關於婚姻的忠告：幸福或不幸福一定有背後的成因

不知道大家有沒有發現身邊一個現象：20多歲的時候，有個結婚生子的高峰期，到了30來歲，也就是婚後幾年特別是有了孩子以後，有一部分人會開始出現離婚或者感情不和或者婚姻名存實亡期。

我們當初選擇婚姻的目的是什麼呢？我們對婚姻的期待是什麼，對自己在婚姻里的擔當有多少認識呢？今天的我們在婚姻里的幸福或者不幸福，導火索又是什麼呢？不知道大家有沒有思考過這些問題

今天雞湯姐就和大家聊聊婚姻中的幸福與不幸福。

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首先說說婚姻的開始。

婚姻的意義對於我們每個人來說是不一樣的，有些人為了完成某項使命，有些人受不了世俗的眼光，有些人因為愛，也有些人為了錢或美貌等等等，沒有對錯，但我們應該儘可能找到和我們有相近婚姻觀的人在一起。

比如你覺得有足夠的愛才會結婚，那和你結婚的人也得有一樣的認知，如果對方覺得是為了逃避世俗的催促而結婚，那你們未來婚姻出現問題的機率會很大。

古話常說，婚姻不是兒戲。

儘管現代人的婚姻觀里，有些人覺得婚姻和談戀愛只是一張紙的差別。

但在我看來，婚姻是一件嚴肅的事情。

談戀愛，你可以隨時談，隨時結束，不需要負什麼責任，但婚姻不一樣，除了有契約關係，更多是由2個沒什麼血緣關係的人組建了一個新的家庭，意味著你們從此以後要學會分擔與榮辱與共。

經營一個家庭，和談個戀愛，是兩件太不同的事情。

而在婚姻里的你的另一半，是你這輩子唯一可以選擇後天親人的機會。

我們沒法選擇誰作為我們的父母或者孩子，但我們的結婚對象卻是我們可以選擇的，也是唯一 一個我們可以完全根據內心喜好去選擇的親人。

為什麼會有求婚和婚禮這兩個儀式，還有結婚紀念日等等，都可以看出，結婚是件非常慎重的事情，也是需要儀式去銘記的時刻。

那婚姻應該是由什麼開始呢，或者我們什麼時候應該進入婚姻。

我認為，應該是當兩個思想和經濟都獨立的成年人有了想長久生活在一起的意願，同時意識到自己的責任，也願意為另外一個人付出，並且心甘情願在漫長的歲月里去經營這段關係，讓它儘可能幸福而長久的時候。

說白了，就是彼此之間足夠的愛。

因為只有真的愛另外一個人，你才會去心甘情願的付出，改變和包容，想讓他幸福，不然總有一天你會有厭倦和逃跑的可能。

說到這，應該有人會說，不是每個人都能足夠幸運遇到足夠愛的人，遇不上總不能孤獨終老吧。

那這就涉及到下一個我和大家探討的問題：婚姻中幸福或者不幸福，由哪些因素決定。

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幸福的婚姻一定有相似的地方，而不幸的婚姻各有各的不幸。

如果我們把良性婚姻分成三個層次的話：

基層，平淡穩定。

這個層次談不上幸福也談不上不幸福，我覺得有點像我們爺爺奶奶或者父母那個年代，就像家人一樣相處，家人之間的依賴遠遠多於對彼此的愛情。

平時可能沒有什麼溝通，但日子也就這麼一天一天過著；

那麼到了中層，應該是有了精神層面的溝通。

就是在平淡穩定的基礎上，大家有溝通的慾望，可以探討一些話題，面對一些負面的情緒或者掙扎，可以有效的溝通和排解；

我想現在大部分人的婚姻都是上述兩種。

那上層婚姻是什麼呢，應該是在平淡穩定，有效溝通的基礎上，多了很多錦上添花的東西。

或者說，多了很多兩個人共同去探索和體驗的東西。

以上三種婚姻，我覺得都算是可以的，至少沒有成為消耗。

而前面提到的，有些人說，我遇不到我足夠愛的人，但我不想孤獨終老怎麼辦，那我覺得可以選擇和你有一樣婚姻觀的人結婚，但不要對婚姻抱有太大期望值，有段基層這樣的婚姻，兩個人意識到互相的責任感，可以慢慢去改善彼此的關係。

