為什麼現在戀愛的時間越來越短？

你想知道我對你的愛情是什麼嗎 ?

就是從心底里喜歡你，覺得你的一舉一動都很親切，不高興你比喜歡我更喜歡別人 。

你要是喜歡別人我會哭，但是還是喜歡你 。

——王小波

為什麼現在人的戀愛周期越來越短了？

《前任攻略》中，張涵予對韓庚說：「在我們那個年代，東西壞了是可以修的，不像現在，東西壞了都要換新的。

」很多人聽了很感慨，覺得現在年輕人的感情觀出現了大問題。

其實，如果幾十年前有今天這樣發達的社交網絡，寬鬆的社會背景，離婚率未必比現在的低。

因為從老年離婚的趨勢來看，父輩的愛情同樣有很多問題。

面對問題，修，是困難的，而換，是容易的。

當初修，未必因為深愛，也可能是沒辦法，現在換，未必因為不愛，也可能是因為選擇太多，分手太簡單。

分手成本太低的年代，人們的戀愛期必然縮短，就好像交易成本太低的市場，商品換手率必然提高，商品價格也隨之下降。

人們願意為一段感情付出的東西越來越少了，因為下一個會更好，所以少有人用心經營愛情，卻多的是人尋覓愛情。

說是尋覓愛情，更多時候是找一個人來愛自己。

在這個「認真就輸了」的時代，越來越多的人不願付出，不肯投入，只想保留一個「完整的自我」，讓別人來愛自己。

這麼做不是不行，只是距離真正的愛情很遠。

成長三階段，決定了你將擁有的關係：

《少有人走的路》里斯科特·派克曾說過，人的自我發展分為三個階段：

第一個階段是孩童時期，喜歡追隨和模仿：有些人會希望有個成熟的靈魂來做她的嚮導，給她父母般的關愛；

第二個階段是少年時期，渴望個性，不受束縛，凡事追求自我：有些人認為戀人只是玩伴，一同追求自由快樂，隨時可以分離；

而第三個階段，是成人時期，既保持自我的獨立，也享受與人融合的快樂：有些人在第三階段，願意為一段關係妥協犧牲，也願意敞開心扉，接受對方的好與壞。

這三個階段的自我發展，決定了一個人會追求一段什麼樣的關係。

這三種類型也許沒有什麼高下之分，都是人生選擇，但毫無疑問第三個階段的關係更為持久，更能風雨同舟。

用現代的眼光來看，擁有第一種自我的人容易成為我們所說的大叔控，因為他們尋求的是父母之愛的延伸，對對方有最高程度的依賴，所以他們對另一半的要求也是最高的。

理想中的伴侶應當在各方面都具備最成熟的條件，比如有車有房，英俊瀟洒，才有可能打動他們，就如同幼鳥選擇巢穴，稍有一點不稱心如意，便會覺得對方不是對的那個人，選擇分手。

