每個階段你遇到的人，都是對的人

關於愛情的誤區，你有沒有陷入其中？我先問兩個問題。

• 你相信這個世界是由你吸引而來的嗎？

• 你相信你遇到的戀人，是因為你才來到了你的身邊嗎？不管他是誰，有著怎樣的優缺點，怎樣的內心。
  
  

很多人或許不相信。

「如果是按照我的意願，為什麼我會吸引一個渣男？」

「為什麼我會愛上一個竟然會這樣傷害我的人？」

「為什麼在一起5年了，突然發現我和他根本在兩個世界，完全無法溝通？」

但我相信，是我們吸引了和我們在一起的人，是我們自己允許他、邀請他和自己共建親密關係。

這個關係的開始，一定透露著我們「當時」內心潛意識的願望。

每一個人的人生都分為無數個階段無數個當下，人們會成長，會改變，會有不同階段按捺不住的各種內心需求，所以你會發現：

每一個階段，你都可能會吸引或者渴望不一樣的愛人；

每一個階段，你對同一個愛人的感受也會產生很大的不同；

在你20歲開始的關係，可能30歲對你已經沒有了意義；

你大學時深愛的那個男神，可能在你四十歲的時候你會覺得你們是如此熟悉的陌生人……

我們的心會在人生不同的階段，發出對於親密關係的不同渴求，也會有不同的應對。

這決定了我們會隨著時間的推移、人生階段的改變，賦予愛情不一樣的意義，並對愛人提出不一樣的要求，按照不同的脈絡經營關係。

弄清這個愛情道理，會有很多好處：

首先，你會不那麼執著於一段感情無法天長地久。

其次，你會發現，只要保持自我成長，讓自己變得更好，你內心發出的呼喚就能讓你吸引到你真正想要的人。

為什麼你會愛上「壞」男人？

我們愛上一個人，並不是因為那個人當時使用了什麼手段蒙蔽了我們的雙眼，給我們吃了什麼迷魂藥，而是那個時候的我們，就是「本能」地對那個人產生了強烈的需求和好感。

我來解釋一下「本能」是如何產生作用的。

比如，有的女孩就喜歡那種壞壞的男生，在重點中學、大學讀書，自己也是乖乖女，可是卻會對那種有點痞子氣的游離在班級之外的男孩另眼相看，產生別樣的情愫；

有的女性二十多歲找了大眾定義的標準好老公，過著四平八穩的生活，但是卻在人到中年的時候突然就愛上了一個吊兒郎當對什麼都不在乎的男人……

如果從心理學的角度來看，我們潛意識裡有大量被壓抑的情緒和願望。

特別是學校里的好女孩，還有那些走上社會後從不讓父母擔憂無論工作還是嫁人「從不出錯」的女性。

她們中有很多人來自一個父母對自己要求頗為嚴厲的家庭，從小就明白只有按父母和大眾的定義表現優秀才能得到父母的認可——可以說，這類女性一直就是活在「框架中的人」。

所以，她們內心的對自由、叛逆、個性化的渴望是一直被壓抑的，不能考砸、不能隨便逃課、不能放縱不羈隨性地生活，她們害怕自己只要稍有差池，就不會再得到愛。

看到這裡，我想你或許就明白了，為什麼在人生的某些時刻，我們會愛上所謂的「浪子」或者那些其實並不願意按部就班生活承擔責任的男人。

因為這個有點壞、難以控制、看起來對什麼都無所謂的男人，活出了「好女孩」內心不敢活出的那一部分。

所以，當一個女孩帶著「我只能表現好，要壓抑我不好的部分」的潛意識模式，就會「本能」地喜歡那些能夠不壓抑自己不好的部分的男人。

她們用自己去愛一個不夠好的男人的過程，來完成對自己潛意識心愿的表達：「我就算沒有表現出父母要求的那麼優秀，但我的父母仍然會愛我。

」

一個優秀的女孩，愛上了一個規則之外的「壞男人」，她愛上的那個男人身上有著被壓抑的她自己的一部分，其實也是走完「不夠好的自己也會被父母悅納」的潛意識過程。

當這個「本能」的心愿滿足了，女孩也會不自覺改變內心需求的重點，也會開始從理性、世俗、甚至以自己嚴苛父母的眼光來要求身邊的這個男人，於是這段關係或許就不得不在互相傷害和失望中畫上句號，成為一段失敗的關係。