如果想真正體會到婚姻的幸福，應該是中層和頂層兩種，某種程度上，中層有了精神層面的溝通，而頂層很多時候是靈魂層面。

如果說中層和頂層有什麼區別，我想應該是對另外一個人的付出和理解包容程度上，頂層就像是找到了另外一個自己，或者自己丟失的另外一半，人本能上會去維護和接納另一個自己，所以不難理解。

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那再說說婚姻的不幸。

我覺得婚姻的不幸大部分來源下下面這幾種情況：

1）找錯人。

對方有超越底線的癖好，比如黃賭毒，出軌，冷暴力，家暴等等；這些錯的原因，一部分是對方的天性使然，另一部分是對方不夠愛你；

2）一方對另外一方過於依賴或者控制。

我覺得幸福的婚姻里，兩個人一定不是控制欲或者依賴感很強的人。

良好的關係應該是互相獨立，彼此依賴。

也就是沒你我也可以過，有你我更好的心態。

如果變成沒你我就活不下去了，或者你必須聽我的，不然我和你沒完，後面兩種心態，那就是以愛之名去綁架你的另外一半。

大家都是成年人，沒有人想著被別人控制或者過度干涉。

3）忽略了經營。

為什麼很多人會說，我們明明是因為愛才在一起的，卻慢慢疏遠了。

就像一粒非常好的種子，你把它埋入土壤，卻不用心澆灌維護，那它一定會夭折，婚姻也一樣道理。

不是結婚了，就意味著萬事大吉了。

反而是你要更用心地去經營和維護你們的愛，讓它不斷的持久和發揚光大，就像紮根一樣。

而經營也是需要聆聽和學習的，任何時候不要忽略了經營這件非常重要的事情，我們經常會想著怎麼經營事業，卻不願意花時間去經營可能比事業陪伴我們還久的夫妻關係。

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那在婚姻里，我們經常會犯哪些錯誤或者因為自己的行為帶來哪些潛在的隱患呢？

如果是女生的話，我覺得女人要自重自愛自知自信，一定要有讓自己幸福的能力和認知，無論嫁不嫁人。

可以不用賺太多錢，但至少要能養活自己，而思想一定要保持獨立。

思想不獨立的話，我們就很容易去索取，或者被周圍無關緊要的人去影響，從而造成各種作，無緣無故的小情緒和各種疑神疑鬼，或者各種攀比和負能量傳播。

我始終不明白，那些喜歡查另外一半電話，一天到晚問另外一半行蹤，事無巨細的女人到底是怎麼想的，我都替她們覺得累。

有這個時間，不如好好想想怎麼伺候自己。

就像我也沒法理解，另外一半出軌了，為什麼要去找小三小四甚至小五決一死戰，怎麼不一腳把那渣男給踹了，千錯萬錯的根源也是那個男的不是嗎？

那如果是男生的話，我覺得應該是責任，擔當，大度和寵愛。

一個沒有責任和擔當的男人，是不足以扛起一個家庭的。

而大度是在雙方發生爭執的時候，男人可以大度點，適當讓一步，很多矛盾就沒了。

而寵愛，我覺得就是要無條件的寵愛你的太太。

其實我覺得，男人是需要理解和空間的，而女人是需要寵愛的。

很多女人都是刀子嘴豆腐心，如果一個男人理解到這一點，就會避免很多麻煩和嘮叨。

所以，大家可以去觀察下，如果一個家庭里，是老婆怕老公的，通常不會那麼幸福，而如果是老公怕老婆的，或者是妻管嚴，那幸福和和諧指數會相當高。

我們經常說，有一種人，他無論嫁給誰或者娶誰都會幸福的。

我想指就是一個人的情商和溝通能力，學習愛的能力。

我們要努力成為這一類人，成為有本事讓自己幸福的人。

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那最後再和大家分享一些我自己對於維持幸福婚姻的見解或者妙招吧：

