常「莫名其妙」的就會爭吵起來時，不要急於認定是對方的問題，更不要急於給你們的感情下評判，認為對方不愛自己了等等，而是要先試著從言語本身找問題。

一方面，可以覺察一下自己在說話的過程中，是不是存在我們剛才提到的四種問題；另一方面，如果發現對方也存在這樣的的問題，也可以提醒對方，告訴對方是什麼樣的話語讓自己感覺不舒服，所以才有不好的情緒。

很多時候，感情中一些大的衝突，都是起源於一些的小的問題，只是我們經常找不到真正的原因，於是就把「罪責」歸結到了不愛上。

今天我們討論這些是想說，我們並不是我們想像的那麼聰明和明察秋毫，有很多因素都會導致我們的判斷產生偏差。

很多時候我們吵架，並不是因為不愛，而是因為不會愛。

不愛，是一件很嚴重的事情，但是不會愛，可以學的呀。

你和你的ta會因為什麼吵架呢？

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