這種情況可以避免嗎？

我覺得很難。

人的本能如此強大，就如同象和騎象人。

我們大腦理性思維這個騎象人，是無法真的控制那頭龐大的潛意識的大象腳步。

除非將壓抑的東西翻出來，去處理那些內心深處被忽視的願望和吶喊，除非有覺察和成長。

否則一切被你忽視和壓抑的，都會通過你的親密關係和人生，體現出來。

你的親密愛人，都是你吸引來的

也許現在你會明白，為什麼你會吸引到你想要的人。

因為你的潛意識，一直在你意識不到的地方拚命工作著。

比如你是一個內心自卑的人，對於親密關係特別沒有安全感，那麼無論你看起來多麼美麗優秀，面對兩個不同條件的男生，你都可能會選那個看上去更普通一些的。

你會告訴朋友，「這樣的人，才是愛我的人，他能包容我」，但其實，你的潛意識的聲音可能是：「我不夠好，我配不上那樣的男人」或者「如果我和那個條件更好的在一起，他一定會拋棄我愛上別人」。

也有一些內心自卑的人，選擇了更優秀的那個，然後就把感情生活變成了自己潛意識中的故事，這個男人最終離她而去，愛上別人。

因為在她的潛意識裡，她真的不相信自己是很優秀美好，值得被愛的。

這就是感情世界裡的吸引力法則。

所以，好與壞，真的不關對方的事，從來就是你自己在決定的事情。

有很多讀者在後台問我：

我的潛意識模式有問題，我的感情生活也很不好怎麼辦？

我有嚴重的童年創傷，自我價值感特別低，那我怎麼能夠吸引到真正愛我的男人呢？

我缺乏安全感，過分依賴，總是懷疑我的伴侶怎麼辦？

壞消息是，如果你一直這樣，你的感情生活也很難有起色，你遇到的人和感情的結局，基本會符合你對自己的定位。

好消息是，你可以通過成長，真正改變對自己的認知，重新撰寫關於你的故事，建立價值感。

在你做到的那一刻，你就會擁有不一樣的人生，不一樣的愛人，即便是同一個愛人，你也會得到不一樣的對待。

你遇到的每一個人，都是對的人

親愛的，從你當時的內心、人格、還有潛意識來看，你遇到的每一個他，就是反映了你全部的那個人，不多不少，剛剛好。

所以從這個角度看，你遇到的每一個人，都是那個時候最對的人。

• 如果弄清這個道理，或許你會不再怨恨這個世界；

• 或許你會停止自責，原諒那個經歷了戀愛或婚姻失敗，甚至在感情世界裡屢戰屢敗的你；

• 或許也可以停止對自己貶低，「他之所以傷害我，是因為我不夠好。
  
  」

既然我們會經歷不同的人生階段、我們的人格也會經歷改變和成長，我們對於愛人的感受、關係的需求，也處於無時無刻不在的變化中。

那麼要求一段關係一定要天長地久，滿足我們所有的願望，隨時寄託我們的所有情感需求，就是一件太不切實際的事情了。

對於關係的失敗、感情的逝去，我們要允許自己悲痛難過，釋放這種心情，但是不要急著歸因到對方身上，一句滿含憤恨的「我當時怎麼就找了這個渣男」，並不會解決你的問題，也不會讓你有成長，更不會為你帶來更好的男人。

也不要急著責怪自己。

簡單而極端地責怪和歸咎自己或他人，恰恰會掩蓋我們藏了很多年不想去面對的問題，使得我們繼續逃避，也難以成長。

你可以試著，把焦點從對方身上，放回到自己身上，嘗試自己做心理覺察：

心理覺察的四個步驟

1. 思考當時的自己為什麼對他痴迷，他身上的缺點你看不見，是不是因為你剛好壓抑了這一部分的自己？

2. 思考現在的自己究竟需要怎樣的感情關係，客觀評價這個你選擇的人能不能給予你想要的？

3. 如果明知他做不到，卻還一直要對方改變，跳出來看看自己是否正在重複一直想要而得不到的創傷體驗？

4. 停止去想怎麼改變他，覺察自己的真相比思考他為什麼這樣對你重要得多。

一旦你覺察了自己的真相，那些壓抑和被掩蓋的情緒，你就會看清，你和他的關係。

（以上建議和步驟，適合女性和男性。

）

親密關係里的所有故事，演繹的都是你的內心世界那些開放或隱秘的故事。

你既是編劇，也是導演和演員。

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作者 | 周小寬心理諮詢師、寫作者。

看待世界和自我的方式有點特別，一個溫柔而有力量的陪伴者。

微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）