1、結婚一定是出於兩個人的心甘情願，並且在決定結婚的那一刻，能深刻意識到角色的轉換和身上的責任，同時雙方都要堅定一個信念，從今以後，你就是我最重要的人了，我一定要愛你到我離開這個世界為止，以後有想不開的時候，可以想想這個信念打打雞血；

2、無論多愛，在領結婚證前，請雙方務必找個時間找一個安靜的空間，理性地談一談彼此之間對婚姻的看法和期待，包括很多現實層面的溝通，比如結婚後，如何處理兩家人的關係，兩個人的家庭角色，對一些未來可能會出現的重大問題的處理預案，家務的分工，財務的分配，是否準備養育孩子，教育孩子的分工等等，儘量達成一致。

可能有些人會說那麼細，怎麼像談判一樣。

但我覺得，我們工作的時候，做個項目都會進行認真的規劃，何況是一項要進行終身的事業。

千萬不能糊裡糊塗就結婚了，等婚後出現各種問題就開始各種較勁，應該反過來才對；另外在婚姻當中，遇到問題的時候，千萬不要憋著，一定要說出來，大家一起溝通，本來只是小問題，但憋著憋著，就成了大問題；而女生的話，我覺得有什麼可以直接說，不要有太多話外音，或者讓男人猜，通常男女思維的差異，男人基本是猜不出的；千萬不要冷戰，先低頭或者服軟的那方其實是最懂得愛的，另外，女生的話，我覺得生活里還是要溫柔的時候居多，這種溫柔不是沒有個性，男的說什麼就是什麼，而是善用以柔克剛的天性，很多問題，其實撒撒嬌低低頭就能解決的，沒必要上升到太高的爭執層面；但遇到自己沒法接受的問題，一定要堅持原則；

3、把對方當成你生命當中最重要和最愛的人，當然不是說我們就不愛自己的父母和孩子了。

只是，我覺得，父母和孩子對於我們來說都是漸行漸遠的緣分，我們愛他們，但我們也要理解，父母會提前離我們而去，而孩子長大後也會有他們自己的人生，我們充其量只是陪伴他們一段路而已，而你的另外一半才是真正陪伴你走完這一生的人。

所以你永遠要把他當成你自己身體的一部分，或者是一個共同體，大家再一起去面對各種各樣的關係。

而通常情況下，能經營好夫妻關係的兩個人，他們其他的家庭關係也不會差到哪去，比如和父母的關係，和子女的關係。

換句話說，父母最大的期盼都是自己的孩子生活得美滿幸福，而孩子也希望生長在一個有愛的家庭里，所以說夫妻關係是最重要的，一點也不為過；

4、孩子不是婚姻的紐帶，只是愛的結晶和見證，為什麼很多家庭孩子出生後，夫妻關係立馬冷淡了，或者產生很多矛盾，我覺得一個是因為夫妻雙方之前可能沒達成一致的認識，孩子只是激化了這種矛盾，或者說孩子是父母關係的縮影，另外就是夫妻雙方各自的原生家庭干涉到了孩子的教育，也就是前面說的第三點。

所以，無論有沒有孩子，就像第三點說的，不要忽略了另外一半的感受，孩子是你們共同的責任，大家一起分工把他教育好，但是不要疏忽了夫妻關係的經營；

5、無論任何時候，適當地保持兩個人以及一個人獨處的空間和時間。

前者應該很好理解，不管有沒有孩子，有幾個孩子，夫妻之間一定得有固定的兩人私密的相處時間，旅行也好，約會也好，吃飯也好，等等等，總之就是只有兩個人參與的事情；

而後者，很多人可能沒法理解，我解釋下，為什麼要適當保留一個人獨處的空間和時間。

婚姻並不意味著，兩個人只要在家，就一定要每時每刻黏在一起，每個人都是需要一些個人的時間去放鬆和調節自己的；

6、像愛自己的家人一樣愛對方的家人，但要多一些客氣和相敬如賓，畢竟你不能像對待你媽媽一樣，隨便和你婆婆說話或者耍賴，一個道理。

但是，如果結婚，儘量不要和原生家庭住在一起，可以住得很近，但不要住在一個屋檐下，很容易產生各種矛盾，因為距離近，很多時候會放大很多小矛盾，這些矛盾對夫妻關係也是不小的消耗；