擁有第二種自我的人，對伴侶的要求會稍微弱一些，因為他們自己有一定能力來滿足自己的需求，所以他們對對方的要求就是「不要干涉」。

如果另一半想要與他們在心理上融為一體，第二種自我便會非常緊張，他害怕自己就此消失，害怕從此無法自由，所以在承諾和約束面前，他們也會很快放棄。

而第三種自我的人，不那麼容易放棄一段感情，因為她的能力已經成熟到足夠她承擔起自己的快樂和別人的期待，她不害怕與他人聯結，也不害怕讓他人失望。

他能從一次次的打擊中康復，並努力尋找新的答案。

這樣的人，對伴侶也沒有太多的硬性的物質要求，而是更多著眼於精神層面，她要的是兩個人靈魂深處的共鳴，要的是對方也同她一樣經得風雨，懂得珍惜。

我們越來越看重自己，

也越來越懂得為自己保留餘地

很多人會說，為什麼是我犧牲奉獻，不能是他為我呢？》為人妥協讓步，不是要承擔被辜負的風險麼？如果我奉獻了，他不回報，該怎麼辦呢？

這樣的問題，潛台詞是把犧牲奉獻作為一種利益交換，像小學生借橡皮擦一樣，你擦我的一下，我也擦你的一下，錙銖必較，恩怨分明。

可生活中深厚的感情，從來就是記不清，也算不明的。

任何一段長期的關係，到最後都會變成愛恨交織，如一鍋燉爛的粥，分不清是豆還是棗。

若要算得太分明，便是從一開始就存了分別的心，若是沒有與對方熬成一鍋粥的覺悟，便無法經營一段長久的感情。

有人說，我願意為感情獻上完整的一顆心，可是我不確定這顆心應該獻給誰？每個人看上去都不完美，每個人也都有他的脾氣，如何保證他能珍惜愛護我一生呢？

沒有人能保證。

因為珍惜愛護一個人，是太重太重的責任，每個人都只能為自己負責，很難保護別人周全。

很多時候，我們不是從愛人身上直接得到幫助，而是從他想要幫助我們的那份心意中，獲得力量。

更多時候，我們甚至會捲入愛人身上的一些問題，我們也應當像自己期望他一樣，回應他的期望。

項羽被圍在垓下，虞姬只是個小妾，本可以連夜逃離，但他卻自刎殉情，用自己的毀滅先一步回應了霸王的愛情。

《霸王別姬》里說，虞姬之愛，貴在從一而終。

若是放在現代人身上，大概漢兵還未到達，就會暗地裡轉移項羽在江東的房產了吧。

我們越來越看重自己，也越來越懂得在感情中為自己保留餘地。

哪怕對方只是房貸還沒還清，也要猶豫要不要在一起，更別提丟了工作，生了大病這類需要同甘共苦、生死與共的大事，長久感情又從何談起呢？

如何延長戀愛的保質期呢？

愛得長或者短，並沒有孰對孰錯，有的只是當今這個時代的氛圍影響，和個人生活的選擇。

但我們依然可以做一些事情，來延長戀愛的保質期，在更長的時間跨度里好好的和一個人相處，讓親密體驗更豐富、更有層次感：

嘗試扮演關係中付出的一方，做另一半的「完美父母」

很多女孩都希望自己在戀人面前永遠是個小公主，永遠是被照顧和呵護的那一個，其實一直照顧人很累，而一直被照顧，也會逐漸喪失關係中的主動權。

成熟的親密關係中，雙方扮演的角色是不斷轉換的，也需要轉換帶來更多的新鮮感。

心情好的時候，可以嘗試為她學做幾個小菜，認真傾聽她的煩惱，做關係中付出的那一方，講她的憂愁視作自己的憂愁，將她的快樂視作自己的快樂。

就像一個完美的外在父母那樣。

這樣做會有辛苦，也會有意想不到的成就感和快樂，更重要的是，當我們對一段感情投入的越多，對它的承諾和認同感就越多，就越不容易輕易放手。

堅持面對和解決問題，不拿分手當逃避藉口

很多人把分手當做逃避問題的藉口，這樣做只會帶來接連不斷地失敗。

成年人的感情經得起挫折，也需要兩個人共同克服困難來磨鍊這份愛情。

兩個人之間的問題只要不涉及原則，就一定可以用藝術性的方式化解。

在共同溝通尋找解決方案的過程中，親密雙方更能建立起患難與共的感情，和彼此之間的信心。

心理學實驗一次次顯示，比起那些稍有困難便草率分手的情侶相比，能在爭執中控制情緒，尋求溝通方式的情侶更幸福，也更長久。

放下過重的自我意識，勇敢與對方的自我融合

斯科特·派克認為，保持獨立的自我固然很好，而捨棄部分自我，投身於一個更大的整體，則能體會到一種更宏大更浩瀚的幸福。

換句話說，就是讓「我」變成「我們」。

只有完成這樣一個轉換，一對情侶才能從真正意義上的達到融合，才能形成利益共同體，真正為彼此考慮，為彼此犧牲。

捨棄自我並不意味著失去自我，而是代表著放棄了以個人為中心的得失心，以兩個人利益為重。

既不做損害另一半的事，也不做損害自己的事，因為任何一方的損失，都是這個集體的損失。

任何一段長久的感情都離不開雙方堅持不懈的付出，我們都是在不斷嘗試中，逐漸向對方敞開心扉，更多地投入自己。

在這往來迎送、叫人目不暇接的戀愛都市。

如果有一個人願意在你面前停留，放下防備，和你一同面對生命中的風風雨雨，那麼請也用同樣的姿態珍惜他，慢一點，再慢一點，好好培育這顆只屬於你的花朵。