急著改善關係，是一種自我放棄

曾經讀過一個故事。

幾個人一起散步，其中有一個人了停下來，其他人便問他為什麼停下來，那人說：「走得太快了，停下來等等身後的靈魂。

」

當看到這個故事時，總有人會想：我也想等一等，可是我的處境太煎熬了，我的另一半簡直糟糕透頂，逼得我不得不這麼做，根本不允許我有機會停下來。

在這一部分人的眼裡，如果不改變，關係就會破裂，一旦停下來，就到了世界末日。

只是，在關係里，每天會面臨許多不同的變化，急著跟著恐慌改變，只會讓我們不斷陷入更大的恐慌。

當我們總想立刻去做點什麼，就會失去向內看自己的能力，我們變得越來越情緒化，越來越習慣攻擊他人，關係開始變得更糟，然後我們開始否定自己，對未來失去信心。

任何外在的改變，都無法填滿內心的恐慌

關係就像兩個人的雙人舞，在兩個人互動中不斷產生新的變化。

當你進入一段親密關係時，就好比坐上一艘搖搖晃晃的小船，如果你不懼怕這種搖晃，能坐直身子，小船就會在搖晃著到達你想要的彼岸。

可是，如果你無法面對這種搖晃，你的恐慌就會帶來更大幅度的搖晃，結果船翻了。

越是有太多負面情感記憶的人，對關係的恐慌程度就越高，也越傾向於選擇一段不搖晃的關係，而並不是認真面對搖晃是關係的本質。

同樣，當他們更看重於選擇，拒絕向內尋找自己的資源，關係就更容易擱淺，並因為這些負面記憶，進一步印證自己的不夠好，就越恐慌地面對關係。

按照這樣的慣性，一個不習慣理解自己的人，更傾向於將關注點放在自己之外，著急去改變他人。

當他們失去了跟自己的連接，就很難理解成長中的改變是怎麼發生的，對他人有過高的要求。

一旦他人滿足不了或者不再願意滿足，他們就陷入了關係的耗竭中，用埋怨、指責、貶低、攻擊的方式讓對方改變，卻不容易看到自己也不願意做任何改變。

當一個人著急地改善親密關係時，跟內在的自己就越疏遠。

而每個人的過去的經歷都會給到他們完善的自我防禦，你不僅很難立即改變對方，還會因為這種改變帶來的攻擊回應而傷到自己。

所以，很多人在親密關係中，看似一直在急切努力著，最終卻越來越找不到自己。

沒有任何外在的改變，能填滿內心的恐慌。

不管我們曾如何匆忙地趕路，那些被自己忽略的路遲早都需要被自己重新走一遍。

如果我們內心充滿恐懼，無論做什麼都會有恐懼，只有停下恐慌中的盲目改變，你才有機會因為恐慌去讀懂內在的真實自己。

著急改變，是因為自己無法被滿足的憤怒

有人跟我說，著急改變關係，是因為太想要關係變好，自己覺得最簡單的道理，卻不懂對方為何不明白。

當一個人急著改變關係時，心裡往往覺得更應該改變的人是對方，這裡有一個前提是：你需要對我的不舒服負責。

這裡的不舒服有可能本身是需要成長的，比如極度依賴的關係，也有可能屬於我們正常應該被照顧到的需要。

只是，當我們的需要沒有經過被自己內化的過程，直接付諸行動之後，我們的表達很容易出現偏差，很難讓對方真正理解自己的意思。

著急改善關係，是因為自己無法在關係里被滿足，讓我們看到一個糟糕無力的自己。

當你不想看見這個真實的自己時，越著急就越憤怒，越著急就只會用最原始的情緒發泄的本能去逃避問題。

所有的著急改變，並非真實體現關係有多危險，而是呈現出我們覺得應該被滿足卻無法被滿足的憤怒。

這時候，我們可以看看自己內心有怎樣的不被滿足？如果是正常的需要，可以先覺察自己的關係被什麼卡住了；如果是非合理的需要，你會明白從沒有任何人能永遠滿足自己的需要，你可以選擇開始自我成長，而不是在關係里用力耗竭。

急著改善關係，是一種自我放棄

我曾經有一位個案在關係里非常著急地努力，可是她知道自己這麼做根本不起作用。

我問她似乎這樣的辛苦有一種特別的意義，她說：是的，我表面看起來像是在改善關係，實際上只是盡一份努力讓自己心安罷了，如果我嘗試過了，但結果不好，我就可以心安理得地放棄婚姻了。

對她來說，著急是一種自我安慰，她告訴自己有很努力，實際上只是期待通過努力失敗的結果，讓自己可以不用再面對這一段關係，也不用自己做任何的改善、成長和變化。

她冥冥中似乎知道，只要自己固執地著急努力，他們的關係就永無變好的可能。

可是，大多數的人活在自己為自己設置的遊戲中，只從自己的行動中感覺到關係的重要，卻意識不到自己內心的放棄。

任何時候，沒有任何充分準備的破釜沉舟，並不是英勇的行為，而是一種自我毀滅。

紀伯倫曾說：「我們已經走得太遠，以至於忘記了，為什麼而出發。

比如，有很多夫妻吵架，總想急著去改變對方，到最後卻吵到了完全不相關的事情，把彼此越傷越深。

我們急著改變，卻常常忘記自己為何要改變。

當我們做一些持續的努力時，如果沒有覺察，看似仍走在一條路上，很可能卻已經偏離。

面對現狀，一個背離自己初衷的改變，常常會讓自己感覺身不由己，著急努力卻是最好掩飾自己內心匱乏的一種方式。

只是，在這場漫長的內在力量的耗竭里，我們更多學會了放棄自己，責怪他人，以及與所有可以幫到自己成長的力量相抗衡。

在一個人的成長中，自我覺察的提高占90%，而根據覺察的行動僅占10%，如果我們跳過覺察，總想趕快找方法去改變，實際上已經完全放棄了自己的成長機會。

每個人都有能力，不讓自己淪為關係的囚徒。

當你不再急著改善關係，而是先學習覺察自己，在關係里你才會具備主動獲取幸福的能力！

作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，助力女性內在提升和自我修煉。

微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。

點擊此處輸入圖片描述