男人不愛你了怎麼辦,你只需要問自己這三個問題!

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文/小鹿亂撞情感

相信各位正在挽回道路上努力的朋友們,一定曾通過「斷聯式」、「放棄式」挽回前任的文章學習技巧。

的確,實踐證明這種方式在大多數情況下很有效果,我也強調過女人不能過分暴露「需求感」。

但值得一提的是,我發現很多人拿捏不准需求感的尺度,暴露需求感這件事好像已經成為了洪水猛獸,令人談之色變。

挽回是自我提升,但不是禁慾出家,不能過分暴露不是指完全割捨需求感,試想,他頭天晚上給你發信息:「想你了,有興趣聊聊天嗎?」你收到消息之後欣喜若狂,但堅守信條不暴露一絲需求感,沒有回覆,或者回一句「沒空」……第二天他可能就轉為冷淡,甚至把你拉黑了吧。

很多人,小心翼翼的進行了每一步的規劃,仍然在最後「轉變關係」這一步出了差錯,這是因為沒有專業心理學知識,很難獨立分析出是哪裡出了問題。

恢復親密關係這一步驟是挽回的重中之重,它意味著你所有的努力耕耘到了收穫之時,但在沒有專業導師分析指導的情況下,很可能忽略一些信息,錯過重要的機會。

各位必須清楚認識到挽回對象在不同階段的反應所代表的意義,以及當下做出怎樣的挽回行動最合時宜,那麼在什麼時候我們應該恢復主動呢?我會在此篇文章教各位一些泛用知識,也建議你點擊閱讀原文,將成功率最大化。

案例

幾個月前,我和男友分手了。

我開始學習網上的挽回技巧,希望能夠運用這些知識挽回他。

剛開始一切都很順利,沒過多久,我們之間的關係就有了不小的進步。

我知道什麼時候應該冷靜,什麼時候應該展示自己,我也知道怎樣和他適當交流。

對於結果,我很期待,我們已經重新建立了友誼,他的回應很積極。

情感諮詢師們總結的經驗很有效果,這些技巧的確把我們拉近了,他對我更加感興趣。

不僅如此,我們的關係發展迅速,最近我在等他對我親口說出複合。

可是,他從未開口,而是發生了這樣的事:

今年初夏,他本來應該去參加公司出差,我們當時都很忙,所以沒怎麼交流。

但在他離開前兩周的時候,我接到了一通電話,一切都不同往常。

他躲躲閃閃,逃避我的提問,看起來很生疏,簡直不像同一個人。

我知道他可能有點被我的挽回壓得喘不過來氣,但我沒想到他居然連朋友都不願意做。

他甚至都沒有告訴我為什麼,只是在說自己很忙,想把精力放在工作上,我完全想不出哪裡出了問題。

此前我也是知道他會去的,我早已準備好接受一段異地戀,可本該共同度過的難關卻成為了我們分手的關鍵因素。

現在我甚至都聯繫不到他,也完全不知道發生了什麼,不知道他還願不願意和我在一起。

我做錯了什麼嗎?還有可能成功挽回他嗎?

解答:

這位學員其實並沒有做錯任何事,她只是沒有弄清主要原因。

前男友覺得和她一起度過的時光、還有兩人愛情中的幸福感可以被事業成就替代。

他認為單身也是一種不錯的狀態,也能得到應有的回報,因此就會堅定自己離開的決定。

學員建立的友誼關係並未激活對方心中的情緒,因此也就沒有打造好一個堅固的感情基礎。

這也告訴我們為什麼有時自己什麼都沒做錯,但對方仍然感到缺失了些什麼(有時候人們自己甚至都沒有察覺到自己的這種情緒)。

這位學員的主要問題在於她總認為自己做了錯事,想要彌補,這會反而會讓對方更想逃開。

在這種情況下,應該保持淡定,而不是像她這樣死纏爛打。

你自以為是的努力其實反而會更加讓他有壓力,所以他才會把注意力集中到工作上,認為工作才是人生主要任務。

你可以把這看成一種自我保護機制。

每個人都會有成功的慾望,我們需要通過一些成就證明自己的價值,而愛情就是最重要的成就之一。

但如果這段感情中的某一方得不到這種成就滿足,就會把注意力轉移到別處,可能會出軌,也可能會轉移到另一個能給自己幸福感的事情上。

在這個案例中,主人公的男友實際上對於她的積極挽回感到愧疚,現在馬上就要分隔兩地,他只好抓住這個機會,在複合前證明自己的成就。

他可能還曾對她說「等工作的事情都穩定下來我們再談談」或「我們邊走邊看吧」。

洞悉了對方的心理活動之後,可以發現事情雖然不如想像那麼糟,但想在近期恢復親密關係似乎也不太可能。

這時,他的態度正處於「轉變」階段。

什麼是「轉變關係」階段?