7、夫妻之間多一些愛的表達和肢體接觸。

我覺得，可能和我們的傳統教育有關，很多夫妻愛的表達相對比較內斂和害羞，有些人甚至會覺得不正經。

我覺得一定要放開來，既然你都把對方當成你自己身體的一部分，那很多事情其實是自然而然的，包括愛的表達，沒啥好害羞的；這其實也涉及到我剛剛提到的第六點，為什麼要和我們的父母分開住，不要住一起，因為我們的父母相對比較傳統，在父母面前做很多事情，可能會被誤解或者干涉，所以這也是為什麼不要和父母住在一起的原因之一吧；

8、想要幸福，那婚姻一定要以愛情為基礎。

美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格提出的」愛情三角理論"認為愛情由三個基本成為分組成：親密，激情和承諾。

我挺認同這個觀點。

親密，指的就是兩人之間感覺親近，溫馨的一種體驗。

簡單說來，就是另外一個人能夠給你帶來一種溫暖的感覺體驗。

而激情，是一種「強烈地渴望跟對方結合的狀態」，或者是怦然心動的感覺，再說通俗點，就是性的需要。

而承諾，分長期和短期的，婚姻的話，應該是長期的，也就是做出維護這一愛情關係的承諾，包括對愛情的忠誠，責任心。

也就是結婚誓詞里說到的「我願意!」，是一種患難與共、至死不渝的承諾。

如果婚姻的前提是具備這3個要素的愛情，親密，激情和承諾，我想一定會幸福的，甚至可以說完美了。

而現實中，很多婚姻，可能一個都沒有，或者只有一個，有2個已經很不錯了；

9、不要老想著把婚姻變成親情，我覺得愛情和親情有太多不同了，如果有一天，你只是把你的另外一半當成親人的話，那我覺得日子應該已經非常無聊了。

而愛情和親情不一樣的地方，應該在於更深一層次的接觸，然後多了些吸引，衝動和愛慕。

就像黃磊說的，他非常反對夫妻就變成了親人，我母親我女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人，是情侶，一生都應該是情侶才對。

在婚姻這件事情上愛情必須是基礎。

就像很多時候，很多人能為了愛情捨棄自己，能為了愛情改變自己，會每天頭腦中總是形影相伴的那個人肯定是愛人不是親人，想一輩子長相廝守的也一定是愛人，所以在經營婚姻的時候，永遠不要想著把對方變成一個純粹的親人，而是想著怎樣去維護和經營你們的愛情；

10、即使在婚姻中，也應該是向上的姿態，不要放棄對更好自己的追求。

好的關係應該是彼此成就，大家看到一個更好的自己！

上面說的一切都是我自己的觀點，也僅僅是我的觀點，無關對錯，純粹分享。

我每次和別人分享我的婚姻觀時，有些人會說我理想化，現實中沒那麼多美好。

可我總覺得，你連對美好的期待都沒有，連對經營維護美好的信念都沒有，那美好為什麼要光顧你。

很多時候，你相信什麼並且為之努力，你就會擁有什麼。

就算婚姻是柴米油鹽醬醋茶居多，充滿著各種人間煙火氣息，可是只要是對的兩個人並且用心認真的經營，我想一定能從這平淡的歲月中挖掘很多樂趣，創造很多美好。

堅信自己有讓自己幸福的能力，因為自己的人生，自己想要過什麼樣的生活，創造者真的是自己。

我來總結下，我的理解，婚姻就是一場帶著責任感的兩個人一起探索的人生體驗，以愛之名，不以愛束縛。

尋找伴侶的過程，應該以尋找人生合伙人的標準去尋找，結婚要謹慎，而在婚姻里可以糊塗些，當然是在不觸犯原則的基礎上。

文章的最後，送給大家一段話，希望每段婚姻不是愛的結局或完成某項任務所需，而是愛的延伸與升華。

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇；愛是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算他人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事盼望，凡事忍耐；愛是永不止息。

」我們共勉。

by雞湯姐