在轉變階段,ta會因為某些事情產生疑慮,讓ta重新「評估」你們的感情。

在這個階段,你會發現ta的行為有些「不對勁」,但又不知道是否該收網挽回。

ta可能願意和你相處,願意和你進行積極的交談,如果重視這個階段,那你們重回親密的可能性十分高。

重點在於如何引導對方,將每一次的交流導向積極。

同樣,雖然這個時期暴露的問題通常顯得不那麼嚴重,在走錯棋的情況下你們的關係會走向相反的極端,從而轉變的越來越疏遠。

這或許是你挽回大計中最重要的一步棋,如果你不知道該怎麼走,點擊閱讀原文,讓小鹿來幫助你。

對轉變階段的最好詮釋是「評估時期」。

如果ta把關注點放在你們感情的積極面上,就會對你很好,反之就會陰晴不定或猶豫迷茫。

當你們的感情長期缺少某個ta想要的東西時,就會出現轉變,這也是疏遠的前兆。

所以當務之急是要明白對方為什麼對你失去了興趣。

而當ta感覺到壓力、焦慮或難以承受時,身體就會啟動自我保護,減少主動行為,以免受到傷害。

通常解決這些緊張情感的最簡單方法是溝通,儘管你還無法解決ta所有的問題,但這會讓ta感受到你的關心和理解,這樣ta就更願意和你交流。

由於轉變階段的本質是重新評估這段感情,若你能表現出真誠和坦白,支持ta的選擇,你就能把負面情緒轉換為正面的連繫。

如果你們現在不在一起,那你可以根據自己的判斷,向ta提供友好、真誠、支持性的建議。

要讓ta看到你是一個關心ta的朋友,是ta的堅強後盾。

「轉變階段」不會是永久性的,好好處理這一步,能讓你們的關係恢復親密。

如何辨別對方是否處於「轉變關係」階段?

轉變的具體表現因人而異,辨別的關鍵在於找到ta的異常舉動,從而予以正確回應。

不要把ta的一切變化都歸到轉變上面,每個人都會有心情不好的時候,只有當這種情緒低落持續很久時,再考慮進行干預。

積極的轉變:觀察ta是否「過分補償」

如果對方處於積極的轉變中,那麼ta會為了向自己展示這份愛情的價值,對你積極示好,從反饋中獲得對感情的肯定。

你的反饋應該是積極的,以讓ta開心為前提行動,但如果你過分主動和激進,不停把ta拉近,ta可能反而會停止這種積極的回應。

要積極回應卻無法主動出擊?是的,這的確有點難,但你必須找到發生「轉變」的原因,然後對症下藥。

否則她就會因為自我保護而合理化自己的決定,直到進入疏遠階段。

消極的轉變有什麼徵兆?

密切關注ta的微妙變化,還有持續的時間與頻率。

當你發現消極的反饋,超過幾天或幾周的改變就需要開始介入了。

因為這時ta的轉變行為已經從錯誤的想法變成了現實的決定。

這裡舉出三種消極轉變常見的反饋,以便參照:

1.ta與朋友相處的時間是否越來越長?你是否發現ta的朋友對你不太歡迎?

2.你們的相處是否變得越來越沒有意義?如果你已經分手,回憶一下過去發生的事,事情是否沒有自己想的那麼順利?

3.當你孤身一人時,是否會奇怪自己當初為什麼沒有看到彼此的疏遠?你是否覺得現在一切都太晚了?

轉變階段的挽回策略

隨著挽回過程的推進或失敗,ta可能會在轉變階段和親密關係之間變來變去,這個階段的ta會變得猶豫不決,即便ta很滿意你們之間的關係。

這是因為ta曾經做出過離開的決定,且這個想法一直縈繞在ta的腦海里。

要想突破這一階段,你們需要有充分的溝通和面對面交流。

好在你曾在挽回過程中投入的大量精力,這可以保證你們的交流可以有一個穩定積極的結果。

現在是時候討論你們之前發生的問題了,你可以問ta相關的問題,但儘量要當面溝通這些事,打電話或發消息是不太合適的。

選擇一個公共、中肯的見面地點。

如果選的是你們過去常去的地方,可能會引起不必要的情感波動,所以選一個新的地方,創造新的回憶。

你可以把這次見面當成約會,目的是要給她留下深刻的印象。

但除非ta承認這是一次約會,否則不要在對方面前提起。

在初次見面時,要就事論事:問問你們分開後ta過得怎麼樣,近況如何。

不要給ta被盤問的感覺,而是要讓對方認為你是真的對ta的近況感興趣。

你不必急著現在就要解決所有問題。

一是為了給下次見面預留一些可以繼續的話題,其次則是若一口氣把心中所想全表達出來,可能會引起不必要的爭執。

這次見面的目的是為了相互熟悉,然後再考慮深化你們的親密關係。

即使你們的約會進行得非常順利,也不要怕提早結束。

這樣你就能營造一種神秘感和吸引力,引起ta的慾望。

建議將第一次的見面保持在一個小時以內,即使只有半小時也足夠你們交流了。

接著你們自然就會進入下一個階段,在這個階段ta會更頻繁地給你打電話,約你出來,也會更放鬆。

見面的目的應該是拉近你們之間的距離,為你之前的努力錦上添花。

隨著你們的見面次數增加,你就可以開始涉及一些情感問題了。

利用這段共處時光創造新的連繫,才是最重要的一個任務。

新的共同經歷會強化ta對你的感覺,讓ta認識到你們在一起是很開心的,這樣ta就會卸下對你的抵抗,彼時ta多半會主動提出約會,到那時你只需點頭答應即可。

每份感情都是獨一無二的,文章作為知識載體的一種,能做到的事情有限,諮詢師們只能針對現象劃分人群,卻無法針對每個人提出真正契合ta的挽回方案。

可以被挽回的愛情卻沒有修成正果,未免可惜。

各位可以通過點擊了解更多,讓小鹿可以根據真實情況制定挽回計劃,將事半功倍,小鹿衷心希望,每個人的愛,都可以得償所願。


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